一、
妈妈很爱我，这我是知道的。
我是她三十六岁、拼尽所有努力才得到的孩子，对我的爱可见一斑。
妈妈对我要求其实很严格。
我开始自己吃饭时，她会每顿饭守在我旁边，提醒我，吃饭时不要发出声音，夹菜要夹离自己近的，筷子和勺子不能碰着碗。
小时候没觉得这有什么，可我大了，十多岁了，她还在重复这些话，我开始反感了；甚至不光是在家里，和一大群人一起吃饭时，妈妈也不会顾及我的面子，当着一桌的人，也会大声出言纠正我的错处；
我做作业的时候，妈妈会守在我旁边，一刻不离。
写字的姿势不对，她要说；做作业动作慢了，她要说；偶尔开一下小差，她也要说；小学如此，初中如此，高中依旧如此。
即使高中的作业她看不明白了，但还是会坐在我旁边，眼都不眨地盯着我的一举一动；
上大学、离开家之前，我几乎没离开过妈妈的视线。
小时候和小朋友在院子里玩，妈妈必定会陪着我一起；中学了，和朋友一起出去，她也要坚持跟我们一起；有时，同学到我家来玩，妈妈不许我们关门，还要坐在我们中间，听我们说了些什么。
久而久之，同学不愿到我家来了，每次逛街也不愿意喊上我了：“每次叫你，你妈妈都要来，没意思，没一点我们自己的空间。”
我也因为这些琐事向妈妈发过脾气，遇上她心情好的时候，她会说：“我不是怕你被别人带坏吗？有妈妈在一起，你才安全。”遇上她心情不好的时候，她会说：”我还不是为你好？”
可是，妈妈不应该也有自己的生活吗？为什么非要围着我打转呢？
“你是我的女儿，我的生活就是为了让你能健康快乐地长大！”
但这样的寸步不离，我不仅没有快乐，反而觉得有些憋屈。
“你是身在福中不知福。有多少人想要妈妈陪着，都不可能！”
二、
按说到了中学，是一个人叛逆期的开始，我没有。
我内心也是叛逆的，可行动上却不能有。
妈妈早上送我去学校，晚自习后还要亲自来接我。
我已经十六岁了，完全有能力自己回家，可她不听，还是要来接：“我不来接你，谁知道你会不会跟一些不好的人混在一起呢？我来接你，尽管累点，但是放心一些。”
为此，我沦为了同学之间的笑话。
除了接送，中午的时候，妈妈还经常趴在校门外向里张望我的身影。
她的单位距我的学校只有一条街的距离，走路过来，也就十来分钟。
“我不是专程来看你的，就是来散散步。”
本来我还和同学在一起说说笑笑的，只要大家一看到我妈妈，马上就作鸟兽散了。
中学六年，我没和同学单独去逛过一次街、看过一场电影、出游过一次。
虽然我心里很是期盼，但妈妈的所作所为，让同学对我是敬而远之：“我们很想和你玩，但你妈妈，算了，还是你自己玩吧！”
我也跟妈妈抱怨过，妈妈反过来安慰我：“他们不跟你玩，妈妈陪你就行了。同学嘛，只能陪你一段路，只有妈妈，这一辈子都会对你不离不弃的。”
窒息，对，就是一种窒息感。
我不否认妈妈对我的爱，可她的爱太浓太烈，我陷在里面，完全被捆绑，无法自由呼吸。
我察觉到自己的变化，变得越来越不喜欢说话，变得越来越沉默寡言。
表面上，我还是依旧顺从着她，但内心里，却有着一股急欲想挣脱的决绝。
三、
高考完，填志愿的时候，在妈妈的要求之下，我填了省城的一所院校，原因是离家近，方便她来看我。
在最后交志愿的时候，我改了，改成了北方一所大学，离家将近1000公里。
录取通知书拿到的那天，家里犹如火山爆发。
妈妈指着我的鼻子大骂：“你竟然敢擅自做决定？还跑到那么远的地方？”
我没有还口。
“你怎么能这样？你太不听妈妈的话了，我从小是这样教育你的吗？你做决定之前，就没有想过爸爸妈妈吗？”
我还是没有说话。
“你太让我失望了，我们那么爱你，尽心尽力地照顾你，你现在长大了，翅膀硬了，就可以不听我们的话了！你这到底想要干嘛？是不想要这个家还是不想认我们啊？”
我依旧没有说话。
“不行，这个学校你不能去，复读一年，明年重新考试，就考省城的学校！”
她一把抢过我的录取通知书，想当场撕掉，我拼尽全力抢了回来。
这是我第一次公然地反抗她。
她呆了，可能从来没想到我会反抗，愣了半天后，自己坐在沙发上哭了起来，一边哭一边继续骂：“我是养了白眼狼吗？不听说不说，还敢和我犟，我这么多年，到底为了什么啊！”
那一刻，我心软了，我想安慰她，又不知道该说什么。
说我放弃大学重新复读？我不愿意；说服她让我去，她不愿意，反而很可能继续激怒她。
我再一次沉默了，收好通知书，一个人回到了房间。
四、
我还是去了北方的大学。
爸爸送的我，临走时，他拍了拍我的肩膀：“如你所愿了，你就不要再和你妈妈闹别扭了，她都是为你好。为了你，她连自己的生活都舍弃了，你要多体谅体谅她。”
我学着去体谅妈妈，每次觉得自己能承受起她的爱的时候，她的一个举动又把我好不容易做好的心理建设击得个粉碎。
我给她打电话，她一个劲地追问我在大学里交的朋友有哪些，叫什么名字，哪里来的，家庭状况如何。
我稍微答不上来，她便在那头阴阳怪气地说道：“看吧，走这么远，交些什么朋友都摸不清底细，如果是个坏人，你怎么办？就被他们带坏？”
她不会问我学习如何，生活如何，关心的永远是我的朋友会不会带坏我，我每天有没有按时回寝室：“不要跟男同学接触，这个年纪的男生靠不住，离他们远些！”
同样的内容，每一次都会反复说起，我开始不愿意主动给她打电话了。
她每次打电话来，我及时接起还好，一旦没及时接到，就是无数条短信狂轰滥炸。
有时我洗衣服去了，或下楼丢垃圾忘带了手机，回来后，手机上常常是二三十条的短信。
不仅如此，她不知道通过什么方式，拿到了我的室友的手机号。
我没接电话，她除了发短信外，就是挨个挨个给我的室友打电话，问我到哪里去了，去干嘛了。
一次还好，多几次，室友们也受不了了，纷纷哀求我，可不可以让妈妈不要再给他们打电话。
“我找不到你，还不能问问其他人吗？”
我说我只是当时有点事，忘拿了手机而已。
“我哪知道你没接电话是小事还是大事，如果是大事呢？等我联系上你就晚了！你那些同学也太没有同理心了，太不理解当妈妈的心了。”
怎么理解呢？并不是每个妈妈都是这样的歇斯底里。
“那是他们妈妈不够爱他们！”
爱，并不是只有窒息这一种方式，敢于放手，也是一种爱。
不过，好像那次说了之后确实有点效果了，室友们偶尔才会接到妈妈的质询电话了。
可没想到的是，室友们是解脱了，辅导员被缠上了：联系不上我，妈妈直接给辅导员打电话了！
五、
我的妈妈再一次成了全班议论的焦点，和以前一模一样。
我抑郁了，以为自己走得远，就可以得到解脱，可妈妈的韧劲，让我继续陷在亲情的牢笼里。
我开始害怕接她的电话了。
一开始，她电话一打来，我就直接掐断，不接也不回，可辅导员受不了了，几次三番跑来找我，要我和家里保持联系。
不愿意祸及他人，妈妈再打来电话时，我掐断，然后回一句：上课。
然后自己跑到操场上去跑几圈，做足了思想准备后，才敢给她回过去。
妈妈终于开心了，觉得她的小棉袄又回来了，可我，却是越来越感觉到压抑和崩溃。
“我不是不相信你，只是你还没有长大，还是要听妈妈的。妈妈几十年的经验，是不会让你受到任何伤害的！”
说实话，这么多年，我只记得母爱带来的那种窒息，曾经的那些爱，在我心里似乎正在渐渐地消散。
不怕你笑话，现在我上大学了，每次回家后，一举一动还是密切地受到妈妈的“保护”：
吃饭的时候，她还依旧纠正着我不对的地方；
和朋友出门，她还是要陪同；
我的每一通电话，她要我开免提；
晚上出去，九点半必须到家。
我不能忤逆她，否则一顶大帽子就会落在我的头上，让我成为全家的众矢之的。
六、
小姑娘和我谈起她和她妈妈之间的事时，我能真切地感受到她心中的苦闷和压抑。
妈妈肯定是爱孩子的，可往往就是太过用心了，只顾着表达自己心中所愿，而彻底忽略了孩子自身的成长需求。
其实现代社会，被亲情捆绑束缚的人不少，还有很多人想要去改造对方，最后却是落得自己满身伤。
如果你也遇到同样的事情，建议你先保证自己的情绪，保证自己先勇敢而完整地活下来；其次，改变自己比改变他人更容易。停止回忆那些让自己不愉快的事情，多想想开心的事情，让自己的心境开阔起来，这样的过程，是能让你变得更加坚强的。
对于那些已经是妈妈或即将成为妈妈的人，在爱孩子之前，先学会好好爱自己，无条件的爱自己，才能把更宽广理智的爱给与孩子；学着去相信别人，在信任中长大的孩子天生就更勇敢，更能活出自己的精彩。
摆脱他人期待，充分成为自己，这是每个人来此世间最重要的任务。