人与人之间所有的关系，都可以看成是相互寻求反馈的关系。感情上的相互吸引来源于你身上有他欣赏的品质，可以满足他的社交需求。而情感的消退则在于反馈机制下需求的不对等。
为了保持感情中的新鲜感与吸引力，了解吸引力的建立与反馈机制十分重要。
在本篇正式开始之前，我想先分享一个有趣的案例，这是我一哥们的真实经历，他在已经有女朋友的前提下，被一个高段位绿茶勾引，后来彻底爱上了那个绿茶，后又被绿茶狠狠地玩弄与抛弃。整个事情之所以发生，完全缘于绿茶跟他说的一句话。
有一天高段位绿茶给我哥们买了瓶水，递给我哥们的时候，哥们说:「不用了，我女朋友给我买了可乐了。」
你猜那个高段位的绿茶，是如何接下来一句话让我哥们彻底陷进去的?
这里先卖个关子，文章后面会告诉你，可以这么说，非常无耻，却又非常有效，希望大家看后能引以为戒，不要那么轻易上当。
本文主要引用的是心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛的理论。目的并不是要你套路异性，而是让你避免被套路，让你知道自己人性的弱点，理解自己的情感，最后做到克己，成为精神强大的人。
现在，我们从心理学的底层逻辑出发，剖析吸引力的本质是什么，然后再谈策略。
首先一个重要的问题:爱情是什么?欲望是什么?
我们首先要面对一个现实，你爱一个人的感觉是建立在错觉上面的。婚姻以前的「真爱」，其实只是一种错觉。
不妨回忆下，你所谓爱上一个人的感觉是什么?是觉得他(她)是这世界上最特别的人，你觉得非他不嫁或非她不娶，你觉得自己以后再也遇不上给你带来这种强烈冲动的人了--相信这就是大多数人的感觉。
其实仔细想想，这种感觉本身从各方面讲都是一种谬误，理性点讲，他(她)怎么可能就一定是最特别的人呢?你怎么就确定自己以后遇不上更好更适合的?当然，你被爱情冲昏了头脑，你智商降低到接近负数，于是你无法做到理性思考，你只能顺应那强烈的感性直觉。
所谓「真爱」只是一种错觉，或是幻觉，是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。
关键是，该如何给异性制造这样的错觉?或者说，异性对你的好感是如何激发的?
什么是欲望?有一句简单粗暴的话直指其本质--「得不到的永远在骚动」。
欲望本质是你想填充自己，想占有你还没占有的，想去爬上还没到达的高处，不断地扩大自己的边界。
所以，欲望的对象只能是你还没得到的事物。
而喜欢一个人的感觉实质，正是想要得到却没得到的痛苦，你为了摆脱这个痛苦，不得不渴望能让你「得到」的那个人。
我们可以把得不到的痛苦状态称之为「负多巴胺状态」，而得到后的满足感称之为「多巴胺状态」。
多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。一件事让你快乐，本质是因为这件事发生的时候你大脑分泌多巴胺--不管是得奖、考试通过、获得爱情、升职加薪、按摩、美食等一切让你感到快乐、快感、舒服的事情，本质是那件事情的发生让你大脑分泌多巴胺。你对性的追求，本质也是对多巴胺的追求。
那么「喜欢」或「爱慕」这样的感觉实质，其实是你在负多巴胺状态下，对重新回到多巴胺状态的渴望，而如果这个过程跟某个人有关，那么你的这个渴望就会投射到那个人身上
--毫不夸张地说，世上所有的爱恋都是因为这样诞生的。
回到阿德勒的目的论，之所以这个理论是现代心理学的基石之一，是因为它的适用范围实在太广，人类大多数的意识行为的成因，都可以拿它来解释。
人一旦产生了某个目的，就会为之付出，而如果回报达不到期望，或者回报与付出不成正比，人会本能地继续为之付出，并且会陷入恶性循环，最终无法自拔越陷越深。
就举个简单的例子，王者荣耀。为什么那么多人对这个游戏着迷?是因为游戏机制利用匹配机制，让你的胜率保持在 50% 以内，以至于你赢了几把后，系统就会给你安排坑队友。
你对这游戏着迷的本质，就是你一开始就给自己设立了「要赢得游戏」的目的，并为之行动，一旦目的达到就会进入多巴胺状态，目的没达到就陷入负多巴胺状态。
其实仔细想想，哪怕你连赢十把，又能得到什么?除了浪费了大量时间外，你的存款会因此增加吗?不会，但你却无法自拔的重复它。
--这就是阿德勒目的论的强大。人一旦设立目的，就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感，于是陷入了不断为目的服务的恶性循环，而这个目的本身不需要有任何实质意义。
再举个例子，不知道大家在网购的时候有没过这样一段经历:你看上了一个商品，其实你并没有太过迫切地想要买它，甚至你还会犹豫，会纠结该不该买它。后来你终于决定还是买下它吧，于是前去付款了，这时候你已经开始幻想把它拿到手上的感觉，但店家却告诉你，这东西太抢手已经卖完了，没货了。
这时候你心情怎样?有没发现更加需要这商品了?你比之前更加迫切地想要得到它，于是你去别的店家找，即使价格贵些也愿意买。