打开

我爸的死因浮出水面后,我和我妈彻底决裂了

晓艺说故事

2022-09-29 13:00广东

关注

嗨,我是胖彤,请跟我一起看今天的故事[心]

如果你问我,在我所见过的女人当中谁最好看,我会不假思索地回答是我妈。

打开网易新闻 查看更多图片

不是因为她是我妈我才说她好看,而是她真的好看。

她的容貌真的配得上那句“千秋无绝色,悦目是佳人,倾国倾城貌,惊为天下人”。

静若处子,动若脱兔。

总之,她举手投足间都是美的。

按照小说情节,这样的美人应该嫁进豪门的吧,可其实并没有。

我爸开了个小餐馆卖米粉维持生计,我妈嫁给我爸后就在商场做导购。

在我的记忆里,我妈总是满面郁色。

她虽然不太抱怨,但我还是能从别的地方听到一些闲言碎语。

大概是说,其实我妈嫁给我爸之前是有一个官二代男友的,但是对方家里嫌弃我妈出生不好,官二代男友抗争不过家里,最后放弃了我妈。

之后我妈在家人的牵线之下嫁给了我爸。

想到这些,我便能理解我妈脸上的郁色了。

顶着那样一张脸嫁给了一个相貌平平又不善言辞的卖米粉的,她多少有些不情愿吧。

可是不情愿能怎么样呢。

我姥姥生了三个女儿。

我妈是最小的那一个。

遗憾的是,我姥姥在生我妈的时候,难产死了。

一心想要个男丁没等来不说,还赔上个老婆。

可想而知我妈在娘家的地位。

我的两个姨妈都不喜欢我妈,因为她们觉得是我妈的出生让她们没了妈妈。

我姥爷就更不用说了,他本来就不喜欢女孩,结果我妈是个女孩不说,还是个克星,就更加不喜欢了。

后来我姥爷又娶了个媳妇,生了个儿子,我妈在家里就真的成了多余。

生在那样的家庭,是非那么多,官二代男友大概是怕了,所以才舍弃了她吧。

被舍弃后,我妈就嫁给了我爸。

听说我妈嫁给我爸时,就带了两床被子,别的什么都没有。

但是我姥爷却跟我爸要了666块钱的彩礼。

90年代的666块钱,在我们那个小地方来说,是天价彩礼了吧。

所以,我妈嫁过来以后的境况也是可想而知。

我的爷爷奶奶都很不喜欢我妈。

直到我妈生下我和弟弟以后我妈在家里的地位才逐渐好转。

在我的记忆里,我妈对我和弟弟是冷淡疏离的。

她会照顾我们吃饱穿暖,却不愿意跟我们多说一句话。

我妈对我爸也是这样。

用一个成语形容的话,大概就是,相敬如宾。

小时候我并不懂这是不爱,是冷暴力。

只觉得我们家永远冷冷清清,不像别人家有嬉笑怒骂。

我妈对我爸的态度永远客客气气,言行中透露着疏远。

我记得上小学的时候,我同学来我家玩,顺便吃了晚饭,她走的时候跟我说了一句话,她说,蒋玲玲,你们家的气氛好怪异。

那个时候我不懂,还觉得同学大惊小怪。

我以为所有人家里都是这样。

长大以后见过的人和事多了才发现,就我家这样。

我一直以为,我妈就是这样一个人。

我一直以为我妈就是骨子里冷清。

我一直以为,我妈就是像仙女一样不食人间烟火。

直到我无意间碰见了我妈和她的前男友,我才知道我错了。

那时候,我已经上初中了。

我妈从小商场的小摊转到了大商场的专柜。

卖的东西更高端了,接触的人也更加高级了。

那天我从我爸店里吃完饭去找我妈拿家里的钥匙。恰巧遇上我妈在给一个男人介绍手表。

眼波流转,含情脉脉,对方说一两句什么我妈还会捂着嘴笑,她一笑感觉空气都甜甜的。

站在不远处,我看呆了,她在家里从来不这样。

她也会对我爸笑,但都是那种客客气气的微笑,或者偶尔流露出的浅笑。

从来都没有没那么甜蜜地笑过。

我内心有种说不出来的黯然。

片刻的楞神过后,我朝着我妈走去,听到旁边柜台的人在讨论着什么。

花季少女对听墙角是不感兴趣的。

可她们嘴里说出我妈的名字时,我没办法不驻足。

原来,那个男人就是当年抛弃我妈的官二代。

我定神看了看我妈对面站着的男人。

单从外表看,那个男人高大,帅气,成熟,稳重,衣着得体,确实比我那个整天带着围裙辗转于厨房和客人之间的爸爸要优秀很多。

但我内心有种说不出的无名火。

我鼓着腮帮子气鼓鼓地快步走到我妈面前喊了一声妈。

我妈可能没想到我会出现吧,看到我后神色有些慌张。

她看看我,又看看那个前男友,眼神中透露出一种奇怪的尴尬。

看到我妈那种好像有女儿是件很丢人的事的神色后,我更加生气了。板着脸拿了钥匙就准备回家。

但我转身后又回过头去说了句,下班赶紧回家吧,我弟还等着你喂奶呢。

我也不知道小小年纪的我为什么会说出这句话。

但我这句话确实也惊到我妈和那个男人了,我妈站在那儿身体都僵硬了。

旁边的人纷纷侧目,我头也不回出了商场。

那天我妈回家后脸色很难看,瞪着我问我为什么说那种话。

那是我妈第一次冲我发火。

我毫不示弱地回瞪她。

我以为,我的抗议已经表现得很明显了,我妈应该会反省自己。

可其实并没有。

那后来,我频繁的在放学后去找我妈,而我也能频繁的见到那个男人。

我妈温柔的让我叫对方刘叔叔,我气鼓鼓的不说话,甚至还会瞪对方两眼。

那男人也不生气,反而笑着说,小姑娘脾气真大。

抛开他是我妈前男友这个事不说,就单说那个男人,在当时的我看来真是斯文儒雅,稳重幽默。

可能还是年纪小吧,对感情的事还没怎么开窍。

我觉得既然他们没什么事,那聊聊天也是没关系的吧。

后来一段时间我就没怎么去找过我妈了。

我把心思都用在了准备中考上面。

直到中考结束,我妈要和我爸离婚,我才知道原来我爸事情想得太简单了。

旧情复燃这种事他们怎么会让我这个小孩子知道呢,他们只会偷偷摸摸地干啊。

看着我爸坐在沙发上一言不发的悲伤样子,我有种自己是个叛徒的感觉。

我心想我为什么不早点告诉我爸呢,或许事情就不会那么糟糕了啊。

我试着以一个女儿的身份和我妈去沟通。希望我妈看在我和弟弟的面子上不要和我爸分开。

我哭闹,耍赖。

但我妈面露为难得跟我说,她已经错过一次了,不想再错过。

后来,我妈还是跟我爸离婚了。

我妈和我爸离婚时,我妈在我内心仙女的形象崩塌了。

那时候,我觉得她更加像是一个妖精。

吸完我爸的血就走了。

我妈走后,看着我爸和弟弟伤心的样子,我对我妈渐渐有了恨意。

可我爸却苦涩地说,她值得拥有更好的生活。

他说这句话的时候像是在自言自语,也像是在对我说。

当时我并不明白这句话背后的含义,直到很多年后我才明白,那是我爸对我妈特别无私的的爱。

我妈离婚时没有要我也没有要弟弟。

我和弟弟就这么被无情的抛弃了。

但孩子毕竟是孩子,爱母亲是天性。

所以很多个睡不着的夜晚我和弟弟会躺在床上想妈妈。

我弟是单纯的想,我是边恨边想。

我妈跟我爸离婚后就不干导购了,很长一段时间我们都没有见过她。

那时候我对我妈的感情很复杂,我又希望她过的好,又希望她过的不好。

我妈走后,我爸一个人即当爸又当妈,辛苦又忙碌。但是他回家笑的次数却比之前多了。

我隐约能感觉出来,他是想弥补一些什么,就好像做错事的是他。

我以为我和弟弟以后就要一直过没有妈妈的生活了,毕竟我妈走后半年都没有回过家看过我们。

可高一那个元旦,我妈又回来了。

我和弟弟惊讶的下巴都要掉了。

弟弟比我小一些,而且一直都不知道发生了什么事,所以见到妈妈后激动的抱住了妈妈的腰。

比见到妈妈更令人惊讶的事,第二天,我爸告诉我们,我妈来了就不走了。

开心是真的,但打心眼里看不起我妈也是真的。

我妈回来后,一切都还是跟之前一样,但身上若隐若现多了一些风尘气。

她学会喝酒了,眼神也没有之前那么灵动和纯净了。

我跟我妈之间话更少了,偶尔说两句我也会揶揄她。

我妈对我的揶揄总是充耳不闻,我有种拳头打在棉花上的感觉。

我爸听见我说我妈,就会站出来维护我妈。

那个时候我觉得我爸没骨气。

后来我才想明白,我爸肯定是爱惨了我妈吧,所以就算她做出那种事,他也可以原谅。

我妈肯定内心也清楚我爸会接纳她,所以才那么有恃无恐吧。

日子一天天过,虽然我不喜欢我妈,虽然我介意那件事,但不管怎么说,我们家又是一个完整的家了,这件事终究是值得庆贺的吧。

高考的时候,我选了离家很远的城市。

我从广东到了北京。

虽然那件事过去很久了,虽然那件事鲜有人提,虽然我爸都已经原谅了我妈,可我心里还是觉得膈应。

所以逃离是我唯一的出路,我不想整天见到我妈那张美丽又布满郁色的脸了。

果然,离开家上了大学后,我整个人状态好多了。

有了笑容,心态也好了很多。

唯一不好的就是会很想我爸。

我爸人很好,忠厚老实,踏实勤奋。

骨子里不是个幽默有趣的人,但是会刻意的讲一些冷笑话给我和弟弟听,大概是为了让我和弟弟活的更阳光一些。

我爸做饭的手艺很好,吃过他做的饭,再吃外面买的,简直可以用食之无味来形容。

以至于在北京很多年,我都觉得,我吃饭真的是为了填饱肚子。

我一直都愤愤不平,觉得那么好的我爸,怎么会深爱着那么没有原则的我妈。

可只要我爸愿意我能说什么呢。

那是他们的人生啊,作为女儿,我无权干涉。

我在北京上学时认识了我的先生,他是个程序员,幽默有趣,心细体贴。

和他在一起,我感觉生活绚丽多姿。

我们的恋爱谈的很顺利,没有什么狗血的剧情。

毕业后没多久,我就带他回了趟家。

那时候他还是我的男朋友。

他见我妈时有一瞬间的愣神,我知道他肯定能腹诽,怎么那么好看的妈,生出来的女儿却长相一般。

毕业就带男朋友回家,我爸面上挺严肃,实际却高兴的不行。

我爸拉着我男朋友说东说西,恨不得把家里存折放在哪里都告诉他。

我看着我爸絮絮叨叨的样子觉得温暖又安心。

我妈还是那副样子温柔,冷清,客套,疏离,就好像她不是家里的女主人,而是执行董事。

我和我妈之间的关系自从那件事以后一直不冷不热。

我不知道她心里怎么想,她不主动说,我也就懒得问。

我心里憋着气,我和我妈谁也不愿意先打破僵局。

我爸对我找的男朋友很满意。

有了我爸的支持,和男朋友在一起,我多了一份信心。

那次从广东回到北京以后我很长一段时间都没有再回过广东,逢年过节也不回。

因为工作忙,也因为不想见我妈。

我经常会给我爸打电话,问长问短。但我会刻意的避开有关我妈的话题。

我爸总是笑呵呵的,说一切都好。

我也就傻傻的以为一切都好。

以至于他生病我也不知道,我妈二次出轨我也不知道。

是啊,我妈又出轨了。

这一次不是那个前男友,是一个什么富商,做生意的。

但这些都是我爸去世以后我才知道的。

我毕业后的第三年,我爸突发心脏病去世了。

我弟说,我爸走的很突然,没有任何的预兆。

我赶到的时候,我爸已经躺在了太平间。

看着他两鬓斑白,我却没有尽丝毫的孝心。

我悔不当初,我恨自己,为什么我不能放下心里的怨气常回家看看呢。

那天我妈哭的很伤心,看着她哭的跟个泪人似的,我内心的怨气好像没有那么重了。

我抱着我妈说让她不要难过,她还有我和弟弟,我们会好好照顾她。

我和男朋友在广东待了七天,不得不走了。

临走时,我跟我妈说我会常回家看她的。

她拉着我的手点了点头,嘱咐我路上慢点,嘱咐男朋友照顾好我。

或许是命中注定吧,逃也逃不掉。

那天早上到了机场,听广播里说我们那趟飞机因为风暴走不了了。

起飞时间不定,我不想等,就退了票,想着回家呆一天再看情况吧。

我和男朋友退了票从机场又回到了家,因为事发匆忙,也就没给家里打电话。

所以才能在在巷子口,让我看见此生最让我痛恶的一幕。

我妈竟然倚在一个陌生男人的怀里。

看到那个男人的手环抱着我妈,那一瞬间,我只觉得脚下千斤重。

我爸尸骨未寒,我妈就迫不及待的投入了别人的怀抱,这是多么狗血的剧情。

我男朋友也惊呆了,看看我又看看我妈,想说什么,但又张不开口。

是那个男人先发现我的。

她推了推我妈,我妈看见我后赶忙站直了身子,神色慌张的就像第一次我在商场见到她和她的前男友。

我想问的问题太多了,但话到嘴边我最关心的还是我爸活着时知不知道这件事。

我妈可能没想到我这么直白,她迟疑了很久,点了点头。

我能感觉到自己心脏的震颤。

一时之间头晕脑胀。

我在家缓了很久才回过神。

后来,我在家里看了我爸的病例,又在邻居那里听了只言片语。

细节我不想说了。

可是有一点我很清楚,我妈就差拥有潘金莲那一碗毒汤药了。

再豁达的男人也经不起自己深爱的老婆一而再再而三做出这种事啊,还是在家门口。

看着客厅放着的我爸的照片,照片里他笑容清浅,我心口疼的厉害。

那一刻,多年积攒的怨气终于还是爆发了,我扯着我妈的头发让她跪在我爸面前认错。

现在想来当时的我,就像是疯了的母狮子,恨不能吃了我妈。

男朋友吓坏了,赶忙跑过来拉我。

我被男朋友拉开了,但我用我能想到最恶毒的话咒骂了我妈。

从那以后,我跟我妈彻底断了关系。

我以为知道了我家的腌臜事,男朋有会离开我。

没想到他抱着我一脸心疼的说,这么多年你是怎么在这样的情绪里熬出来的啊。

他的头抵着我的头顶说,他一定会好好跟我在一起,给我一个温暖幸福的家。

听着男朋友的话,我泣不成声。

我和男朋友是大学毕业后第五年结的婚。

彼时我爸去世两年。

婚礼那天,我弟来了,我弟想带着我妈,我没让。

我弟是男孩子,初中开始就在封闭式管理的私立学校读书了,所以家里的事大多他也不知道。

而且男孩子本来神经大条,所以他对我妈没有那么多的怨气。

他很单纯,我不想破坏他的单纯,所以,有关我妈和别的男人的事我一件也没有说。

在我弟眼里,我妈美的像是茉莉花。

他一直都不明白我为什么会那么恨我妈,他一度都想让我跟我妈和解。

但我想,这辈子我都不会再跟我妈和解了吧。

她除了生理上是我妈以外,别的什么都不是。

小的时候,就连梳头这种事都是我爸早起给我做。

而我第一次来例假,我妈也是冷着脸说,不要哭,用这个。

现在,我常年居住在北京,几乎不回广东。

公公婆婆对此不解但也尊重我。

他们都是很好的人,热情,善良,通情达理,对我就像是对亲闺女一样。

结了婚以后,看过我公公婆婆的生活模式,我才更加明白,我妈这辈子真的没有爱过我爸。

我婆婆和我公公很相爱,是那种自然而然已成习惯的爱。

我公公身体不好,一天要吃六次药,每一次都是由我婆婆张罗的。

我婆婆会端着水拿着药看着我公公吃下去才可以。

而我公公对我婆婆也很好。

我婆婆腿脚不好,容易摔跤,可老年人最怕的就是摔跤。

所以婆婆走到哪儿我公公就会跟到哪儿。

我婆婆有的时候会嗔怒,你老跟着我干什么。

我公公就会好脾气的说,不跟着你我去跟着别的老太太吗。

我妈和我爸之间从来没有这样过。

我爸开店很辛苦,但早上还要起来给我们做好早餐。

我妈对比没有感激也没有觉得幸福,只觉得理所应当。

记得有一年我爸买了一件夹克,那年特流行那种夹克。

我爸兴高采烈的回到家试衣服,我妈眼皮也不抬嗯了一声,就继续低头做自己的事情了。

我爸的脸像是被冰冻住了一般。

我爸这辈子都没体验过夫妻之间应有的小幸福吧。

打开网易新闻 查看更多图片

所以,这样的妈,我真的没有办法原谅啊。

我只希望,如果有来生,我爸能遇上那个爱他疼他的人,让他幸福安康的过完一生。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
打开网易新闻,阅读体验更佳
33赞
目前还没有跟贴,欢迎发表观点
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开