1、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”
2、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。
3、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。然后，我就一觉睡到了天亮。。。
4、高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
6、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。小哥。。。
7、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”男管理员：“我得彻底确认一下啊！”
8、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”我。。。
9、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”同事头也不抬道：找不开！
10、女：我们还是做朋友吧。男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！女。。。
11、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
12、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。