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搞笑段子:相亲女:在北京有房吗?男:家里穷,就2家公司…

相声段子超市

2022-10-05 07:10陕西

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1、 跟一帮朋友聊天,他们都说我最近胖的厉害,这不禁让我陷入思考:为什么我有那么多朋友,会不会太多了。。。

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2、 高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗”,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。

3、 扔手表:我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:“你看,我的手表还在走,你也来试试?”

4、 搞笑初中的时候还不到150cm,比班上很多女生都矮一截,然后到了高中,又跟一初中同学同班,我还是比她矮,到了高三,我长到180cm,毕业那天聚餐,大家都喝得差不多了,她单独敬我一杯,说:“咱俩认识这么多年了,我是看着你长大的。”

5、 岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。“哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。

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6、 妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

7、 有天父亲想给儿子上一堂性教育课,父亲说:“儿子我们来讨论一下和性有关的知识,好吗?”,儿子说:“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口,这时儿子等得不耐烦了说道:爸爸你到底哪里不懂?,父亲:*·#¥%*····。

8、 老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

相亲女:在北京有房吗?男:家里穷,就2家公司……然后,我们俩就在一起过上了幸福快乐的日子,我们是真爱吗……

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