6年前母亲去世，公婆从始至终没问过一句，我只能编谎话给爸爸听
六年前我接到我妈妈病重的消息，直接就坐当天早上的火车赶回家了，因正赶上孩子在北京幼升小的节骨眼上，老公第二天领完资料表，也带着孩子赶了回去，两天后妈妈走了。妈妈病了五六年了，我们虽早有心理准备，但是真到了那一天，还是难过的不得了，但是逝者已矣，活着的人还要继续生活，老妈过了头七之后，我们回去该上班的上班，该上学的上学，后面每到上坟的日子，我们再赶回来。
其实这期间最让我伤心的还是，我的公公婆婆。从我妈妈去世从头到尾，公公婆婆就没有跟我打过一个电话，说一句节哀，虽然相隔着二千多公里，能够理解，但一句安慰的话都不能说吗？我心里转不过这个劲儿，但尽管如此，在我爸面前，我还是跟他说，我公公婆婆给我打过电话了，他们离的远，过不来，让你节哀，多保重身体，语言不通，我就没让你接电话。我爸说，理解，有心了。我跟我爸说这些的时候，我老公也在一旁，他什么都没说，因为他知道那些话都是我编给我爸听的，我不想让我爸对他“另眼相看”，我弟弟的岳父岳母能从六百多公里之外赶过去，他爸妈却没能从两千多公里以外打个电话。回到北京之后，这件事始终是我心里的一根刺，但是我不想埋怨谁，若是真有心，不用说，对方心里也会有数，若是没有那份心，说了也没意义。
没过多久，小叔子家的儿子十岁生日，老公提前跟我说过，十岁生日在他们那边很重要，我们回不去，我给那孩子买了几套衣服寄回去了，连带着给他家二宝也买了几套，一起寄回去了。小叔子为了庆祝儿子十岁生日，大摆宴席，第二日一早，公公婆婆的电话就打过来了，急吼吼的问我们前一天小叔子家孩子满十岁生日，我我们有没有打电话回去，我老公说打过了打过了。
我心里的那股暗藏的火气终于忍不住爆发了，我说在你们家人心里，我妈过世抵不上一个小孩子过生日吗？我当时心里都想好了，我老公哪怕为他家人辩解一句，我就会把所有的不满全都发泄出来，可他没有，他低着头说，这件事确实是他爸妈思虑不周，确实是他们没有做好，最根本的原因，怪他，怪他没有从中协调好。他那一句话，把我心里所有的委屈和对妈妈的思念全都带了出来，我嚎啕大哭，我把心里所有的委屈和难过都哭给了他，我跟他说，这件事就是怪他，就是他没有做好，若是他把电话拨通之后，把电话递给我，他爸妈不会不跟我说话的，我也不会不接电话的。
哭过之后，这件事我们谁都不再提了，但是他知道我心里始终有个心结，他小心的呵护着我的每一丝感受，每次我想我妈的时候，他都静静的把肩膀给我靠着，我知道我不该再怪谁了。可事实上，我和我老公之间能把这件事放下，但是我们却都忽略了公公婆婆，他们并不觉得这件事对我是个伤害，一而再再而三的触碰我的底线。
有一次我们回四川婆婆家，公公动不动就跟我说，我们拿你都当亲女儿一样待，尤其是他一本正经的跟我说，他们没有女儿，拿我这儿媳妇真的是当亲女儿一样待的时候，我就觉得特别的讽刺，我那次直接就跟他说了，以后这样的话别再说了，做不到的事，老这么说，就没意思了，我从来都不说拿你们当亲爹亲妈一样，因为我做不到，我就从来不那么说，再说了，本就不是亲生的，说是也不是。公公听我那么说，直接就把脸撂下了，他没想到我那么不给他面子，见他要急，我索性直接把那层窗户纸捅破算了，我说，既然话都说到这份儿上了，那咱今天索性就把话都说开，我只问你几个问题，第一，我妈过世的时候，你知道不知道？第二，我妈过世这件事，和一个小孩子过生日比，孰轻孰重？第三，你们若真拿我当家人，怎么会在我最伤心最难过的时候，连一句安慰的话都没有？
公公有些愕然，显然他都已经忘了我妈妈过世这件事了，我跟公公的对话，我老公全程都在旁边，他没有说话，我知道他是希望我能和他父母把话说开，他是希望我能真正地放下心结。公公说，我妈妈过世的时候，他们是知道的，但是离得远，他们不方便过去，他们是给我老公打过电话的，而我妈妈过世这件事当然是比小孩子过生日要重要的多，他后来又说怕跟我语言不通，所以没给我打电话。我说，你的解释，我不接受，语言若不通，咱俩都没有可能坐在这说这些话，若是他们在心里真的拿我当家人，不会孩子过生日的时候急吼吼的问我们打没打电话，而我妈妈过世的时候，全家老老少少，有一个算一个，连一句话都没有，既然做不到，以后就不要再说什么当我是亲女儿一样的话了，更不要对我提任何要求，我亲妈过世，都无人问津，就不要再要求我这个礼节那个礼节的了。
我公公沉思了一会儿，说，这件事确实是我们考虑得不周全，我们都没文化，没上过学。我说我上过学，我读的书比你们多，但是对人最起码的尊重，不是老师在课堂上教的。我婆婆全程坐在我老公身边，一言不发，她本就话少，我公公看向我老公，他应该是希望他儿子能救场吧，我老公也配合的很好，他再一次把问题都揽到他身上了，他说都是他的问题，是他没把事处理好，没有协调好这里面的关系。我没有再多说什么，我妈妈都已经不在了，再跟他们纠结那么多也没什么意义了，既然话说开了，我让他们知道我心里的不痛快就行了。
到现在我妈妈已经离开六年了，公公婆婆待我很好，我心里都知道，我也尽可量的真心待他们，彼此之间客客气气的，谁也别挑谁毛病，谁也别找谁麻烦，我觉得这样就挺好的了。前年妯娌的爸爸过世了，她娘家跟公公婆婆家相隔的比较近，小叔子开车过去的，差不多一个多小时的车程，公公婆婆还是不想去，说家里忙，也没给妯娌打电话，我老公给小叔子打电话的时候，小叔子说那边白事不收礼钱的，老公跟我说这事的时候，我吱声，我明白他的意思，可我没搭理他，可最终还是没能真狠下心来什么都不做，我给妯娌发了信息，跟她聊了几句，安慰了几句。
我知道那种感觉，也知道这个时候，若是婆家人一句话都没有，心里会是什么滋味。
老公给公公打电话，小叔子回家处理点事，要再开车过去，老公劝公公跟他一起过去，去露个面，可公公还是不太想去，他一是觉得他们在家摆席的时候，妯娌的爸妈能偶尔去玩，却从无来往，二是他真的不喜欢妯娌，在一起生活的时候，总是相互看不顺眼。老公说，死者大过天，人都没了，你还跟他计较那么多？已经为了同样的事伤了一个儿媳妇的心了，非要把两个都伤完才安心吗？最终公公跟着小叔子一起去出席了妯娌父亲的葬礼。而我心里对公公婆婆的心结，我再揪着不放又能怎么样呢？妈妈离开我是事实，对她的思念我也只能放在心里，如今我宁愿只记得他们对我的好，记着一个人对你的好比记着一个人对你的不好，心里要好过一些吧。
现在我们双方还有三位老人，我希望他们都能健健康康的，我不希望再面对那一天了，但是人是拧不过大自然的规律的，若那一天真的到来，无论是哪一边，我想我和我老公应该都能妥善处理好两边的关系了，不会再让遗憾重现，也不会再因此埋下心结。至于问题中提到的“娘家父亲过世，婆家没人去，婆婆去世了，娘家人要去吗？”，若是你认为他们的做法伤害到了你，你若想以其人之道还治其人之身，那就按你的意思去做，你若想自己做好自己分内之事，无愧于心，那你也知道该怎么去做，我只是想说，逝者已逝，活着的人还要继续生活，旁人都可以不在意，可夫妻之间若因此产生了嫌隙，往后余生，难免要多些磕绊。
我娘家和我婆家两边都没有特殊的习俗，在父母过世这个问题上都是礼尚往来的，我娘家这边，无论是男方父母还是女方父母过世，亲家和子女都是能到场的都会尽量到场，若是不能到场的，以后还要走动的，也会有礼金上账，我婆家那边也是如此，我老公的姑姑过世，我老公的表姐夫和表嫂的父母家人都是正常出席的，并没有什么特殊的说法。
我娘家和婆家离的很远，相距两千多公里，不管当年我妈妈过世的时候，我公公婆婆是忙还是闲，我们从未想过要他们去吊唁，我难过的是，从始至终，我公公婆婆从未给我打过一个电话，从未说过一句安慰的话，在这之前，每年家里大人孩子过生日，婆婆都会打电话说生日快乐，而唯独在我妈妈过世的时候，他们没有一句话，我只能理解为，在他们的心里，我妈妈过世不如一个生日重要，更何况在那之后不久，公公婆婆打电话过来质问我们有没有给小叔子家的孩子准备生日礼物，有没有打电话过去说生日快乐。这是让我心里难过的地方，而不是纠结于他们去与不去！至于有些人说，娘家妈过世本就不是什么大事的，觉得我未免太过计较了，这样的人，很抱歉，可能我妈妈在我心里的分量和你妈妈在你心里的分量不太一样吧。你不在意你妈妈过世，那是你的事，不要要求别人跟你有同样一颗晒干了比锅盖还大的心。
无论过往如何，我选择把心结打开，在他们面前把话说开，因为他们是我老公的父母，我不可能以后的日子里不和他们有接触，既然大家还要相处几十年，那我不愿意带着心结去生活，这不是叫真，解开心结才能坦诚相待，若是真叫真，大可不必理会他们，大可将来以其人之道还治其人之身，但是那样伤的是我老公的心，亦如他们当初伤的是我的心是一样的道理。我与公婆把话挑开之后，他们能理解了我的心情，我亦不在心里怪他们，如今你们看到的这个帖子里记录的只是曾经的过程，至于后续是，我们敞开心扉之后，我与公公婆婆相处的很好，他们不再说拿我当亲生女儿那样的面子话，但是却真心待我，我生二宝坐月子的时候，公公婆婆挑着扁担，从四川坐火车，带着自家种的大米和糯米，两百个土鸡蛋，六只杀好的土鸡和二十几斤老红糖来照顾我，我很知足，也很感谢他们。人生在世，谁都不是完美的，我不能说以后和公婆的相处中不会再有摩擦，若是再遇到什么事，我想我还是会选择正面把话说开，我不喜欢一家人藏着掖着地过日子。