1、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。
2、刚才我朋友问我，他车子有故障灯指示，一个人背着一把宝剑一直亮，车子有什么问题了？我是不是应该告诉他小心车上有刺客。。
3、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。
4、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？
5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。女。。。
7、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。
8、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
9、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
10、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
11、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。
12、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！尼妹，他几个意思？？？！！！