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11月25日 周五 早上 7:00
13年家庭教育咨询
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独角兽公司创始人
美国Happiest Baby课程导师
国际资深教育专家王荣辉老师
分享《家庭教育的四个段位》
场景话题
屏幕前的你，会不会也生活在这样被父母用情感“绑架”的家庭里？
今天我收到一份来自美国的粉丝朋友投稿的信件，让我很是触动，想要分享给大家，以下的故事我们简称她为winnie：
winnie在结婚后到了美国，与美国丈夫和婆婆相处过程中，体验了许多与原生家庭不同的东西。
父母会以“为你好”的借口去批评和严格要求她，很少表扬她，而婆婆会在日常生活中夸她：穿衣风格很棒，鞋子很漂亮......一些很小的细节都能被注意夸赞；
父母在她工作之后暗示她回家要给父母带礼物、去好餐馆请吃饭，婆婆会留意她的生日和中国节日，为她准备礼物或者请她吃饭；
父母为她规划的成长路径是：好好学习、读大学读研、找工作，再找个好老公嫁了，一旦她想做的事情脱离了这样的设定，父母会认为她不务正业，往往得到的回应是拒绝和否定。而同样，一些新奇的想法说给婆婆听，他们会鼓励她做下去，甚至提供帮助。
这些经历让她开始反思父母之前的行为，这种打压为主的约束，这种以回报为条件的付出，这种担心你做“错”选择而帮你做选择的担心，真的是正常的健康的爱吗？
01
不同的“爱”孩子方式
美国父母在和孩子相处时有几个很明显的特征：
他们会肯定、赞美孩子，通过语言鼓励孩子；
他们能很好地照顾孩子，提供正常舒适的环境；
他们会陪伴孩子，享受和孩子在一起的时光；
他们通过亲密的举动来表达爱意，亲吻、拥抱都是展现方式；
他们重视仪式感，在节日时会贴心地为孩子准备小礼物小惊喜。
而中国的父母表达爱的方式又有不同：
一种是他们非常非常爱你，无微不至地照顾你、帮助你，担心你受一点累而提前帮你都打点好一切，俗话就是“温室的花朵”，遇到一点困难都可能被挫败；
另一种是父母越过你替你做选择，打着想让你少走弯路的旗号，直接或间接约束你的行为。或强硬要求，或表现出失望、否定的负面情绪要挟你就范，你做的大多数决定和做的事情受限于父母，这时候你已经被情感绑架、被情感勒索了。
02
是否需要回报的爱
在美国父母眼中，孩子是“朋友”一样的角色，他们重视孩子与生俱来作为“人”的选择权利，不会把自己的意志强加给孩子，并且他们觉得养育孩子是应尽的义务和责任。
拿“父母老了之后孩子该不该赡养”这个来说，两种父母有着不同的态度：
美国的父母和孩子大多数不住在一起，过节聚会才会聚在一起。
而在国内，自古就有“养儿防老”的词语，在他们眼中孩子不仅仅是孩子，更是以后养老的依靠。
03
什么是“情感勒索”
在winnie的表述中，父母对她要求严格，总是希望winnie能够按照他们的方式去做选择，在她表现出不合乎父母想要的态度后父母会觉得失望、生气，长久下来winnie在和父母的相处中变得很压抑被动，这其实是典型的“情感勒索”。
对方利用你们的关系、以感情的名义，来迫使你做一些你本不愿意做的事情，仅仅为了符合他的心意或者满足他的掌控感，被勒索者在这样不健康的关系中也会变得被动、自卑甚至对勒索者唯命是从。
在家庭关系中，你或许听过这样的话：
“妈妈吃鱼头就好，你吃鱼肉，可得记得妈妈的好，以后有出息报答妈妈”
“我们这么说还不是关心你，大马路上的人谁会这么为你着想”
“你坚持这样做的话，爸爸真的很失望，以后你也不要问我的建议了”
表面看说话的人真的是因为太在乎、太爱对方才表现得这样，但这正是“情感勒索”中很巧妙的一点，他们通过让孩子产生愧疚、自责的情绪来控制孩子，让孩子“听话”。
他们把孩子当成自己的所属物，想要孩子按照自己铺就的路走，甚至会以“调教”出这么乖的孩子感到沾沾自喜，但孩子在其中会变得畏缩、不自信，辨认不清楚什么是真的为他好，什么是健康的感情状态。
真正健康的爱是给予尊重，允许孩子按照他的本真去生活，而不是为以爱的名义让他为满足父母的要求做出妥协。
04
怎样避免“情感勒索”
在这场“绑架”中被勒索的人很容易被他人的情绪牵动，勒索者会让对方觉得，他们希望对方做的事情更适合、更成熟，理应听他们的，被勒索的人不知不觉陷入到情绪的漩涡中，在这样长时间的侵蚀下对自己的自信一点点瓦解。
但如果被勒索的人无法满足对方的需求，他们就会通过否定、攻击等负面情绪的展现来迫使你就范。
苏珊-福沃德《情感勒索》一书中提到的三要点：
top（停下来）；observe（冷静观察）；strategize（制定策略）。
停下来有助于我们更多时间去思考，情感勒索的人有时候会制造紧急的情况迫使你答应要求，如果我们不答应，短时间内大脑给我们的反馈是愧疚、自责以及害怕失去对方的恐惧，不能够全面思考，做出你认为符合你心意的决定。
如果遇到此类事情，先不要做出回应，停下来冷静一下，将重心放在要求本身上：
对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？
这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
对方的要求会伤害我吗？
这个要求会伤害别人吗？
对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？
是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？
这个要求对我来说意味着什么？
这些问题有助于我们更清晰地看到他们的意图，也更清晰明白自己的内心。
你有时间去缓冲长时间形成的习惯性肯定，有助于你逃脱出这场“绑架”。
另一方面，既然已经意识到情感勒索的存在，我们可以在平时就对自己进行积极的暗示，肯定自己，相信自己，甚至于在独处时写下一份相信自己的承诺书，每天巩固。
这看似不起眼的举动却可以成为你对抗情感勒索有力的武器，反复的心理暗示会帮助我们建立强大的心理防线，抵挡勒索者的压力。
愿意改变才是改变的开始。
你是否也经历过父母这样的情感勒索，如果可以想隔着屏幕抱抱你；或者说你曾是情感勒索的受害者，现在又想以这样的方式要求你的孩子......
如果你有任何想表达的话都可以在评论区留言，我会第一时间和你互动。
另外，如果你也有想分享的经历，非常欢迎各位粉丝朋友将故事投稿给我，指路微信：
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