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编者语：
曾奇峰老师十多年前写过很多短小精悍的文章。无意中翻到，看见遥远的落款日期，在文中偶见曾老师生活动态，不禁感叹谁说时光没有重量，你看这些文字上仿佛落着灰尘。
即使是十多年前的短文，然曾氏精分的思考常读常新。扶去灰尘再看看，其间养分依旧充足。
一个人行走的轨迹散落于字里行间。文字描述着当下的心境，过几年重温，仿佛在看老照片。
不知点开文章的你正处于怎样的心情和状态，希望隔着时间、空间与这些文字相遇，仍能给你带来一些别样感受。
坐在高铁的餐车里，窗明几净、心情愉快。
据说这趟列车可以在8小时内行驶2200多公里，是到目前为止（发文时正值2013年末）的交通工具实现的最远距离上的最快陆地速度。
人类的智力又一次呈现耀眼的辉煌。
但智力是一回事，意识范围却是另外一回事。
坐在我不远处的一对男女，从一小时之前开始就大声聊着天，旁若无人，我不得不使用一点心理技术，才能使自己不受骚扰。
这对男女，智力上当然没有什么问题，但意识范围，显然缩窄了。
他们无法意识到，在公共场合如此说话，可能影响到他人。
这样的情况，在中国其实很普遍。比如排队时随意插队、不等电梯里的人出来就要先挤进去、开车不遵守交通规则，等等。
我最在意的，是父母意识范围缩窄对孩子造成的影响。
这有两种表现。一是父母对自己的情感的觉察缩窄，只能感受到对孩子的一部分情感，比如只能感受到对孩子的爱，不能感受到其实自己很多时候也恨自己的孩子。
有次一个熟人来找我，历数他的青春期儿子的各种“罪状”，要我给他想想办法整治。
我说，都坏成这样了，就只有一个办法了：打死他再生一个。
可以想象一下他听到这话的第一时间会有多么愤怒。
但随后的心理变化，则是不能觉察的恨变成了可以觉察的，再然后，就是拼命去找儿子还可以被允许活下去的理由了。
我对他说的话的目的，就是要他在看到孩子的毛病的同时，也看到孩子的优点，这就扩大了意识范围了。
需要声明的是，这样的“猛招”，我只用过这一次。
另一种父母意识范围缩窄的表现是，他们无法觉察自己的言行对孩子可能造成的影响。
他们以为，只要自己觉得是对的、是爱孩子的，那怎么做都可以。事实当然不是这样的。
所以我们经常可以看到这样的情形：父母觉得自己为孩子呕心沥血，但孩子却视父母为不共戴天的仇敌，关系变得势同水火。
如果父母变得能够感受孩子的情感，那所有令亲情受损的事情就不会发生了。
最近看到一篇文章，讲的是妈妈在知道十三岁的女儿收到了情书之后对女儿说的话。对这篇文章的赞美很多、转发也很多。
但我看了很不是滋味，因为我觉得这位母亲在利用这件事情对女儿“理性施虐”。
她要女儿乘此机会改掉自己的缺点；让女儿给写情书的男生回信，说自己现在要以学习为重；还要女儿承认自己还没有成熟到可以进入爱情；等等。
当爱情逼近的时候，如果只能想到这些大道理层面的东西，显然抹掉了爱情可能带给人的全面而深刻的体验。
以学习为重没错，但什么样的学习会比学习爱更加重要呢？
在爱情中，也会出现意识范围缩窄的问题。
男女相爱之初，双方的意识范围都笼罩彼此，能享受自己的喜怒哀乐，也能感受到对方一颦一笑的意义。
但慢慢地，意识范围就可能缩小，最后就只能感受到自己的感受了。
身处其中的男女经常质问对方的一句话就是：你这样做，为什么不考虑下我的感受呢？
整个人类，有段时间也处在意识范围缩窄状态中，具体表现就是只顾自己欲望和能力的膨胀，无视由此产生的对自然环境的破坏。
在我们没有意识到的黑暗处，往往有巨大的惩罚在静静守候。
一个人在这个世界上好好活着，就需要对自己和环境有一定程度的控制，比如对饮食的控制以维持健康，对家里门窗的“控制”以保证安全。
但是，有很多事情又是不可控的，例如无法预知的地震海啸，所有生物都必定会经历的生老病死。
面对不可控的东西时，我们会有很多糟糕的情绪体验。为了消除这些体验，我们需要一个“解释”。
解释是用来回答“为什么会这样“的问题的。
解释的哲学基础之一是因果论，即世界万事万物之间，都有着因果链接；它的治疗性的力量，来自这样的假设：如果我知道了一个问题（果）产生的原因（因），这个问题就可以被我控制和解决了。
的确，有很多问题被因果的解释解决了。
一个典型案例：某女性全身疼痛，在医院没查出任何器质性病变，她痛苦不堪而内科医生束手无策，无奈之下找了一个算命的老先生。
老先生一番神乎其技地“检测”之后对她说：你上辈子虐待过一只狐狸，现在这只狐狸住在你身体里，向你复仇，让你全身疼痛。并且建议她回家之后在案几上供一张狐狸的图片，天天烧香跪拜。
这位女士相信了算命先生的话，回家真的照他的建议做了。两周之后，疼痛奇迹般地消失了。
类似的案例数不胜数。 受过正规训练的医学家们会说这完全是胡扯。
是的，这类案例中关于来世今生的说法的确可能是胡扯，但是，其中起治疗作用的因素却非常科学：这位女性的躯体疼痛是内心冲突转换的结果（心身疾病），她无法表达对父母的愤怒，愤怒就转到了自己身上。
算命先生编造的受她虐待的狐狸，在象征层面使她发泄了愤怒，而且，更高明的是，烧香拜“狐”的行动建议，使敌对的关系变为感恩和被感恩，祥和充满了内心和环境，作为惩罚的躯体疼痛就没有存在的必要了。
其实仍然是控制：无法控制跟父母的关系，那就控制跟子虚乌有的狐狸的关系吧。纸狐狸反正被我怎么折腾都行。
但是，说到目前为止，我们还是在因果论里，而且是非常原始的纵向因果论，即过去对现在的影响。
这个因果论的毛病是，只考虑了时间轴上的关联，而忽略了现实这个平面轴的因果。
当一个人饭后出去散步被醉酒司机撞死了，你会解释说这是他前世作孽的结果呢，还是解释成仅仅因为司机失控呢？
很显然，前者的纵向因果有点离谱。
现实因果（横向）解释，也可能会变得离谱。
如果我们追问：那醉酒司机为什么撞死的恰恰是他呢？因为恰好他在那条路上。为什么他没去别的路上呢？因为他要在那条路的某家商店买东西。别的商店也有，为什么一定要去那条路的那个商店呢？估计接着问下去，被问者会疯了，疯了的表现就是回答说：这是命啊。又跳到纵向因果论里面去了。
所以，因果论到最终，都会陷入悲观而俗气的宿命论。
宿命就是限定。
当一个人用因果解释一切的时候，他就已经处在严厉的自我限定中。
而且，最可怕的是，为了摆脱这种限定导致的焦虑，他会主动拉更多的人下水，以群威群胆来缓解自己的焦虑。
请对那些宣讲因果报应的人保持警惕，因为他们在试图限定你。
如果你要问什么不是对你的限定，我的回答是：不知道。
相信你懂我的意思。
从表象看，抱怨玩的是嘴上功夫。
从心理的发展阶段来看，过度使用嘴都是心理发展处于比较原始阶段的表现，说得简单一点，就是极不成熟。
神经性贪食症和厌食症，也都是这类问题的疾病表现形式。
抱怨虽然还不是疾病，但离疾病也不太远了。
人一出生，别的“功夫”基本都没有，“嘴上功夫”已经就已经很完备了。天生会吃，是老天给人类的礼物之一。
如果心理的发展不受阻碍，婴儿会慢慢地练就其他功夫，如手握画笔表达情感等，嘴上的功夫就不再显得那么突出。
但是，如果心理发展受阻，比如因为母亲照顾不周或者照顾“过周”，心理的发展就会部分地停滞在“嘴上功夫”的阶段，抱怨就是这样来的。
抱怨的目的是为了缓解内心的焦虑。
注意观察婴儿就会发现，他们在体验到焦虑、恐惧等负性情感时，会立即不自觉地把妈妈的乳房或者自己的手指放到嘴巴里去，一放进去，情绪马上就变好了。
抱怨者运动嘴部相关肌肉，实际上也是为了取得吸吮乳房或者指头的镇静解烦的效果。
从关系角度看，抱怨者是在人格上把自己置于一个低人一等的境地。
在他或者她的想象中，认定有一个高于自己很多的人在安排着与自己有关的一切人和事，但却安排得不好。
既然自己低人一等，位置地、力量弱，那就不能用多少有点居高临下的方式如操纵、指责或者辱骂表达攻击，而只能够用小媳妇似的抱怨了。
在所有外露的情绪中，抱怨最具有恶性的特点。而且它的恶性是双重的。
第一重针对他人或者环境，它几乎可以给周围的一切染上悲观的、令人厌恶的色彩，并且能够传染给那些本来没那么多抱怨的人。
第二重恶意是针对抱怨者自己的，正在抱怨着的人，实际上也是一个正在将自己最弱、最丑的一面示人的人。
不幸学会了抱怨的人也很可怜，因为他们在成长的过程中几乎一定被别人的“嘴上功夫”欺凌过，要不他们也学不会这门落后的“技术”。
面对抱怨者，我们既需要一付悲天悯人的心肠，理解他们自我缓解焦虑的努力，同时也要有一双具有特异功能的耳朵：
让抱怨者的声 音从左耳进、从右耳出，使自己能够跟抱怨者建构的不真实的世界划清界限。
2006-8-25于南京
《别被自己伤害》
在人际关系中，经常听到伤害和被伤害的事。
那么一个人是怎么受到伤害的呢？伤害有两种，肉体的，心灵的。
肉体的伤害归法院管，我们不去谈它。
心灵的伤害，我认为是这样发生的：如果一个人对我的实际态度比我希望他对我的态度要差，我就会认为自己受到了他的伤害。
比如我希望一个人喜欢我，但实际上他却对我不好，那我就会感到受到了伤害。
相应地，如果一个人对我的实际态度比我希望他对我的态度要好，那我就会有受宠若惊的感觉。
从某种意义上来说，这也是一种伤害，一种内心的宁静被打破的伤害。
更糟糕的是，这为下一次受到真正的伤害留下了隐患，因为这提升了我们对别人的希望。别人的态度是由别人控制的，我怎么能保证别人总对我好呢？
再比如，一个我不在乎的人，我对于他对我的态度没有任何希望，所以他无论怎么对我，都不会跟我的希望发生冲突，所以我绝不会受到他的伤害。
所以我们是否可以说，我们如果感觉到受了伤害，那并不是别人伤害了我们，而是自己的愿望伤害了自己？
如果站在别人的立场上，可以肯定地说，我们也在某些方面伤害过别人，因为我们对别人的态度不可能总是象他们所希望的那样。
古人说：宠辱不惊。
那是把对别人的希望降低到最低点了。这样的一个人，怎么会在人际关系中受到伤害呢？
别被自己的希望伤害。
请把希望寄托在自己身上，对自己好一点，再好一点，那你就永远不会受到来自人际间的伤害了。
曾奇峰
“人格改变的唯一途径，是获得新客体关系经验”
走进精神分析从初级学习营开始
编辑：李雅蕾