1. 0：00，睡得正香，哥们儿来电话，很关心地问我：“哥，你睡眠咋样啊？能睡得着吗？”我不耐烦地说：“我睡得正香呢，你他妈给我搅和醒了。”他赶紧表示歉意挂了电话。我这下子翻来覆去睡不着了。4：00的时候，我突发奇想，给他打去电话：“喂！老弟，你如果睡不着，咱俩聊会儿天吧！”他那边气急败坏地吼道：“哥，我刚睡着你就把我搅醒了，天亮我还得上班哪！”
2. 今天降温朋友发微信问我穿的什么 ？我说上身长袖体恤加外套下身牛仔裤。她又问没穿棉袄？我说没有啊！然后她就给我转了三千块钱[捂脸]
3. 我姐下午两点和面，三点剁肉馅，四点包饺子，五点煮饺子。五点半外甥放学回来说：“妈妈，今晚吃啥呀？”我姐说：“白菜肉沫面片汤。”
4. 今天无意间。看见一个女的。裤子拉链没拉。打算伸手给拉起来。 忍住了没有伸手。提醒了那个女的。那个女的笑了笑。说故意的。要放风。 不拉裤子拉链叫放风。我的智商不高[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
5. 好不容易把娃哄睡着了，电话响起来，而且特刺耳，把娃都整醒了。我一看来电，是推销广告的。我火大的接起来，一顿吼……谁知对方温柔的来一句：“那行～那您先哄娃睡觉，我等会再打来”！雾草～这牛皮广告，给我整的瞬间没了脾气……
6. 看电影普罗米修斯观后感，有一天家里的猪，突然对你说我要跟你平起平坐，我还要长生不老！！！你唯一能做的就是，这猪必须得宰了，立刻马上。
7. 小朋友刚学拼音，qin第一声拼读，让他组个词，他不说，我说，qin亲妈的亲。他来一句，还不如说后妈呢！自从小朋友上了小学，从此没有了亲妈，只有后妈了
8. 老公的老家在一个偏僻的小山村，记得我第一次上门的时候，是夏天。我穿着比较休闲，一条牛仔短裤，一件露脐短袖T恤。他父母颇有点冷淡，淡淡的招呼了一下。晚上睡觉时，我看到老公的被子，有个小洞，就笨手笨脚的拿起针线缝起来。谁知道，竟然被针扎到手，有几滴血，滴在了被子上。第二天一大早，婆婆过来收拾时，看了一眼，啥也没说。上午的时候，公公下河去摸了一只甲鱼，婆婆亲手杀了一只鸡。午饭时，老公喝着公公亲手煲的甲鱼枸杞汤，婆婆则夹了两个鸡腿给我，热情的招呼：来来，多吃点啊，瞧你瘦的。
9. 舅子老婆生日请吃饭，我和老婆到时只看见小姨子和舅子老婆！坐下刚捧起茶杯，看见舅子和他小姨子推门而入……舅子的小姨子很漂亮，我不由瞄了一眼！舅子以为我看他，冲我咧嘴:姐夫，别看，小姨子姐夫有一半！！……舅子说完，大家脸都黑了……当然，除了我！！……
10. 出门时，发现有位老奶奶坐在我家门前的楼梯上，她向我求助，她说自己爬错了楼，现在累得下不了楼。我回想了一下，这位老奶奶确实是我们小区里的，想着老奶奶这个年纪不容易，真的需要让人好好照顾，于是敲开了邻居家的门说道：“张大爷，我给您介绍一个女朋友！”