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作者:陈大力

music | Alice Boman-Heartbeat

想太清楚的人交不出心。

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微博今年搞了个功能叫“那年今日”,每天会给你推送你在前几年的今天发了什么。‍

而这篇文章来源于,我看到我今天的“去年今日”里,有一篇讲口红的鸡汤文——

你们懂的,就是16年公号刚刚兴起那一阵的文风,那个时候不管写什么,都要频繁分段、用词激烈、情绪一层一层推,就好像一个人红光满面地站在你跟前,讲他信奉了足足一生的大道理。

反正就是那种风格咯。而我这篇讲口红的鸡汤文,让我想起来,其实就在前几年,市面上最流行的口红颜色,是大红色、深红色、玫红色。

而大家都知道,如今最热的口红色,是能裸就多裸、能多浅就多浅,粉色、肉桂色、茶色轮番来,就是没人涂999的大红,大家会嫌这种太直给的颜色俗气。

而我想到,在那个时候跟吹捧大红色口红一同兴起的,是网上开始出现“大女人”的声音,它内涵丰富——

女人要爱自己:自由地买包、买口红,不要怕被认为“招摇”;女人要自己赚钱:自己买花自己戴(真的,大家可以搜搜16-17年网上有多少篇这种主题的文章,应该是不计其数的)。

虽然你在2022年听起来这些,已经接近于上网常识了——比如你现在在网上讲“女人要爱自己、要自己赚钱”,没人会觉得你的观点足够有力到能当一个博主,因为……旁友,这个东西所有人都知道啊!

虽然“自立、赚钱”的主题贯穿始终,但我天天泡在网上,还是发现了爱情舆论场上风向隐隐的变化。

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几年前大家说的自立,是虽然有人爱,但不能被爱成一个废物。

现在大家说的自立,是没有人值得依靠,你依靠别人你就要惨——所以大家看到恋爱脑女孩毁掉自己人生的真实例子,就会在评论区讲“我今天就要把书读烂”。

以前讲女孩子要赚钱,是为了有钱以后可以选择自己的真爱,哪怕他平庸甚至清贫:“我想要的生活我自己给,你爱我就好”。

这种以前公号最爱写的观念已经接近销声匿迹,因为放到现在大家只会问:“哦,我想要的生活我自己给,那我跟你恋爱干嘛呢?”

大家现在会讲,女孩子要赚钱,是为了选择不恋爱。赚了钱过后呢,即使非要恋爱,也不能分享、不能心软,要守住自己的胜利果实——比如互联网名言:“给男人花钱倒霉一辈子”。

你们看,几年过去,大家对一个异性的信任——哪怕他是自己喜欢的异性,已经非常、非常少。

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女生是有这些变化,越来越“封心锁爱”,那男生呢?

男生是不是并没有变化,总是始终地,希望有恋爱、希望有婚姻,因为他们获益。他们是不是一如往常,非常急切地需要亲密关系?

我不是在媚男,我只是想实话实说——我觉得不是。我觉得男生跟女生一样,对亲密关系、对和喜欢的人结成婚姻的意愿在降低。

或者至少,我们把范围限定到优质男。我认识的优质男(学历、工作、家境等都在同龄人群体前5%-10%),他们对恋爱跟结婚,很多时候也是抱着敬而远之的态度……

他们不是底层男性,一想到婚姻就觉得自己准备好了拥有一个保姆,或者觉得几千的月薪已经足够养家——他们一想到结婚,也会知道自己责任重大,他们会思考的,每个月需要挣多少钱,需要如何保持事业稳定,需要怎么维护跟双方长辈的联系,而且需要给到妻子一个承诺,永远隔绝跟其他异性的发展可能,而且他们要在这个家庭陷入危机的时候,当好一个“man”的角色。

而且我再说个俗气一点的,很多男生甚至是觉得,结婚过后所有钱按照世俗惯例要交给老婆,赚1万自己一个月留1000,赚5万自己一个月还是留1000,那为什么不单身,好好拿自己的钱去潇洒呢?

好了到此为止,我不想在这里掰扯家庭财务理应如何分配……

所以这其实就出现一个现象,网上都说“男的渴婚”,因为男的“是利益既得者,为什么不结”,而我真实认识的男生,很多并不想结婚。

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我觉得不想恋爱、不想建立更深层次的亲密关系是不分性别的。因为说穿了,大家现在都是利益在前,也都明白揾食不易,千辛万苦喝到粥就不要轻易把碗端给别人。所有人都知道先靠自己,然而靠上自己过后,就像我刚刚写过的那句话:“哦,我想要的生活我自己给,那我跟你恋爱干嘛呢?”

所以,我越来越觉得,进入亲密关系,其实就是靠一股糊涂劲……因为如果你算得太清楚了,那很容易拉倒,理想中的亲密关系是共赢关系的互利互惠,但我所见的真实的亲密关系,往往都是两败俱伤,两边都付出、但两边都觉得自己输惨了……

《我的前半生》里的贺涵和唐晶,两个精英中的精英,点点头就能一起住进上海市中心豪宅的人,一个有感情洁癖,总在怀疑“他对我的爱是真的纯粹吗”,一个看起来认定了唐晶实际也是左右摇摆,找不到一种非要用婚戒定义这段关系的冲动。

因为,他们都太喜欢把事情想清楚了呀……

想太清楚的人是没有办法交心的。真的,我突然意识到,作为习惯了权衡利弊的人,为什么我总是在喜欢一些所有女生都会喜欢的人,因为只有他们是我会调动起自己十二分的热情去试图得到的人,因为他们我才会奔向那种甜蜜的糊涂陷阱,如果不是他们,不是有点配不上的人,而是一个勉强相配、或者刚刚好相配的人,我可能权衡利弊结束过后就没什么力气跟欲望想要得到他……

跳进那种甜蜜的糊涂陷阱的冲动是一些不健康的蒙蔽我的荷尔蒙,可能如此我才能从那种冷冰冰的状态里走出来,摸摸这颗心,对它说:“你可以跳了。”

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不是这样的人的话,我就永远在权衡利弊,永远在问凭什么:凭什么,是你跟我共享这一段生命呢?我相信许多人都是如此。

但说实话还是蛮可惜的,因为感情这东西,虽然大家都烂,也总是难免在“大家都烂”当中,流露出一些些让人默然的真情。当情感博主这么久,我其实总是感叹于大家坠入爱河的理由是多么千奇百怪,爱的叙事线也都四处飞散得毫无逻辑。有的人完美符合你的理想男友人设,但你觉得他“too much”,有的人过着你看不上的生活,但你突然发神经一样想掺一脚进去,有的人你以前讨厌至痛恨,几年后再相见他回忆起过往,你鼻子突然一酸。

一向权衡利弊擅长逻辑的我们,有一天会毫无逻辑地想念对方,毫无逻辑地在工作结束后,还冷不丁想起三天前他赌气跟你讲的话,你日进斗金,自诩成功人士、独立女性,但那个瞬间,你突然想到他赌气的话,然后翻来覆去思考,为什么是这句话,他有暧昧的意思吗?我要怎么回复他,还是选择忽略?如果我不忽略,是不是显得我太需要他了,显得我已经陷进去了?

而你丝毫没有意识到,你让关于他的这个小小谜题占据你的心上一整晚的时候,是已经…陷进去了。

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陈大力,浙大毕业的95后,钻石少女心,用一支笔和所有人共情。70万粉情感博主。公众号:chendali1995。

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