1、跟老公一起吃炸酱面时，电话响了，一边吃一边接，老公叫我别吃了，我斜他一眼：别吵。
电话接完老公还是目不转睛地看着我，我好奇地问：干嘛？有屁就放。
老公弱弱地说：刚才一只苍蝇掉你碗里，你吃了。
2、近视，买了副美瞳。自己戴不起来，去眼镜店请人帮忙，妹纸忙活了半个小时，都没塞进去，最后店长说了句，我把钱退给你吧，你别戴了，眼睛小没法戴。
3、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”
4、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”
5、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……
6、老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？
老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。
7、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”
过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？
8、全家人到国外旅游，一下飞机弟弟看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！
结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你全家都是老外！
9、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
10、去年七月份给一哥们介绍了个妹子，让他见下，他问我该穿什么衣服去，我说把你最贵的衣服穿上。然后在茶楼吹着空调等他的时候，看到那傻子顶着满头大汗披着他那件八万八的貂皮大衣往茶楼包间钻，门口服务员拦都拦不住。
不要问我后来怎么样，上周刚吃他们娃的满月酒，那妹子说就喜欢这样人傻钱多彪得猛的。