大家好，我是羊小暖。
人们出轨，是图什么呢？
图他年纪大，图他不洗澡！
图物质上的满足，图身体上的欢愉，图心理上的刺激。
还有人，图的是一场救赎，一场与过往伤痛的和解。
下班前，约好了和邢刚见面，我特意到卫生间去整理了一下自己。
栗棕色的长发打着卷披下来，闪闪发光，走起路来头发卷随着步伐的律动弹跳。白皙而充满了胶原蛋白的皮肤，弯弯的眼睛含着笑，嘴唇饱满、湿润，微微地上翘，看起来充满了活力和自信。
虽然已经四十七岁了，但这副眉眼却仍是春风含笑，秋波荡漾的样子，岁月对我分外友好，似乎从某种程度上弥补了我童年的那些不幸。
这个年纪，人并没有老，事业也过得去，作为外贸公司的财务总监，收入尚可，家里的一切开销基本都是我在承担，还有一个刚上大学的儿子，依然也还有功成名就的男人为我着迷，人生至此，复有何求呢？就算老公不养家，就算他在外面有些不清不楚的事，大不了我们相互扯平。
做完心理建设，我站在镜子前又左左右右地照完了自己，随手从包里掏出香水瓶往耳边喷了几下，捋了捋头发，精神抖擞地踩着高跟鞋走出了公司的大门。内心雀跃着，就像个小姑娘一样。
距离公司不远处的那棵榕树下，停着一辆明光锃亮的车，那是邢刚在等我。
板正的发型、一身商务休闲装、亮得照见人影的皮鞋，意气风发的，就是那种事业有成的中年男人的标准样子，看着都让人喜欢。
如果不是自己一把年纪怕被人笑话，我真想张开翅膀，像小鸟一样飞过去扑到他怀里。
邢刚是我婚外的男人。自打五年前在一次商务活动中认识以后，他就对我展开了疯狂的追求。
既欣赏我在工作里的精益求精，又迷恋我漂亮的外表，尤其陷入我的温柔而不能自拔。我性格温和，说话声音清脆动听，人们都说像白居易《瑟琶行》里的“大珠小珠落玉盘”。虽然年纪不小了，但我却总爱像小孩子一样撒娇，加上那样一副好听的嗓音，常让男人在我面前缴械投降。
可以这么说，只要我愿意，以我的资本，随便吸引几个婚外的男人，一点难度都没有。
曾经的我认为，原则和底线，是需要去遵守的，而不是去打破的。之前觉得那道底线上耸立着巨大的高墙，可一旦越过去，就发现那里其实什么都没有，高墙只不过是自己制造的幻觉，只要一步就能轻易跨过去。
从前的我，三观正得像天安门前的那条街，笔直不带拐弯。以为只要结了婚，就是一生一世一双人，没有出轨没有背叛，除了丧偶，没什么是能让一个人孤单的。
可是如今呢，我却沉迷于这样的婚外感情不能自拔。我喜欢那样被男人捧着、哄着、迁就着，感觉自己是一个被爱包围的公主，没有人比我更重要。
所以，在邢刚追求我几个月之后，我和他就像亲密爱人一样，无话不谈、难舍难分了。
每周，我们都会在固定的时间约会。就像现在这样，我打扮得花枝招展去见他，上车深情地拥吻，然后去吃那些有名的馆子，在杯盘叉戟的碰撞里，在烛光浮影中，在红酒绵绵不绝的后劲里，我们又在一起，再一次跨越了那道并不存在的高墙，度过了一段快乐的时光。
和邢刚在一起，我轻松而快乐，觉得世间那么美好，被爱那么美好。我觉得对于我来说，被男人爱，胜过一切，什么事业、工作、钱，都不如有个男人爱我更重要。
爱这可真是让人上头啊，欲罢不能。
和邢刚拉拉扯扯的感情，已经持续了四五年。在这四五年的时间里，我从最初迷恋被爱的感觉，到现在真的慢慢爱上了他。我不满足于和他只有一周几次的约会见面，我希望我们两个各自离婚，然后组建新的家庭，天长地久。
邢刚比我小两岁，是一家做得比较好的律所合伙人。人到中年，像很多中年男人一样，有家有口有老婆。
如果说我们走到一起，除了沉迷于被爱的感觉，邢刚最吸引我的，是那种和我一致的三观。此前，我主张一生一世一双人。他和我在一起的时候，他常常会跟我念，说对不起自己的老婆，那么年轻跟了他，陪他白头起家，为他生儿育女，再怎么样，不能在她人老珠黄而自己飞黄腾达的时候抛妻弃子，那就真成了陈世美了。
他越是这样，我越是爱他，一定要做那个抛弃自己板正的三观，非要拆散别人家庭的坏女人。
我开始各种哭闹、作天作地，逼邢刚离婚。闹得邢刚招架不住，慢慢开始躲着我，电话要打几次才接，或者，很久后才会给我回个电话不咸不淡地说几句话。见面的次数少了，气氛也有些尴尬了。
我是谁？我从小就自尊心强，心高气傲。心想，他既然不能成为我一个人的男人，那就散了吧。
我只能享受男人爱我，却不能忍受男人躲我。
四五年的感情说断就断，那是会痛的。不亚于断手断脚坏心肝，我被折磨得气若游丝，一提起那个人，就哭得眼泪哗哗的，像下雨。
我想起我充满眼泪的童年。
有人说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
难道我这一次次离经叛道的痛苦，就是在治愈我的童年吗？
在我两岁的时候，妈妈得了重病，永远离开了我和姐姐。
不久之后，由奶奶作主，给爸爸在村子里找了一个黄花大闺女。爸爸是大学生，性格冷漠而严厉，他对我们姐俩，除了狠言厉色地要我们好好学习，出人头地，从没有像别人家的爸爸那样疼爱我们，对我们温柔以待。
在和后妈结婚后，他调到了城里，我们一家随他到城里生活，不久之后，后妈又给我生了一个妹妹。
我很小就懂事，知道察言观色，知道有个后妈在家里，一定要小心翼翼地才能好活一点。我主动做饭、洗衣服讨好后妈，知道爸爸喜欢我们像他一样爱学习，我就努力学习，顺利地考上大学，顺利地分配工作。
在最初很长的人生里，我的世界都是灰色的。我没有快乐，不敢和爸爸和后妈提任何要求，活得小心谨慎，从不敢越雷池一步。我渴望能通过不犯错和讨好，得到爸爸和后妈的一点爱。
可是任凭我如何听话，如何努力，爸爸好像从来都没有对我笑过，也没有对我好好地说过话，而后妈的眼里，永远只有妹妹，我像空气一样存在于那个家中。
上班后，同事里有个叫李林的看上了我，疯狂追求我。总体来说，他厚道、上进、对我是真的好，各种迁就、各种照顾，我一下子就觉得，找到了童年里一直缺失的那种感觉，我被李林的温柔和爱所包围，觉得自己活得温暖而幸福，这就是很多年里我一直在追寻的那个感觉。
于是，顺理成章地，我和李林结了婚。
其实，邢刚已经是我的第二任婚外对象了。为什么和他开始得那样快，因为高墙踏过一次，再多踏一次也就无所谓了。
此前，就在我的事业快速上升的时候，我的顶头上司看上了我。
我曾说过我是一个三观很正的人，这辈子只要结婚，就想要一生一世一双人。
可是，婚后的生活，却和我想的不太一样，平淡如凉开水，没有波澜没有惊喜。李林依然对我很好，比我爸爸好，比我后妈好。可是，随着我的工作不断上台阶，收入不断提升，我开始有点看不上李林了。数年如一日的普工，没有晋升，没有加薪，而且似乎安贫乐道，没有追求。买菜做饭、照顾孩子和我，就是他最大的追求。
我的男人，怎么能这样？我要很多很多的爱，也要很多很多的钱，家里的经济负担让我一个女人家扛着，像什么话。
我的上司，是多金又多情的男人。长得标致板正，看得出我对婚姻生活的不满意，常常带着我出差，让我借着公务的名义，看这里那里的风景，赚更多的出差补助，还帮我接私活搞审计赚外快，他对我出手也很大方。
他很会哄女人，会在我生日的时候给我送花，送限量版的名牌鞋，给我订意外的惊喜大餐，会带我玩小时候没有玩到的旋转木马，大方得像个土豪，也浪漫得像个绅士，
当我坐在京都怀石花传日餐厅和上司吃着人均几千块的美食的时候，李林正在给孩子辅导作业。
当我和上司在高级套房为爱鼓掌的时候，李林正在给孩子洗澡洗衣服。
不过，这些对我不重要了，钱和爱，我都要。缺钱因为现在，缺爱因为小时候。
奈何纸包不住火，李林无意从我的手机当中，发现了我不可告人的秘密。
这个温吞的男人，像雄狮一样怒吼，两眼通红地一把把我像小鸡一样拎起来要摔出门外，看看坐在那里学习的孩子，又把我放下来，直气得在客厅里原地转圈，摔碎了触手能及的所有物件，咆哮、发抖，我从来没有见过他那样。
我们没有离婚，他要我断了和上司的一切往来。
想起他从前对我的百般迁就，除经济之外对我的百般的好，我同意了，忍痛和上司断了往来，还好，他也正好被总部人事调到别的分公司去了。
自发现我的不光彩的事后，李林像变了一个人。他不再对我像以前那样好。生活里有分歧，他也不再迁就我，而是他要怎样就怎样，说话阴阳怪气，对我也没什么好脸色。
我很生气，犯过错不是都改了吗？凭没什么不能对我像以前那样好？
而且可怕的是，我发现一段时间后，李林也出轨了他的高中同学。
我哭着求他断，求他像我和上司那样干净利落地断，也像从前一样爱我迁就我，哪怕挣钱少也无所谓。但是，他真的变了。他说，那女人重情重义，他不能辜负她。
我笑了。
她重情重义，我生孩子养家就不重情重义了。
在很长一段时间里，我活得痛苦而纠结，我想我可能最终失去了一个真的爱我的人。
我学会了在酒吧里买醉，在酒精里回味从前被李林独宠的日子，而邢刚，就是我在酒吧里遇到的人。
在邢刚和我渐渐疏远后，我又有了别的男人。是的，我陷在这样的关系里不能自拔，我需要人来爱我，宠我。人都说，我是个四十几岁缺爱的孩子，我也觉得我是。因为我的心里，有个黑洞，总也填不满，我希望有人关心我，有人无条件爱我，就像我的妈妈爱我那样。
我沉醉在和婚外男人的各种浪漫和奢靡里，但我的婚姻却没有散。李林说，孩子不能没有家，我们就这样过吧。
一个中年迷失的女人，心里住着一个没有长大的内在小孩，通过寻找各种各样婚外的男人来填补童年时没有缺失的爱，这就是我，一个中年少女对于内心的救赎。我一边迷失，一边自责，一边沉醉，一边又感到罪恶，可是，我停不下来。
这，是我的错吗？我找不到答案。
幸运的人，用童年治愈一生，而不幸的人，用一生治愈童年。我想，我确实是在用我这一生治愈我童年早早失却的母爱，用来去不断的男人，弥补父亲用严厉代替的温柔和慈爱。我半生，都在寻找爱，可是却好像又失去了所有的爱。
那个全然爱我的李林，他不爱我了。我治愈了自己么？好像并没有。
小时候经历了太多“缺失”，长大后便容易陷入代偿的陷阱里。
就像熬夜后，白天的补觉弥补不了身体上的伤害，小时候可望却不可及的东西，长大后，或可弥补些许，却难真正治愈。
有人长大后，不想要童年的那颗糖了。
有人长大后，吃遍天下糖果，却甜不到心里。
如果有时光机就好了，让孩子想要糖时便吃个满足，然后甜满余生。
配图 | @casandrabanuelos
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