"有一段初始的生命，全世界只有几个人知道，譬如，你的小名，或者，你在哪一棵树上折断了手。我们像同一珠雨树上的树枝，虽然隔开三十尺，但是同树同根，日开夜阖，看一场雨直直落地，与树雨共老，挺好。" ——龙应台《目送.共老》
前段时间一直忙于自己的生活和工作，家里人不止一次跟我抱怨过二宝，说实在管不了她。有时候在工作，也会接到奶奶的电话，说她要被二宝气死了。猛的我才意识到，那个曾经需要我抱着换尿不湿、半夜起来喂奶粉的小毛孩，现在长得亭亭玉立，已经是个13岁的初中生了。
现在的她，对亲情、友情、甚至爱情，开始有了自己的想法。二宝从小的性格就和我截然相反，她从来不善于表达自己，不会主动接近谁，对身边人的爱也是漠不关心，好像这些都与她无关，母亲对我的那套教育在她那里完全不受用。一时之间，都拿她没辙，都指望我这个姐姐能教教她指导她一下，可是我不知道怎样才能做好一个姐姐。
相差十岁，我走过的路经历过的事，她此刻或许也正在经历。二宝很少会和我袒露心声，我猜想，她现在会有些埋怨甚至嫉妒我，因为家里人几乎都是责备她，表扬我。或许早在几年前，这样的比较和打击，在她心里就已经埋下了不好的种子，我们甚至一点没有察觉。家庭的教育方式，长辈的溺爱，成长的环境，这些真的会影响一个人的心性。
可是好像又不能怎么样，二宝从小被捧在手心里长大，没有吃过一丁点苦头，没有做过农活家务，从念幼儿园开始，就有校车接送。不得不说，00后的时代真的已经大变样了，而我，虽说从小到大是放养式长大的，却也真的是苦过来的。在高中开始意识到家人和亲情的重要性时，便开始纠正自己和父母之间的交流方式；开始认真对待眼前这个小我十岁，在我眼里是被偏爱着长大的妹妹；开始试着去理解因为时代的不同，造就的爷爷奶奶那种封建的思想。
——前两个月她还总是缠着我
高中一月一假，三天假期，回到家理顺家务，把家人囤积起来的衣物洗好，会指挥二宝做一些简单的家务，她不想做的时候我也从未责备，7岁，是怎么样一个年纪呢，我已经想不起了。
二宝完美遗传了爸妈的好基因，大眼睛长睫毛，小嘴巴，天生一副洋娃娃的脸蛋。每次别人看到照片，都会说她生得好看，我像是捡的。唯一的缺点就是，二宝从小脸上就有雀斑，但是爸妈和我都没有，或许是隔代遗传，后面越长越多。去年她问我有没有什么办法能去掉雀斑，我只能含糊地告诉她长大以后才能去掉，小时候她从来没有问过问题，现在这个年纪，是开始在意自己的外表了吧。
父亲打电话跟我说不想工作了，想回家看着她，效果或许会好一点。一时之间，我有些自责，我以为这些年来，我又当妈又当姐的，能在她成长的路上稍微起到一点作用，但我还是失职了。我不知道我要怎样和二宝交流，她不袒露她的想法和心思，我只能去猜测；我也不知道我要怎样以我现在的经历去告诉她，在她那个年龄什么该做什么不该做；我更不知道我要怎么做，才能去了解她理解她，要怎么做，才能让她理解家人对她的爱。
——父母的爱，总是藏在细枝末节里
作为家里的长女，有些事情自然也就落到了我的肩上，或许我是爷爷奶奶的好孙女；是父母的好女儿；可我却不是二宝的好姐姐。我初中时，二宝也才三四岁，我总是欺负她，嫌她烦人，老是哭哭啼，也不愿意带她出门玩儿，陪她最多的，是电视和毛绒玩具。高中时，一个月回一次家，都会提前给她准备好零食带回去，她有时也把学校里老师发的零食留着我回来吃，好像那时候是最和谐的时光。
母亲经常发消息问我，有没有和二宝聊天，有没有和她谈心。我开始质疑，这样真的有效吗，节假日在家里的时候不管是怎么做思想工作，还是打骂，她依旧我行我素。通过这样手机端的沟通，真的能让她有所改变吗。我最生气的，是二宝对爷爷奶奶的态度，虽说他们是在我出生后，身体开始走下坡路，但是这十年间对二宝的疼爱甚至溺爱，一点不亚于对我的爱。可是好像二宝从来不会心疼人，以前以为长大了就会好些，现在反而变本加厉。
有时候我在想，我装作大人的样子去教育她的时候，她心里是怎么想的呢，我是否真的有做姐姐的样子。在她眼里我是不是成了那个告密者，成了那个中间人，我不是她的朋友，我只是类似间谍一样的角色，以至于到现在，她几乎是忽略了我的存在。我企图将天空涂成蓝色，却不小心打翻了所有颜料，最后只好胡乱涂抹一通。
过年之前，悄悄买了部新手机给母亲，谁知竟这么巧，碰上疫情，旧手机在家里成了二宝上网课的工具。看着小伙伴有自己的qq，二宝说也想要，我就给了她一个，却忽略了其他负面影响，需要用qq登录才能玩的王者和吃鸡游戏，那时我们都还在家，二宝不敢太放肆，后面我们接着离家，她便开始放飞自我。即便是天天在家，能管住多少呢，少年的心思真的太飘了。
现在处境一度尴尬，母亲试图通过我这个桥梁去了解二宝的真实心理，想知道她的想法，可是现在，河水好像已经将桥淹没了，我过不去，也下不来。心的距离，已经在不知不觉变得越来越远。像极了小学做不好数学题，颤颤巍巍，要被老师打手心的样子。
十年的差距，相反的性格，我无法切身感受到二宝任何悲喜，我没走好的路，怎么能去指导她应该怎么走。母亲的担忧，我不是不懂，只是我们能做的，真的微乎其微，二宝渐渐筑起了自己的城堡，没有她的允许，我们谁也进不去。母亲对于二宝的教育，有深深的负罪感，认为自己没教育好二宝，是她的罪过，想揍她又怕适得其反。
相对我来说，母亲才真的是束手无策，除了维持二宝的基本生活，她帮不到任何忙。我知道她是自责的，是难过的。我也不知道该如何去安慰她，有时候说着说着，我就陷入了自我怀疑，反复在心里问自己：这样真的可行吗？其实答案一直就摆在那里，到底是我不愿意正视它，还是真的找不到它。
——似乎已经被她拉入了黑名单
如果我给二宝树立了一个好榜样，是不是姐姐一词也就成功了一半呢。现在回想起和她说悄悄话的那些夜晚，仿佛不过是在安慰自己，自己喝剩的鸡汤再喂到她的嘴里，我以为这样就能有所该改变。企图用三言两语就改变一个人，到底还是我太天真了。
刚走出学校的我，像刚断奶的孩子，那种瞬间被人海淹没的自卑感从未减少。自己都过得如此糟糕，我要怎么保护好家人，那种无力感，像猛惯了一瓶二锅头，压迫着每一根神经。但也不得不承认，有时候我过于浮躁，当所有事情砸到我头上时，想做好可是又无从下手；放任不管，心里又十分不安。如果我能优秀一些，再强大一些是不是就会不一样呢。
想要给与家人的幸福一直都很简单，但往往很多时候，越是简单的东西越难。这个世界从未停止脚步，十年后的我们会是什么样子呢。
— End —