「姥姥送的兔子被宰7岁娃崩溃大哭」、「宠物蟹被煮兄弟俩边吃边哭」。
光是看到标题，我就已经开始心痛了。
但我没想到，点开视频的画风是这样的：
孩子在崩溃大哭，但大人们好像听不到他们的哭声，
戏谑地讲述着事情的来龙去脉，就连BGM也是欢快搞笑的配乐。
我不理解，也一点都笑不出来。
之前也看到过类似的新闻，奶奶将孙女养了两年的狗10块钱卖给了狗贩子。
孙女夺过奶奶手里的10元纸币，扔给了狗贩子，想要换回小狗，但无济于事。
大人们看热闹似的站在旁边，看着狗贩子骑车离开，女孩坐在地上大哭。
可能很多年以后，这些事会被大人当成“童年趣事”再次提起，
但他们不知道的是，成年以后的孩子，再想起这些事，还是会在心里流泪。
我点开这些新闻的评论区，看到的不是风轻云淡的回忆，而是大家亮出的童年伤疤。
有人小时候被强行按住剪掉了辫子，有人爱看的漫画书被当面撕碎。
我经常听到大人们会以“年纪小懂什么”来回应孩子的恐惧和悲伤。
这句话就好像在说，因为你年纪小，所以你的感受也是微不足道的，是不值得被尊重的。
那要按照这个逻辑，是不是孩子成年以后的感受，就能得到父母的理解和尊重了呢？
我想，肯定会有很多人带着亲身经历大声反驳：并没有。
在父母眼里，我们感受的分量似乎并没有随着年龄的增长而增加，
因为不管我们多少岁，他们总是可以选择把我们当成小孩。
前两天，话题「如何看待父母无法理解年轻人的压力」上了热搜。
徐志胜在综艺里说，“我爸听不见我诉苦”。
他每次一说有压力，他爸就会说，你这点压力跟我们比算啥。
网友纷纷表示，代入感极强，听完已经开始觉得委屈了。
很多时候我们诉苦只是想撒个娇，得到一些安慰和支持。
但父母却经常会以自己的角度来衡量当代年轻人承受的压力，
用一句“你们的压力跟我们那时候经历的是比不了的”让我们得到双倍的痛苦。
还看过一个国外的视频，博主告诉妈妈自己有抑郁症，没想到被妈妈指责是她自己的问题。
当一种感受不被理解时，我们害怕听到像这样伤人的话：
“怎么别人都好好的，就你有问题。”
不理解的人，总是轻易地拿两种不同情境的感受作比较，从而分出孰轻孰重，定义谁的更合理。
但就像史航在一档综艺里说过的这样一段话：
「任何时代的不快乐，它价值相等。
一斤棉花一斤铁，都是一样沉的。
金庸先生在给林燕妮的小说写序的时候说过一句话，
“擦拭在瑞士真丝手帕上的眼泪也依然是眼泪”
同样的五岁小孩丢了娃娃的难受跟你失恋的难受，
也不见得谁轻谁重。
痛苦是无可称量的。」
所以，回到话题“如何看待父母无法理解年轻人的压力？”
作为年轻人，我的态度是， 我并不期待父母能够时刻理解我的感受，并和我感同身受，
但我同样希望我的情绪和感受不会被轻易否定和随意评价。
前两天看knowyourself有篇文章讲两性相处话题时提到，
「值得付出的伴侣，首先应该是会“看见”我们的人。」
我觉得这一点同样适用父母和子女的相处。
「“看见”，在心理学上指的是“情绪确认”的能力，即承认并接受另一个人的经验、想法、感觉和行为是有效的。」
在亲子相处中，我觉得是这样的：
父母或许并不真正理解年轻人996的辛苦，但不会轻易否定子女在工作上的努力和焦虑。
父母或许并不理解年轻人面对被催婚的压力，但不会轻易否定子女追求和获得幸福的能力。
比起被理解，我们年轻人更需要的其实是情绪和感受的被看见，
它并不等同于被认可，但至少不是被忽视、否定和随意的比较与评价。
最后我想分享一段我前两天看到的一个视频。
它是我心目中，家庭里“情绪被看见”的理想画面。
是抖音up主@饲养员小阳分享的一段二胎家庭的日常。
妈妈抱着弟弟坐在腿上，比弟弟大点的姐姐看到后有点吃醋地说：“你把弟弟放下吧。”
妈妈看出了她的醋意，提出让她坐到自己另一条腿上。
姐姐没说话，妈妈又猜到了她的心思，轻声问道“你想妈妈光搂着你呀是不是？”
姐姐点了点头，妈妈把弟弟放在了床上，张开怀抱对姐姐说：
“快赶紧跑到妈妈的怀抱里，让妈妈紧紧把你搂住。”
这位妈妈并没有因为孩子小，就忽略她的情感需求，而是小心翼翼地珍视着她的每一份小情绪。
这让我想到韩剧《请回答1988》里，胡同里的大人们为了一个4岁孩子的圣诞心愿开了场严肃的讨论会。
又在看到好不容易雕刻好的雪人融化后，对着地上的一滩水齐齐感叹道：
“珍珠会很失望的吧。”
我想，每个人应该也都渴望从至亲至爱的人那里得到这样的情感吧。
或许你并不理解我的每一份悲伤和难过，但至少你要看见它。