我一直以为高博文只是懒惰，在共同经历了一次居家隔离后，才发现他不是懒，而是一个巨婴。
一、
我是超市的收银员，高博文是旁边一幢写字楼的保安，因为他经常来超市买东西，一来二去我们就认识了，还成了恋人。
那年高博文25岁，在这样的年纪作保安，一个月拿着2500块钱的工资，连基本的生活费都不够，他怎么就可以如此安安稳稳地呆下去呢？
“轻松啊。上班的时候只需要巡逻几趟，其他时间没什么事就可以打打游戏、和其他同事吹会牛了。”高博文这样回答我。
他可能天性有些懒惰吧。我这样告诉自己，但依旧和他处了下去。
我的家境不好，18岁高中毕业后就来到城里打工，我长相也很一般，就是丢在人群里，分分钟就会被湮灭的那种，我的工作也不过是个收银员，要文化没文化，要技术没技术。靠着这些硬件条件，要想找到一个满意的男朋友其实也挺难的。
高博文和我在一起，年龄上相当、工作上也相当，我们俩从外在条件来说，半斤八两吧，谁也不比谁好太多。
不过，我自信我还是有比高博文强的地方，勤快、上进。
在超市上班三年了，我没请过一天的假、早退或迟到过一天，从来都是第一个来、最后一个走的。
以我的条件，找到这份工作已经很不容易了，我很珍惜，而且还给自己制定了规划：三年内要当上店长。
我也想过以这样的方式来影响高博文，至少让他能有责任感，否则如果一旦我们结婚，那两人的日子怎么过啊？
“那么累干什么？现在这样有什么不好的？如果非得累才能挣钱，我还不如当一辈子保安呢。”在我每次劝他要上进时，高博文总是这副口吻回答我。
相处了大约半年后，我才明白高博文的底气在哪里。
高博文家里的条件，比上不足比下有余吧。他爸爸是厂里的技术工人，退休后，还被省外的一个单位返聘回去，收入还不错，只是一年也难得回一次家；妈妈则是家庭主妇。
高博文是他父母老来得子，又是唯一的儿子，虽说不上是富贵人家，但也算是集万千宠爱于一身了。
特别是高博文的妈妈，尽管他已经20多岁了，还把他当作四五岁的孩子一般照顾，天气转凉会专门跑来送衣服，天气热了，会专门跑来送绿豆汤，生怕自己的一个疏忽，孩子就会受苦似的。
二、
我和高博文确定恋爱关系后并没有住在一起。
我住在我的出租房，他还和父母住在一起，我们只是下班后或有假的时候才能见上一面，一起吃顿饭、看场电影，然后又各自回家。
现在回想起来，这样的接触频率是远远无法真正看清一个人的，毕竟人不能戴着面具活一辈子，但戴着面具坚持两个小时还是可以的。
所以那时的我觉得，高博文只是有些懒惰，算是大部分男人的通病，其他方面好像也没有太大的缺点，何况他能说会道，一场约会可以让我从头笑到尾，这不仅让我对未来和他在一起的生活充满了憧憬和想象，连带着对他的父母也爱屋及乌。
2020年3月的一天，我从朋友圈里看见高博文母亲生病住院的消息，我急忙调了半天休，提着一箱牛奶和一箱苹果去了医院。
高妈妈得的是甲腺癌，幸亏发现得早，还是早期，动了手术基本也无大碍。
一般人动这类手术，最多7天就能出院，高妈妈年纪大，身体素质又不好，所以医生要求她在医院呆够两周。
我去的那天，是高妈妈手术后的第七天。刚做完手术，整个人消瘦不少，精神也不大好，一个人恹恹地躺在病床上，护工坐在旁边玩着手机。
见到我时，高妈妈很高兴，眼睛里一下有了光。
简单询问了几句病情后，我问高妈妈：“高博文什么时候过来？”
“他忙，没时间来。”
“他一次都没来过？”
“没有，就给我打了一个电话，问我感觉如何。”
照理说，做为一个外人，在得知高妈妈生病后，也会第一时间来探望，一个儿子，竟然可以只有一通电话？
见我表情有些不自然，高妈妈慌忙补充道：“他也不是不想来看我，就是工作太忙了，没时间。他不是还给我打了电话吗？也算是心里还惦记着我这个当妈的。”
我笑了笑，没接她的话，又换了一个话题和她聊起来。
快到四点了，我拿起手机，准备给高妈妈点份餐，高妈妈一下拦住我：“不用不用，输完这瓶液，我要回家去。”
“医生不是让你卧床休息吗？”
“唉，医生多心了，我伤口已经不疼了，可以回去了。前几天一直呆在医院，没给文文做饭，他还不高兴来着。今天我觉得自己可以，回去给他做顿饭，免得他又不高兴。”
“他不会自己弄吗？或者叫外卖也可以啊。”
“他会做什么啊？长这么大，连厨房都没怎么进过。算了，还是我回去。吃外卖又不营养又不卫生，对身体也不好。”
拗不过高妈妈，我只能陪着她出了医院，看着她忍着痛上了出租车后，自己回了超市继续上班。
三、
高妈妈生病的事对我感触挺深的，之后我一直在想，高博文真的只是懒吗？
超市繁忙的工作和接连不断地倒班让我实在分不出更多的心思去思考，也一直对是否继续这段感情而犹豫不决。
而这一拖，半年的时间就过去了。
中秋节，高博文给我打电话：“晚上到我家去吃饭，我妈说叫上你一起过节。”
我不是第一次去他家，这次又是节日，又是高妈妈恢复身体没多久，算是过节也算是庆祝，于是我又提着大包小包的礼物过去了。
我到家里时，已经七点过了，高妈妈一个人还在厨房里忙碌着，高博文坐在沙发上，一边吃着瓜子一边打着游戏，悠哉游哉。
“你怎么不去帮帮你妈妈？”
“我妈一个人就行了。”
“你妈身体才刚刚恢复，你忍心让她累着？”
“不是已经恢复了吗？有什么不可以的？”
叫不动高博文，我转身进了厨房。
也不知道高妈妈为这顿饭操持了多久，脸上泛着油气，额头上还挂着几滴汗珠，翻炒着锅里的菜的同时还要分出身来切菜。
我抢过菜刀，接过她手里的活。
“你总算来了，我还真有些累了。”
“那你怎么不叫高博文进来帮忙呢？”
“他会做什么？他就是个孩子，一边玩着就好。”
等饭菜端上桌时，高博文的瓜子壳已经嗑了一地了。
“你怎么不把垃圾扔进垃圾桶啊？”高妈妈出言说道。
“还不是你？垃圾桶都满了，你也不知道倒，我只能把它丢地上了。”高博文理直气壮地说道。
吃饭时，一大桌的肉菜还有一个素炒白菜，高妈妈使劲往高博文的碗里夹肉，自己却只夹白菜。
“高妈妈，你也吃肉啊。”我夹起一块肉放到她碗里。
“别费劲了，我妈不喜欢吃肉，她只吃菜。”
高博文说这话时，高妈妈正好把肉放进嘴里，听了儿子的话，她又赶紧把肉吐出来：“对对对，我只喜欢吃菜，你们多吃一点肉。”
这不由让我想起了一个小故事。
妈妈每次吃鱼时，都把鱼肉夹到孩子碗里，自己只吃鱼头，还骗孩子说，自己喜欢吃鱼头。孩子大了，条件好了，每次做鱼时，还是会把鱼头放到妈妈碗里。直到妈妈临终前，才对孩子说，我其实不喜欢吃鱼头，我也想吃一回鱼肉。
高妈妈会不会就是如此？把最好的东西给儿子，自己只吃大白菜。
不过故事中的儿子醒悟了，可高博文却是一直没能读懂母亲的心。
这能怪谁呢？“无私”的、过度的母爱让高博文把对方的付出当成了理所当然。
四、
饭还没吃完，小区接到因疫情需要暂时封控的消息，我也被封控在了高博文家里。
7天的共同生活终于让我看到了高博文的另一面，也让我做出了一个重要的决定。
每天早上，高妈妈总是第一个起床的，然后就开始在厨房里捣鼓着早餐，我起来后也会帮着她做一些。只有高博文，不到十一点钟不会露面。
一起床，脸不洗口不漱就直接坐在餐桌边：“我饿了，要吃饭。”
这时，高妈妈就会把忙碌着两个多小时的“成果”端上桌，然后自己坐在对面，看着儿子一口一口把它们吃完；
等高博文擦嘴时，高妈妈又开始收碗、洗碗，又接着准备午饭的东西；午饭吃完，还是高妈妈收拾整理，然后休息一两个小时又为晚餐忙起来。
一整天，高妈妈手不停脚不歇，偶尔连一口水都顾不上喝。
反观高博文，吃了就躺在沙发上，要么睡觉，要么打游戏，连桌子都不会主动擦一下。
我问高妈妈：“你不累吗？”
“有什么累的？都这样过了几十年了。”
“你怎么不让高博文帮帮你呢？”
“他还小，做不来这些事，等他再长大一些，我再教他。”
如果只是身体的累，那还算好，至少精神上高妈妈是满足的，但事实却并非如此。
关在家里的第三天，高博文就有些耐不住了，整日在家里骂骂咧咧，随便一点小事，都可以让他发起一轮对高妈妈的指责。
“你一天到晚在家里，就不知道给我把衣服洗了？”
“地上全是桔子皮，你不知道扫一下？”
高妈妈就像这个家的佣人，跟着高博文后面，整理他的床铺、清洗他的衣服、收拾地板，唯唯诺诺，不会说一句他的不是。
“妈，我卡上没钱了，你给我转5000。”高博文朝厨房里喊道。
“你的工资呢？”我问他。
“用完了。”
封控前刚发的工资，又没在外面吃过饭、也没其他的休闲娱乐，那钱怎么就没有了呢？
“打游戏你不买装备啊？买装备要花很多钱，我的那点工资根本不够！”
原来高博文的工资几乎都花在了游戏上，然后每个月还要家里补贴几大千才勉强维持得过去。
那如果我真和高博文结婚了，是继续啃老还是用我的工资来补贴他玩游戏呢？
大姨妈来了，半夜疼得我在床上打滚，好不容易爬起来，敲了敲高博文的房门，让他给我冲一个热水袋。
已经凌晨两点了，高博文还没睡，正在兴致勃勃地打着游戏。
我说第一次，他“嗯”了一声，没动静；
我说了第二次，他还是“嗯”了一声，没抬头；
我说第三次，他抬头看了看我，一副不耐烦的神色；
我说第四次，他突然冲我吼了起来：“你他妈烦不烦啊？我妈上次做手术都没你这么磨人，还能给我做饭！你就一个肚子疼，又死不了人，滚一边去！”
我被他的吼声吓倒了，愣愣地捂着肚子站在门口，最后还是高妈妈听见声音走出来，帮我冲了一个热水袋，这事才过去。
之后的几天，我尽量把自己扮成一个透明人，要么在客房里呆着，要么在厨房里，我天天算着日子，想尽快地离开这里。
五、
封控结束，临走时，我告诉高博文：“分手吧，以后不要再联系了。”
高博文一把拉住我：“为什么啊？我妈对你不好吗？”
高妈妈对我很算好，但高博文…..
“那不能分手，我不同意，你在我家吃住这么多天，占了便宜就分手，不可能！”
“不分手也得分，”我态度很坚决：“你说我在你家吃住了这么多天，那我把伙食费和住宿费统统还给你，然后一刀两断！”
说完，我打开手机，用微信转了3000块钱给他，挣脱他的手后，扬长而去。
六、
热水袋的事只是一个导火索，我决定分手，是因为共同生活的这几天，我发现高博文是一个巨婴，是一个被母亲过度保护和溺爱后没长大的孩子。
我怎么可能愿意把自己的未来交到这样一个人手里呢？
高妈妈是个好妈妈，但她在对高博文的爱护上，只有给予没有教育，可能在她看来，倾其所有，才是爱孩子的唯一方式。
可是，这样的“无私”只培养出了一个没有责任、没有承担，没有共情力的人。
家庭的付出对他而言，是理所当然的事，一旦形成这样的观念，当家庭不再为他付出时，他会觉得自己被抛弃，继而很可能产生反激心理；
其次，习惯了家人的付出，在社会上，也会要求别人对他有同样的付出，一旦达不到目的，后果不堪设想。
生物学上有一条规律，当某种物质过于浓烈时，感觉会迅速迟钝麻痹。
父母一味地付出不求回报，孩子会变得麻木，会觉得你根本就不需要他的爱，从而把孩子变成了一个永远只能躲在父母翼下的巨婴。
所以，为了孩子的成长，别只是付出，否则，社会的残酷迟早会让他遍体鳞伤。