倾诉：
桃子妈你好，有一双儿女，生活幸福的我，该不该离婚？
我和老公2011年读研时相识于校园，2014年结婚，现在在某省会城市机关工作，收入中上，有一个3岁半的儿子，一个3个月的女儿。
这几天，总有自杀的念头闪现在我的脑海里，比如独自开车开飞快，心想出个车祸死掉算了，可是想想儿女，又很不舍得。
而且我不明白，我原本是一个乐观开朗的人，为什么会有这样的念头，实在不行可以离婚啊！
最主要的原因，是我跟老公总能为一点小事吵到天翻地覆，每次都能让我伤心绝望。
可我说想离婚，我妈都不支持我，她说，像我老公这样还会给孩子换尿不湿的男人没有几个了，我怎么还不知足？
而我老公只会冷冰冰说：我没有时间陪你办离婚手续，你要离就去起诉我。
我说离婚的话，两个孩子我都要，老公说：想得美，不可能。
而且我每次提离婚，老公就会认为，都是我无理取闹。我有时也会自我怀疑，难道真的是我太矫情、太作了吗？
有一次大宝幼儿园要跳亲子舞，我在餐桌上兴致勃勃笑着和他说，这下只有靠你咯，我大着肚子没法跳，你去跳肯定很有趣之类的。
他一句话不多说，不耐烦丢下三个字，没时间。
我说，总不可能我上场嘛，而且其他小孩都参加，他不参加不好，就一周排练两次，每次二十分钟，都是下班时间。
他又一次不耐烦打断我：我都说了我没时间。
但他有没有时间我不清楚吗？上班再忙但是基本上不用加班。
而且我不喜欢他用这种不耐烦的语气和我说话，我就有点不高兴，后来他跟我说话，我就没理他。
其实他哄哄我就好了，但他也一直不理我。
接下来就像每一次吵架那样，要么就是冷战，谁也别理谁，要么就是我主动和他说话；要么就是过个两三天他气消了，当成没事发生过一样继续生活。
可是我心里也很委屈，为什么明明他错在前，就不知道让我一次。
刚怀大宝的时候我有一天早上想多睡会儿，没有起来吃早餐，没想到他这么生气，马上开始发脾气。
我说不要吵了，一次不吃早餐也没什么，心情好更重要。
可是他还是要说，终于又演化成更激烈的争吵，我在车里嚎啕大哭，他也不会顾及我的情绪而停下。
我多希望他让我一次，可是都是妄想。
就这样冷战了几天，我心里的情绪憋着好想发泄一下，就自己去了重庆，去我们谈恋爱的地方看看。
只有这样，他才会关心我，跟我说怀着孕不安全，早点回来。
他是属于沉稳内敛靠谱三观也正的那一类人，颜值高，彬彬有礼，工作能力强，在单位人缘很好，刚刚得到提拔。
可是他对谁都好，就是对我总是不耐烦。
有时候我不想吵，就极力控制自己，给他台阶下，比如我会跟儿子说：宝宝你跟爸爸说，让他不要发脾气了，爸爸太凶了。
但有时即使这样也不管用，他还是要把脾气发完才算。
有次我妈看我们吵架了，想帮我们调和，就去单独跟他谈。
后来我看了他跟我妈的聊天记录，他依然振振有词，我所做的“退让”，在他眼里叫作“收敛”。
还说我总是莫名其妙冷着脸，而他常常求我好几次，我还冷嘲热讽。
呵呵，真可笑，他的性格我太了解了，他什么时候能低声下气求别人？
没想到我在他眼里这么不堪，我想他可能就是不爱我吧。不知道是我要的太多，还是他能给的爱太少。我该坚持离婚吗？
回信：
简单的说，你的问题，是太想在婚姻里“做个宝宝”，而你老公，却习惯性的抗拒“你的情绪”，拒绝配合你，拒绝做一个足够包容的“家长”。
你俩“爱的能力”都很有限。
你们对彼此，缺少尊重，又都喜欢主观放大对方的“敌意”，然后向对方发送“攻击”，还觉得自己只是“自卫反击”。
你俩的区别只在于，你用看似柔软的言辞发送“隐形攻击”，而他用冷硬的大道理“直接攻击”。
比如“幼儿园亲子舞”事件：
你说：这下只有靠你咯，我大着肚子没法跳，你去跳肯定很有趣。
潜台词：
我特别希望你去，而且我隐隐担忧你会拒绝，所以我连退路都要给你堵死：
你看，我是孕妇，大肚子能跳舞吗？如果你要求我去，那你太没人性了，所以只有你去，你必须去！
我都已经想象出你跳亲子舞时和大宝互动的温馨画面了，那样的你，才是个称职的好爸爸。
不去的话，你不仅破灭了“我期待的幸福”，也愧对大宝。
而你老公，正是读出了这些潜台词，才会愤怒，因为你都忘了问一句，“你想去吗？”，就开始憧憬“他去参加”的画面，将他置于“不去就是坏人”的境地。
他冷冷回应：“没时间。”
其实他在说：“我不想去，至少不想在你的催促压迫之下去参加”。
或者，也有可能，他真的没时间，因为就算不加班，他可能也已经有别的安排（注意，即使他只想下班躺着刷手机，也是一种“安排”）。
但是这些可能，你拒绝去理解，而是不断描述“亲子舞根本占不了多少时间”，这对他来说，是进一步的“追击、压迫”。
他不答应，你就开始有脸色，并且同时把你生气的原因，甩锅为“他语气不好、态度不好”。
更重要的原因，明明是“他拒绝你的提议”。
你可能还会觉得委屈，“我期待他去参加亲子舞有错吗？”
没错。
但他不想去，也不是错啊，为什么你不能平和接受，总试图“说服”？
当然，如果他是一个人格温暖、内心强大的人，或许不会将你的“提议、说服”上升到“逼迫”的高度。
可惜他不是。
他在外面，人设优秀、形象完美，一般来说，能做到这一切的人，精神压力很大，自我要求也已经非常严苛。
所以，哪怕你再提出任何一个小小的“要求”，对他来说，都是能压死他的最后一根稻草，让他不堪重负。
因为孕期的你不吃早餐而大发脾气，也是他“精神紧绷，自我加压”的体现。
正如你所说，这不算大事，但是他可能脑补出了更多内容，比如：
“不吃早餐，对胎儿不好!”
“老婆以后肯定还会这样做！”
“只顾自己多睡，不考虑孩子饿着的老婆不是合格的好妈妈！”
在焦虑的裹挟下，他也没有能力“看见”你当时的感受，更做不到包容呵护你。
他跟你妈妈控诉“你的种种不好”，并不是他故意诬陷你，而是，你带给他的感受，就是那么“可怕”。
你们都看不见真实的对方，各自心里都住着“一个任性的小孩”。
你们拼命向对方索要的，本质都是无条件的爱与宽容，而这，很可能是你们从原生家庭里，求而不得的。
真诚建议你们一起去做婚姻咨询，重新审视各自的童年。
每次吵架，你给他台阶下的办法竟然是对孩子说“爸爸太凶了……”。
你已经开始无意识“拉孩子结盟”、“让孩子成为你们之间的仲裁者”，这很可怕，这不是孩子该去承受的东西。
离婚不是万能的，“自我成长”这一课，不补上，哪一种生活方式，都会很心塞。
一个人抚养两个孩子，就算经济条件许可，你也未必能给孩子高质量的爱。
可以预想，以你现在的状态，如果独自抚养两个孩子，儿子，容易成为妈宝，女儿容易成为下一个你。