之前90后父母的“摆烂式育儿”火了,孩子撒泼打滚,父母“冷眼旁观”,绝不惯着(←点击回顾原文)

如今, 95后当父母之后,带娃思想也变了:

再甜不能甜孩子,再苦不能苦自己;

儿孙自有儿孙福,没有儿孙我享福;

穷养儿子穷养女,富养自己长身体;

孩子年龄小,以后有的是吃的,我不行,我吃一顿少一顿。

“穷养孩子富养妈”,成了95后父母的带娃理念之一。

1 “穷养孩子富养妈”

这一届的父母,不再把孩子时时刻刻当成第一位,时不时就会上演“争夺大战”,当然,孩子可能一场都没有赢过。

孩子想吃榴莲,妈妈一去问榴莲肉120元一斤,觉得太贵了,想着自己挣钱也不容易,就没舍得买;第二天自己想吃了,一去问,涨价了,130元一斤。

“130元你该吃也得吃呀,我都这把年纪了,指不定哪天,是不是?想吃也捞不着吃了。 毕竟苦了孩子也不能苦了我。”

吃芒果,说的是“你一半我一半”,但“你吃的是果肉,我吃的是核呀”。

吵着咬也咬不动的儿子想跟妈妈换着吃,反手就被妈妈教了一点“生活常识”:

芒果吃中间,西瓜就吃边,草莓不吃尖,苹果核为先。

结果,当然是孩子被“洗脑”了,还一脸高兴地说:妈妈,你对我真我

网友纷纷感慨:哈哈哈哈,但凡有个幼儿园文凭,也不至于被骗成这样。

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妈妈在吃山竹,孩子一旁流口水,表示自己也想吃,妈妈立马反驳:

“宝贝,这可不能吃,这就是大蒜,可辣了,妈妈还能骗你吗?”

反手给了孩子一朵大蒜,哈哈哈哈

这边都建议孩子下载个反诈APP。

有一幕简直比甄嬛传还精彩。

妈妈:一定要吗? 儿子:一定要! 妈妈:非得要吗? 儿子:非得要! 妈妈:必须要吗? 儿子:必须要! 妈妈:不要不行吗? 儿子:不要不行! 妈妈:那这样的话,钱谁来出? 儿子:你 妈妈:妈妈是有点钱,但是我的钱必须花在刀刃上 儿子:妈妈什么是刀刃? 妈妈:实不相瞒,我的小名叫刀刃。你要买雪糕也可以,妈妈也同意,但是这个钱,让你哥来出好不好? 儿子:好,行

之后,母子两个合起来演了一出戏,不仅成功实现了小儿子的“愿望”,还给妈妈自己要了一个。

奥斯卡都欠他们一座小金人。

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母子两个吃饭,孩子的米饭上一块腊肠都没有,妈妈碗里都是腊肠。

被问起来,妈妈还一本正经地胡说八道:

妈妈就是随便端了一碗,我也不知道你的没有呀,怎么是这个样子呀,妈妈也觉得好奇怪哦

儿子一句“那你跟我交换吧”,妈妈顿时破了防:

“怎么说还不听呢?来,人生第一课从爱而不得开始!

有些东西你喜欢,但不一定属于你,在家里妈妈惯着你,除了社会谁惯着你呀。

快去吃去吧,这玩意儿热的不一定好吃,凉了更难吃。”

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给孩子点了炸鸡,刚开始妈妈还信誓旦旦说自己一口不吃,结果还没有一分钟,就开始啪啪打脸。

被儿子问到“你不是不吃吗”时,妈妈的内心应该是:既然你诚心诚意地发问了,我就勉为其难地胡诌一下吧。

“这个外卖毕竟不健康,妈妈吃一点,你的伤害就少一点。 分享让你更快乐,你一个人吃,只能自己一个人感到快乐;我们两个人吃,妈妈和你都很快乐。”

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还有一位妈妈也是相同的理由。

接儿子放学,早到了一个小时,不吃点汉堡、不喝杯奶茶,都对不起这大好时光。

并且一定要在儿子放学前吃完,毕竟垃圾食品吃多了对身体不好。

有点母爱但不多。

妈妈吃着巧克力雪糕,孩子吃着雪莲,孩子想换一下吃,妈妈就开始了“讲道理”:

“妈妈有右旋螺门杆菌,交叉感染,实在是太脏了,咱们就个人吃个人的吧。 再说了,你们看这袋子多么清新,里面又香又甜的,还足足有7个呢。”

总结下来两个字:没门。

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妈妈:手头没钱了?没事,孩子那里有压岁钱。

骗孩子骗得毫无心理负担,拿着三颗巧克力,就能换100块,稳赚不赔呀。

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上面这位妈妈好歹还拿了点吃的换,这位妈妈真的是“空手套储钱罐密码”。

和孩子玩快问快答,先用几个小问题做铺垫,引得孩子放松警惕,然后直接问,最后得到答案,再来几个问题打底,大功告成。

2 一定程度上,解放了孩子

虽说看上去有点坑娃,但这种育儿方式,在一定程度上,解放了孩子。

有太多的父母,在有了孩子之后,就变成了那个舍不得吃或者只吃边角料吃剩菜的人。

之前,豆瓣上一条帖子火了:

父母买了一箱车厘子后,自己舍不得吃,专门省下来给孩子。

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这种中国式付出型父母,很常见,相信在读这篇文章的朋友不少人也深有体会。

但是这种“自我牺牲”式的教育下的孩子,却会感到非常窒息。

发帖人表示这一行为,让TA感受到的不是爱,而是一定的压力和负担。

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不少网友,也有同样的困惑和感受:

@光盘终结者:我爸也是,出去吃干锅虾,虾只给我和我妈吃,自己不吃,干锅虾能值多少钱。 @滴滴嗒嗒吹喇叭:经常因为这个跟我妈我爸生气!我知道他们心疼我,但是我心里真的不好受,又不是吃不起。 @果汁糖:买了榴莲我妈总是只吃一小块剩下的都留给我,明明她也很爱吃的。 @Joe :给我的时候我就知道,然后我就内疚以及心疼,可是我并不想让他们这么做。

他们深知父母这样做的原因是爱,但是这份爱太过沉重,让他们难以喘息。

一切都让给孩子,为了Ta牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。

对孩子的过度牺牲,是绑在TA身上的“枷锁”,真的不是爱。

著名的心理咨询师《母亲进化论》的作者苏兹·卢拉曾说过一句话:

“为人母者一定要学会一件事,那就是自我关怀。”

人们常说:爱自己是终身浪漫的开始,这句话放到亲子关系中,也十分受用。

因为家长就是孩子的一面镜子,你对自己足够关爱,孩子也会逐渐习得这种能力。

“穷养孩子富养自己”在某种程度上就是“先爱自己再爱孩子”,孩子不必在满满的愧疚中成长,这样TA就会成长得更自由。

3 但是一定要把握好度

那么, “穷养孩子”有缺点吗?

答案是:“有”。

如果孩子一味地被“穷养”,可能会适得其反。

孩子会觉得“我不值得”“我很差劲”,久而久之,就会成为一个匮乏且自卑的模样。

因此,父母一定要把握好度,不把孩子时时刻刻当成第一位是对的,但在能力范围内的合理需求和愿望,可以大大方方地满足和成全。

就像上面提到的发帖人,有了好吃的,不过度给予也不会刻意不给,一起分享,这才是爱。

父母不会因为孩子委屈自己,在照顾孩子的同时,不忽视自己的需求;孩子也不必满怀愧疚,不会为了其他人而委屈自己,这就是一种松弛感。

父母和孩子“相辅相成”,不管是“穷养”还是“富养”,只要一家人能够轻松,彼此毫无负担,就是一种最舒适的状态。

相信在这样环境下,孩子一定会更成长地更舒展。