1
我老家是榆树的。像那个时代的很多家庭一样，我家有9个孩子，生我时我妈已经四十多岁了。
作为家中的老幺，爸爸特别宠着我，去哪都带着我，领我去城里逛公园，我走不动就让我骑在他脖子上；让我跟着他去打猎，打了狍子让妈妈煮给我们吃……我一生中最美好的回忆都停留在了小学二年级之前，那年爸爸突然离世。
爸爸的离开，让生活变得异常艰苦，妈妈忙里忙外地赚钱，而我则由哥哥姐姐们来照顾。幸好我大姐、二姐出嫁得早，她们总是带着姐夫们回来，不但帮忙干活，还总给妈妈带这带那，补贴家用。
我非常羡慕姐姐们对妈妈的孝顺，小时最大的愿望就是自己也能早日成家，总以为如果我成家了，就能像姐姐们那样帮妈妈了。
如果那时我知道自己以后的婚姻将如炼狱一般，也许就不会浪费太多时间在胡思乱想上了。
因为家境不好，初中毕业后我就辍学来省城打工了。我能吃苦，酒厂、饭店、超市都干过，虽然起早贪黑地赚不了几个钱，可我却觉得很幸福，因为终于能帮妈妈了。
没多久妈妈也来到长春，我们娘俩便在省城定居了下来。我19岁那年，老家有亲戚结婚，妈妈带我回去参加婚礼。那天是正月十五，参加完婚礼我和几个伙伴去市中心闹花灯、走百病。
那天的人可真多啊，我们边走边逛，可挤来挤去，我竟然就跟大伙儿走散了。
虽然有些害怕，但这里毕竟是我从小长大的地方，既然找不到他们，我就自己往家走。没走出多远，就遇到了一个男子，他个子不高，长得也很平凡，一双眼睛虽然带着笑意，却透着一股邪气。
我对他有印象——我们在亲戚的婚礼上坐在同一张席上吃过饭，所以当他建议跟我同行的时候，我并没有回绝，毕竟算是一面之缘的朋友吧！
回家的路越走越偏僻，连灯也没有，刚下过薄雪的地上一跐一滑，我们一前一后地往前走，我突然回头看了他一眼。
不知为何，在冰冷的月光下，他的笑容显得格外阴森，而眼中的光芒也让我忍不住害怕，一股凉意从我脚底一下子就蹿到了后脑勺，我脚下的步伐随着心跳的加快而不断地提速。
越着急越出错，突然我脚下一滑，一下子跌了出去。这一跤摔得真不轻，我的腿直打哆嗦，当时就站不起来了。
这时，那个男人突然从后面抱住了我，我惊恐地拳打脚踢，可就是无力摆脱他的钳制，直到他挥拳打到我的脸上，我脑袋一晕，失去了知觉。
我就这样失去了一个女人最宝贵的清白。等我醒来时，那个该杀的男人早已不见踪影。
跟我走散的朋友们早已到家。当鼻青脸肿、衣衫不整的我出现时，妈妈正急着要出来寻我。我哭着说出了刚才的遭遇，妈妈抱着我号啕大哭，那哭声我永远记得，凄厉得让人心痛。
凭着我的描述，妈妈从侧面打听了一下，断定他就是邻村有名的混混东东！妈妈犹豫了几天，最后还是求人去邻村把东东的妈妈请了回来。
从此，这个毁了我的人生，带给我无尽悲伤的男人走进了我的生命。
现在想想挺可悲的，但二十多年前人们的思想和现在人的大不相同，妈妈很传统也很封建，在“饿死事小，失节事大”的观念支撑下，虽然千不情万不愿，最终还是决定把我嫁给东东。
我经历了那事儿之后，变得既脆弱又胆小，听凭大人安排都没敢反抗。其实我也害怕大家知道我被人玷污的事，还不如嫁掉算了。那时我天真地以为结了婚我也能像姐姐们一样照顾妈妈了。
于是，在妈妈的安排下我再次见到了东东，那是出事一周后，我脸上的肿消得差不多了。说实话，我对他仍然充满惧怕，他在凄冷的寒夜向我挥拳的那一刻永远地定格在我脑海中，看见他我忍不住发抖。
可是我的清白毁在了他手中，我只好认命了。
相处仅一个月后，我们办了婚礼。亲朋好友都不理解我为何匆匆嫁人，还嫁了这样的“选手”——家徒四壁、要啥没啥还游手好闲。可是那时的我就认为，结婚了，一切就都好了。殊不知，结婚只是噩梦的开始。
婚后的第三天他便动手打了我，从那天起，他对我抬手就打、张口便骂，如果敢还手就打得更狠。
他白天不上班，也常常夜不归宿，我不敢问也不敢说，怕说错了招来拳打脚踢。到了晚上，他变得更加可怕，他不停地折磨我，我常常站都站不稳，这种事又不好跟谁说，我只好忍着。
就这样忍气吞声地过了一年后，我生了个大儿子。那会儿我心想，有了孩子他就能对我好些了。可是我太天真了！
我妈来照顾我月子，没半个月就被他气得实在待不下去了，我也不忍心让妈妈受罪，就让她先回去。
可是妈妈走了，东东也就不见了踪影。
我自己在家，冬天的炕冰凉冰凉的，我就把被都拿出来给孩子铺上，自己再做饭、洗衣。可是几天后，家里连吃的都没有了，没法子，正在坐月子的我抱着孩子打算回娘家。
可那时的交通哪像现在这么发达，我没赶上车，就抱着孩子迎着冷风往前走，不知孩子是饿了还是冷了，哭个没完。
我抱着孩子站在寒风中，真的有些绝望了，简直是走投无路了，我忍不住蹲在路边号啕大哭。
这时，我的一位中学女同学正好路过，便把我们娘俩带回了她家，然后她又打发她老公去帮我找东东。
接近黄昏的时候，东东来领我回家，当着别人的面他没说啥，可是一进屋他就用饭勺子打我的膝盖，边打边说：“你不是生孩子骨缝都开了吗？我这回就把你打瘫！”
那段日子我现在都不敢回忆，每次想起，心都像是被碾子碾过一样痛，真的好像是从炼狱走过一般啊！
为了孩子我一直挺着，直到孩子大点，上初中了，有次东东打我，抓着我头就往墙上撞，直到我昏了过去。
这些年我的身体早已是伤痕累累，而我的心也麻木了，因为总是空空洞洞地滴着血，所以都感觉不到痛了。
我醒来时晕乎乎的，儿子哭着对我说：“妈，你走吧！能跑多远就跑多远！别回来了！要不早晚出人命啊！我自己能照顾好自己，你走吧！”
儿子的话在我心中燃起了希望，我一生中头一次想为自己活一次。我咬着牙，虽然对儿子有千般不舍，可我还是逃了。虽然我的人生就此翻开了新的一页，但是梦魇却一直没有远离我。
我再次只身来到了省城，看着人来人往的街道，熙熙攘攘的人群，我真是感慨万千。一转眼，12年了，曾经的少女如今已是饱经风霜的妇人，接下来的路我该何去何从？
工作只要不挑剔还算好找，我先找了份保姆的活，有了落脚的地儿，之后我当过售货员，卖过服装和手机，后来我发现，我打工的商场附近吃饭特不方便，就凑了点钱盘了个小饭店，开始了我的创业之路。
我开过粥铺、麻辣烫小店，一直到牛肉面馆，一路走来辛苦不必细说，到如今，我已经租下一间一百平方米的店面，雇了十来名员工，算是小有成就了。
回首创业的日子，可真累啊！为了能做出味美价廉的食物，我自己上货，自己主灶，腿站得太久都挪不动步了，可那时我却感到无比幸福，因为我的心享受着前所未有的自由。
我逃出来后，对孩子的牵挂常常令我夜不能寐，垂泪到天明。看出东东并未急着找我，在我稳定之后，就跟儿子取得了联系。三年前的一天，儿子打电话来说他爸突发中风，被送到了医院。
我急急地赶回去，毕竟他是孩子的爸爸，我不忍心他有个三长两短让孩子痛苦，于是我拿出积蓄给他治疗，然后是漫长的康复。
幸好东东年轻，身体恢复得很快，一年后他已经能行走自如了。为了方便照顾，我把他跟儿子都接到了长春，但是病后的东东没有任何改变，依旧游手好闲。
闲逛了一段时间后，他跟我说想开出租车，闹着让我给他买车，不答应他就每天来店里闹，搞得生意大不如前。
被他作得没招了，我只好买了辆出租车给他。可是他开了没多久，车就不见了，而卖车的钱我也没见着。
我真的挺恨自己的，太软弱了！我想过离婚，也曾经壮着胆子提出过，不久前我还提了一次，可是他说我再提这几个字就杀了我！
我有些相信他说的话，因为这些年在他的老拳下生活，我早被打怕了，应该说很多时候我的行动都是不由自主的，不由自主地妥协，不由自主地讨好他，或许我想以此来交换和平和安宁，但是软弱和退缩并没有带给我期望中的爱怜。
我多希望我们能像其他夫妻一样，两个人相互照顾、相互扶持着走完我们的人生；我多想被呵护、被关爱，像个女人一样撒撒娇，哪怕就一回；
我多想有个男人的肩膀可以依靠，在我疲惫的时候拥着我，为我擦干眼泪，哪怕就一次；我多想自由自在地生活，纵情地呼吸自由的味道，哪怕就一天……我多想……但是这一切都是我的幻想而已啊！
我每天都在问自己，什么时候我才能迎来渴望的自由？
2
和伟相识已有7年。刚认识的时候我还在读书，他已经工作。我们是通过网上聊天彼此熟悉的，当时由于我的网名很野性化，他不相信我是女的，硬要打电话来确认一下。接通电话后他显得很高兴，后来我们成了无话不谈的好朋友。
那时候，我的父母刚刚离婚，伟细心地安慰我，叫我要坚强，教我如何独立。从那时起，我觉得自己的内心多了一份寄托，不开心的事情都会找他倾诉。
由于那会读书上网不是很方便，我有时会给他写信，他也会认真地给我回信，慢慢大家的距离似乎又更近了一步。
一天，伟告诉我，他会等我毕业，叫我做他的女朋友。我回避了这个问题，也许因为那时我根本不懂什么叫“爱”。从那以后他慢慢地让我体会什么叫“爱”，让我懂得爱是宽容，爱是呵护，爱是让对方更幸福。
经过很长一段时间的交往，伟提出见面，我拒绝了，他有些失望，但没有生气。他说：“那我等你毕了业再说吧。”那个时候网络正流行着，他成为了聊天室的管理人员，一次，聊天室举行网友见面会，他再一次邀请我，我还是没答应。
虽然一直没有见面，但我们仍像所有现实生活中的人一样会有小矛盾，他会为我吃醋，我也会对他撒娇。
模糊记得有一次，他跑到离家不是很远的地方见了一个女孩，这个女孩应该算是他女朋友吧。
他苦口婆心地向我解释，这个女孩确实是他女朋友，叫可儿，但她生病了，可能在这个世上的时间已经不多，他只是去看看她，完成可儿最后的心愿。我能说什么呢？我接受了这个直到现在都无法证实的解释。
我们聊天通信两年多，也因此认识了很多强身边的朋友，他们都想见见这个被他夸得好的不得了的女孩，但两年多我一直没有给他们这个机会……
不久，我放弃学业，离开了家乡，这一走就是四年，我们的联系也越来越少。只是偶尔在网上遇到，我会说说自己的情况，而且还像以前一样亲热的称对方“老公”“老婆”。
后来网上可以进行视频聊天，他终于见到了我的面貌。记得那次我把头发染了，还烫了卷发，但说了什么我已记不清楚。从那以后，我想把这份爱永远定格在虚幻的世界，半年里我们的通信完全中断。
直到有一天，我给他打了电话。与以往不同的是，我隐隐感觉有些不对劲，因为以前总是有说不完的话，可这一次却显得没有多少热情。也许是分开太久，我的第一直觉是，他已经有女朋友。
从那以后我很少联系他，彼此就这样消失在各自的世界里。
四年后，我回到家乡，换了手机号，但我还是想起他并把新手机号码告诉了他。一次深夜，伟喝醉后给我打电话，说了很多很多，那一次我哭了，恨不得马上飞到他身边。他说：“你知道吗？我好爱你！真的，这辈子你是我最爱的女人！”
夜深了，我翻来覆去睡不着。第二天，我一早打电话给他，问他还记不记得昨晚说了什么，他却说忘了。其实我心里很清楚他是酒后吐真言。
2005年5月1日，我正式向他提出见面。可当我把一切都安排好，他却退缩了，他没有过多的解释，我也只是默默地承受着。
也许这是上天注定，之后，我认识了另外一个他，但这份爱只持续了一个月，我就放弃了，我再一次去外地待了半年，在这半年里，他向我提出见面，并告诉我他可以来我所在的地方，我拒绝了。
2006年1月下旬，我回家过春节，依旧和他保持联系。但这份感情看不见摸不着，始终想放弃，可始终又放不下。
五一左右，我告诉他，劳动节期间我可能要到他那边旅游，到时候出来见个面，他同意了。5月3日，我来到他所在的地方，下车打电话让他来接我。我就呆呆地站在路边等他。
等他走到我身边，我抬起头来半天没回过神，就这么征征地看着。他将我的行李放在就近他朋友的家里，然后就到茶楼一边喝茶一边等他朋友吃饭，在茶楼我们说了很多很多，可能是因为认识太久，我们没感觉到一丝拘束。
终于等到他的朋友，介绍的时候他朋友居然说：“哇！你就是强雪，今天终于看到庐山真面目了。”
记得那天中午吃的清一色全是豆腐……饭后，大家提议娱乐一下，我不好拒绝，跟着打牌，不知道为什么，那天我乱打都赢，赢得想睡觉。晚饭过后又去一家KTV，大厅里面很吵，他凑到我的耳边说：“做我女朋友好吗？”
我说：“不！”他又说：“那做我老婆。”我说：“不！”他比画着，7年了，你知道我为你放弃了很多东西吗？我真的好爱你。我深情的打量着他，他很失落，其实我心里已经同意了。
从那以后我们开始正式交往。他对我很好，记得有一次他送给我一束玫瑰，硬是要我回去把玫瑰带着，我很感动。
他告诉我非我不娶，我告诉他非他不嫁！我一心一意地爱着他，全身心地投入着。
一个月后我生病了，他除了叫我多照顾自己以外，没有多余的话，我很失望，但我知道他的性格就这样。但我也有烦躁的时候，难免发脾气耍性子，在生病的一段时间里我整天对他发脾气，可他总是默默地听着。
最后，他说：“乖乖，你不要乱想啊。”闹久了可能他也烦了，觉得我是个很麻烦的人，不管我说什么他都回避。我也烦了，认为他变了。
但我还是尽最大的努力挽回他，但不管我怎么做，似乎都找不回以前的他，两人开始互不理睬。我很努力地想要改变这种局面，因为我不想放弃，7年，有太多的东西值得珍惜！
自认为坚强的我终于哭了。是不是我根本就不该迈出这一步？是我太小心眼，还是他太不懂得珍惜？
我曾经说过“希望在我在乎你的时候你能同时在乎我。”这点要求不过分吧！在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
7年的风风雨雨，该用什么方式画上句号，我不知道。这份爱该不该放弃，我不知道。他会把我追回去么？一切的一切掌握在他的手中，希望不要太晚……
直到现在，每一次想起的时候，都有一种莫名的期待。久而久之，就感到一丝夕阳落山的惆怅和黄河一去不返的无奈。我知道，相爱是一种偶然，但是分手也未必就是必然啊！
但我们仿佛从那个时候起，所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程。
随手翻开日记本，时间将它装订得极其拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。曾经我就问自己，如果你是一粒沙，会从我手中滑落，我是不是应该将你捧起！因为我不知道你是不是一个美丽的梦？
但我还是用我的感情去下了这个赌注，因为曾经我以为为了爱我可以打败所有人，没想到赢了别人却输了自己！到现在才知道在很多时候，人与人的相遇，只是空凭了一种缘分，未必会有明了的结局。