1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂icon给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2 老头子无精打采地对老伴说：这个月的钱我们快花光了，可是还没交电费、医疗费呢，看来只能先交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？老婆子：那当然是先交电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！然后老两口交了电费，坦然的躺在病窗上……
3 前两天一个好兄弟结婚，给我们一家三口定了机票，让我们明天过去。第二天我们到了婚礼现场，朋友设计的非常豪华，而且婚宴也非常的丰盛。儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，好兄弟马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”
4 吃过晚饭以后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来以后又吃了宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完饭满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？”老公说：“不不不，你怎么可能是吃货呢！”我刚想夸他两句，就听到老公接着说：“长得漂亮的才叫吃货，你最多能叫饭桶！”
5 土豪开着迈巴赫上高速，路上撞上了一辆宾利icon，下车一看是他叔叔！土豪的叔叔没有责怪啥，只是把车里的一瓶止痛药拿给土豪吃。土豪不解，但还是笑笑说：叔，我没撞到，哪里都不疼。叔叔笑着把药塞进土豪手里，说：过会儿就疼了，我已经把你撞我的消息告诉你的土豪老爸了。
6 小舅子辞去了代工厂课长的职位，开了一间健身房。在健身房的隔壁有一栋写字楼，每天都有成百上千的金融，白领路过，但却还是极少有人去店里。后来小舅子想了一个好办法，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓……半个月过去了，因为他这个举动，对面咖啡厅蹭座位开会的人翻了几番。但去办卡的，还是没几个。
7 晚上临睡前老婆：“如果是我地得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”老婆说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”她问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
8 今天晚上结束了和男朋友的订婚宴，就往家里赶。回到家之后妈妈开始翻出一个影集给我看，里面全是她和爸爸结婚时的照片。
妈妈说：“转眼间你就要结婚了，你一定要记住，婚姻是很美好的，直到现在我都很想回到你爸跟我求婚的那天，真好啊。”
我好奇地问：“是不是当时特浪漫啊？”
老妈合上相册：“早知道结婚还要生出这么丑的你，我当初就该拒绝你爸。”
9 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
10 和前男友分手两年了，昨天晚上收到了他的信息：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。于是我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！然后用被子把头蒙住笑出了声。
11 我在外面打工干活，就找了一个便宜的地方和别人一起合租生活。这天我第一天上班，我就早早的起来洗漱，出来喝了口水。美女合租室友说：“你喝口水还嚼两下是有杂质还是咋滴？还是你刚才在里面偷吃屎了。”说完之后她在那里捂着嘴偷偷地笑。我是谁？我在哪？一大早的我招谁惹谁了？
12 我买彩票中了500万大奖，把这个好消息告诉了女神。
女神也很兴奋，让我去请她吃西餐。
我点了牛排和拉菲，女神再三对服务生交待要十分熟。
我疑惑：“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女神撒娇道：“我不管，我今晚就是想吃硬的。