1、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。今天，我又点了他家的溜腰花。商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”我正开心中。。。大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”我。。。
2、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术？”“呵呵，富二代就不在你这一桌。”
3、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？
4、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！
5、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。。”
6、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！
7、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。
8、我：“处女座和什么星座最配？”大师：“天蝎座。”我：“为什么？”大师：“不为什么，解救其他星座。”
9、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复。。。等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”“你麻痹”
10、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变T。”
11、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！
12、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。” 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！