不贩卖焦虑，也不灌鸡汤，我一直觉得，成年人的感情实际上并没有那么多的大刀阔斧、波澜壮阔，那种“山无棱、天地合，才敢与君绝”的轰轰烈烈，只可能存在于一个人的青年时期，那个时候还没被社会生活占据太多精力，所以才有时间为了爱情歇斯底里。
但凡你结了婚，出现了感情危机以后，没有一个人不想挽回的。
前一段时间我带了一个婚姻咨询的案子，女挽男。妻子34岁，离婚半年没孩子。男方38，校园恋爱，恋爱+婚姻，一共11年。
感情基础可以说相当深厚了，但女方跟我聊了半天，最后结论就是：他对我不好。
但你们看这张她发给过我的聊天记录，沟通真的很让人窒息。
果然，越跟女方聊，越觉得，这婚离的，可惜了。局面看似让人崩溃，实则有很大的改善空间，不像很多离婚案子拿到我这里的时候已经由于很多现实原因救无可救了。
正常的婚姻生活是：
生活和谐，夫妻双方都能做到彼此尊重、相互包容，老话常说的“相敬如宾”就是这种情况；关系融洽，两个人都能做到与彼此坦诚相待，你的事就是我的事，我的事就是你的事，相互扶持、相互依靠；
不正常但有救的婚姻生活是：
矛盾重重，一方想要不断试着融入但却频频被拒，一方想要维持个人空间但会总被怀疑，指责、压迫、争吵不断的循环重复。
不正常但没救了的婚姻生活是：
人格所限，三观不同，双方从没有认同过对方，也不会真正想试着融合。
接触过情感心理知识的人，一定知到，即便亲密如夫妻，也要在相处中有边界感。
对于边界意识比较模糊的人来说，他们反而更喜欢跟亲近的人去宣泄一些不好的、负面的情绪，因为他认为这是把对方当成“自己人”的一种表现。
就像女方总是跟丈夫发牢骚、抱怨一样，就是在侵犯对方的情绪边界。一旦你的负面情绪突破了对方的承担能力底线，对方就会彻底爆发，从而终止跟你的这段亲密关系，而你最终只会变成关系中的“万人嫌”。
“刀子嘴豆腐心”对亲密关系来说，绝对不是什么好事情。在我看来，更像是拎不清，不自觉的拿话伤人，还觉得自己没有坏心。
所以如果你真的感觉对方是一个坏人，他处处对你不好，你想要跟他离婚，又或者他觉得你处处不好，想跟他离婚，我觉得我得劝你想清楚再做决定。
PART1.放下不切实际的内心投射，梳理清楚婚姻维系的核心需求
我有一个关于需求的表格，大家可以试着填一下：
勾画出你和对方分别最在意的情感需求，然后写出你希望对方能够为你做到什么样的程度，以及你能为对方付出到什么样的程度，这个表格，将会成为你判断这段婚姻还有多大价值的参考，也可能成为你们修复这段关系的基石。我们后面所做的一切努力，其实就是为了使这张表格上双方的供需能够趋向于重合，或者说接近于重合。
PART2.婚姻当中未完成的责任
朋友们，婚姻的责任不是一个人的啊，是两个人的才对！
我希望不管男女，在经历了失败的感情之后都要去反思一下自己的过去，不为了别的，就为了以后不再栽同样的跟头。
有孩子的想想孩子该怎么办，瞒着老人的想想该怎么跟老人说这件事，人活在世上，不是一座孤岛，是以你为中心有一个辐射圈，尤其是结了婚，真的慎重离婚，因为一旦你这个中心人物离了，这个辐射范围内的人都可能受伤，或轻或重的吧。
所谓未完成的责任，我觉得至少得是一断完整的自我反思之后的努力拯救，证明你不是当下这种对待婚姻的态度，证明你确实有好好过日子的想法。
而不是说在互相伤害之后，两个人就这样老死不相往来了，更不用说有的人真心想复合，保护自己多年感情基础下建立的家庭。
上面那个案子里，女方一被我接手，我就给她建议说要道个歉，其它分手的情况或许你可以不必道歉，但是对于这个女方的情况，真的不要怕示弱了或者拿出真心来道歉了，是什么负担。
你完全可以跟对方说：
“我承认很多时候我没有顾及到你的感受和自尊，我欠你一个道歉，对你，也对我们共同的过去的这11年。过去的都得让他过去，生活还是要继续。”
当时她的前夫什么都没回复，可是半个月后的朋友婚宴上，两个人碰到了，前夫也没有故意避开了，而是大大方方跟她打了一个招呼，你看，想有进展，根本没那么难吧。
PART3.挽救婚姻的实操技巧
1.破冰
只要你不用激化矛盾的方式，维持一个情绪平稳的状态，你就有机会改变他对你的负面印象，而心态的好坏，直接决定了这场婚姻的复合结果。
破冰这个动作，最重要的一点其实就是耐心，有些人可能一次会成功，有的人则需要2到5次，甚至是更多，千万不要想一口气吃成个胖子，要循序渐进的递增你想表达的东西。
不管离婚的时候多么僵，要想破冰，就得敢于撕开口子去谈。只要他答应你的谈判，就等于愿意面对你，那就干脆敞开心扉，心平气和的跟对方去谈，不要有太多指责抱怨的话语，要利用共情的态度，多站在对方的立场上为对方进行合理化，从而引发他的内疚心理。
你可以说：“我知道，也许过去的婚姻生活不是你想要的，而我也没有给你一个很好的引导，婚姻失败，我们都有责任，是我没能维系好我的婚姻和我的爱人，我不怪任何人，也不怪你，我知道你非常想离婚，但是我还是想说，婚姻不易，我们都要想清楚，对吧”。
其实这是一个以退为进的策略，男人，面对对方这种突如其来的放手，会产生好奇的心理，想想之前的你的态度，现在却能如此冷静，这在对方心理上会产生落差感，落差感就会让他心里藏一根刺。
2.借助客观因素，重新定义双方之间的关系
如果说结合靠的是当事人双方之间的价值和吸引，那么婚姻关系的存续，更多的是受到现实因素的影响和制约。
比如双方的社会角色产生的交集、父母之间的交流与影响等等，所以很多时候，这些外部客观因素，往往会成为促进关系复合的催化剂。
就比如上面案子里，女方父母和男方父母都不想他们离，他们彼此也认可这个儿媳和女婿，所以当时我就让她通过自己的爸妈，邀约男方上门做客，借着这个场合和机会，重新定义了两个人之间的关系。
别小看中间人，对于沟通有问题的夫妻来说，给力的中间人说的话非常洗脑非常有用，完全有效沟通，这个饭局结束之后，两人从一开始的抗拒沟通，到后来愿意冷静下来重新来往，这已经是一个很大的进步了。
3.自我
任何时候，都要关注自我，女人得有离的起的底气。
马伊琍曾经说过一段话：“如果我为你抹掉口红，脱掉高跟鞋，变成了为你洗衣做饭的老妈子，而你却抛弃了我。那么离开你，我依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，重拾我的事业和光环，走出门被万人追捧瞩目。很简单，我可以惯着你，也可以换了你！”
而且，这样的你，才是真正跟从前不一样。
建议女性朋友给他发一条试探性的信息：“从前的我只是围着你转，好像感觉离开你我都没有办法生活下去了，但是现在感觉外面的世界还真是挺美好的，原来当自己变的很美好并且走出去的时候，阴霾就不见了，希望我们都更好”。
PART4.另外我给女方策划过一个心机约会
这个约会内容是这样的：
把对方约出来，而约会地方选择咖啡厅，单独的小包厢（他眼中只能看到你，更会专注听你讲话）。
举手投足间要落落大方，并且为他做些“小服务”，倒水，拿纸巾，言谈中不要提及过往不愉快的经历，要谈些他感兴趣的话题，并且要懂得恰到好处的幽默，如果你的笑很好看，那就一直保持微笑的状态，让他产生舒适度和愉悦度，并且全程下来是非常轻松的。
然后就是最重要的一个环节，大大方方的说：
“以后可能没有我的照顾了，虽然我也比较粗心，但是你的习惯我还是知道的，毕竟我这么了解你嘛，以后也不用再担心你会不会在某天不爱我了，现在像普通朋友一样处，我们都很自在吧”。
我忘了在哪看到过的一句话，说女生啊，面对婚姻的时候，要做到一个“敢”字，敢于放弃。
一旦你心态调整到最佳状态，什么不可能都会变成可能，不管是恋爱还是婚姻，都是一场心理上的博弈，谁不怕输，谁最有可能成为赢家。巧了，现实也印证了这话。一开始女方纠缠没用，直到我叫她放松了，管用了，对方反而希望能有个复合的机会了。
就婚姻来说，是一门学问，我们要学习相处之道，要学习如何刚柔并济，要学会如果推拉关系，要学会如何捍卫我们的婚姻，找出婚姻中最融洽的沟通法则，而不是做出了一系列错误的行为，出现反弹关系，最后新欢入家门，旧爱只有哭的份儿。
并不是所有的女生都有勇气去扯那一页的离婚证书，重头开始，有很多一部分女生，选择隐忍，得过且过。
也有一部分女生选择挽救婚姻，而我今天就是要告诉大家，婚姻不是儿戏，如果还有补救的余地，我们就要竭尽全力去修复它，而不是冲动之下选择放弃。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C