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38岁那年我参加了一场同学聚会,我的生活从天堂跌落到了地狱

都市小故事

2022-09-27 13:17山东

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嗨,我是胖彤,请跟我一起看今天的故事

以前总是听别人说没事搞搞同学会,拆散一对是一对。

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但也就是当笑话听。

我从来没想过我这么小心谨慎循规蹈矩的人会做出这种事。

我出生于1980年。

我的家乡在一座大山里,那里很穷,但是民风淳朴。

18岁那年我考上了省会城市的本科。

那是一件特别荣耀的事情。

十里八乡的亲戚好友都来祝贺,场面盛大。

村长送来录取通知书时,村里的人跟在村长身后放炮,炮声连连,震耳欲聋,却也喜气洋洋。

在一声声的祝贺和一个个羡慕的眼神中,我和我父母的虚荣心得到了极大的满足。

也许就是因为是这样,所以在上了大学以后我的内心才会觉得挫败吧。

没有上大学之前,我们家的家境还有我的学习在那个小地方都是靠前的。

上了大学以后真切地感受到了什么叫人外有人,天外有天。

我每天早出晚归,辛苦背书学习,可是成绩还是一般。

我拿着自以为很多的生活费信心满满地去上学,发现我一个月的生活费可能就是某些人一件衣服的钱。

在家乡,我的普通话已经极其标准了,可当在大学里有一次我站在台上演讲时,分明听到有人窃窃私语还有点嘲笑地说,你听他的普通话好搞笑啊。

落差太大,我逐渐变得自卑。

不敢在人前大声说话,不敢和同学一起出去吃饭,不敢随意地加入别人的讨论。

我怕任何一个我不懂的点都会暴露我的无知。

我怕我的无知会引来别人的讥笑。

我有些迷茫也有些颓废。可就在那个时候,我遇到了,梁晴。

梁晴是我们系的系花,人长得漂亮,举止落落大方,成绩也很好。

于我而言她就像天上的月亮,神秘又美丽。

好多男生都喜欢梁晴,我也是。

可是我不敢表白,只能远远地看着。

因为我是小地方出来的,没什么资本。

也因为我想将更多的精力用在学习上,这样毕业以后才能找一份像样的工作。

可是感情是世界上最难控制的事情之一。

我和梁晴在一个风和日丽的周末下午偶遇。

她的自行车坏了,因为是周六,学校外面没什么人。

我碰到她的时候她正在和一辆坏了的自行车较劲,脸颊红红的,面目狰狞但又不失可爱。

像所有老掉牙的故事情节一样。

我见义勇为帮她修了车,她觉得我这个人善良又老实,请我吃了饭。

从此在校园里遇到我们总是会自然而然地打招呼。

我身边的男同学看我认识系花,就笑着打趣我,开我们的玩笑。

时间久了,玩笑就传开了,我以为梁晴会生气,可她并没有,后来我们单独见面时她总是会不自然的脸红。

一个女生对一个男生脸红,就已经能说明一切问题了吧。

虽然我内心很清楚,像我这样的家庭条件不应该在学校谈恋爱,可情难自控。

在我躺在床上扔了200次硬币以后,我跑到女生宿舍楼下跟梁晴表白了。

我现在仍然记得,那天我站在女生宿舍楼下,心如擂鼓般跳个不停。

看着梁晴一步一步笑靥如花地朝我走来,我感觉自己要窒息了。

表白的话说得结结巴巴,说完以后我根本不敢低头看梁晴的表情。

我只觉得周围好像被孙悟空的仙法给定住了,寂静无声。

直到梁晴噗地笑了出来,我才回过神来。

梁晴扑闪着那双水灵灵的大眼睛,脸颊绯红地跟我说她也喜欢我。

就这样,我们在一起了。

那个时候的在一起很单纯,最多也就是拉拉小手,偶尔亲一下脸庞。

但那也足以让人脸红心跳很久了。

我们一起上课,一起吃饭,一起去图书馆看书,日子过得逍遥又幸福。

梁晴是个很聪明的女生,天文地理,诗词歌赋,甚至歌剧音乐这些东西都能聊一些。

相比她的博学,我的见识就很有限了。

除了书本上的知识,我唯一熟悉的就是如何上山偷逃,下河抓鱼。

但这些东西哪儿有梁晴知道的那些东西好玩啊。

不过她听得也很新鲜,毕竟,城里的孩子没有经历过那种赤脚漫山遍野跑的乐趣。

可是这也成了我们之间无法跨越的鸿沟。

那种家境和成长经历上的差距让我越来越清晰地认识到我和梁晴之间的差距。

和梁晴在一起久了,我的压力越来越大。

我总在思考一个问题,她太美好了,美好到我觉得这么平庸的我何德何能配得上她。

而且男人都是好面子的,我也不例外。

每个男人都希望自己的另一半能对自己有些许的崇拜感吧,我也是。

但是崇拜感这件事在我和梁晴之间好像是是相反的,我觉得我对梁晴的崇拜,比她对我的崇拜要多一些。

其实梁晴不是那种很有优越感的女生,但我自己自尊心太强了吧,总觉得低她一等。

随着时间的推移,我和梁晴之间的感情有了一些微妙的变化。

我开始介意她无意之间说出来的一些话,我也开始介意她跟一些比我优秀的男生走得很近。

有些事,一旦有裂缝,后来就会一发不可收拾,就像钢化玻璃一样,虽然不会烂,但会劈里啪啦从里面炸开。

我和梁晴就是这样。

临近毕业的时候,我们的感情已经开始走下坡路了。

但那个时候我心里是真的爱梁晴的。

我心想,毕业了找了工作一切都会好起来吧。

带着这样的想法,我比任何一个同学都更加认真地准备着毕业的一切事宜。

可是,社会的现实向来都是赤裸裸的。

虽然我的母校以及我在母校的成绩都很好,可是毕业时我还是只找到了一个不上不下的工作。

这个工作在我的老家那种地方来说已经很好了。

可是在大城市只能用不上不下来形容。

但起初梁晴一直在鼓励我,她说好好干,总有升职的时候的。

有了梁晴的鼓励,我对未来有更多的信心。

但当我去过一次梁晴家里以后,这样的信心就像是刚升起来的火苗被浇了一盆凉水。

梁晴他们家在城区有一套一百四十平米的大房子,还带花园。

我再怎么孤陋寡闻也知道,那套房子和房子的主人是什么身份。

我对我和梁晴的未来充满了担忧。

不过梁晴好像没怎么发现我的异常,她还是那副阳光洒脱的样子。

我知道她不嫌弃我,可是我自己嫌弃自己。

那个时候还没有凤凰男这个词,但是有吃软饭这个名堂。

我不想被人说我是吃软饭的人。但我也不想跟梁晴分开,就在我无比纠结的时候。

因为梁晴的一句话,我们分手了。

那天我很沮丧,她笑着跟我说“你能在一毕业就找到这么好的工作已经很好了”。

其实是一句安慰我和肯定我的话,但这句话传到我耳朵时,我内心还是冒出来了别的想法。

在当时的我看来这句话就是在告诉我,我的家境不行,我不行,所以这样已经很好了。

所以梁晴话音刚落,我的脸色就变得有些难看了。

梁晴可能也感觉到了,她很快地就转换了话题。

我内心的烦躁和郁闷越来越多。

后来这样的事情也越来越多。

到终于有一天,梁晴忍不了了,他问我怎么会变成一个心胸狭隘,斤斤计较,多疑又敏感的人。

我看着梁晴有些生气又有些失望的眼神,内心很难过。

我想解释的,可话到嘴边竟说了句,梁大小姐受不了可以跟我分开啊。

梁晴眼里满是愤怒和难过。

她头也不回地走了。

看着梁晴生气的背影,我心疼的要命,但还是自己安慰自己说,我跟她本来就不是一路人,分开也好。

那后来,梁晴主动来我单位找过我,但我没有见。

带着这样的遗憾,在后来很多年婚姻不顺心的时候我都在想,是不是我当时不那么敏感,我就会过的比现在好,比现在幸福。

所以,当我在年近四十,再见到梁晴时,我内心封存了很久的记忆流水般往外涌。

听说梁晴离了婚单身的消息时,我内心有一种难以言说的情愫。

那天晚上我躺在床上翻来覆去的睡不着,像个初恋的小年轻一样忐忑又兴奋。

天蒙蒙亮时,我给梁晴发了一条信息。

我没有期待她会回复,可是快到中午时,我却意外的收到了她的回复。

那天晚上我们一起吃了饭。

坐在餐厅昏黄的灯光下,梁晴还是像年轻时一样扑闪着大眼睛看着我。

经过岁月的雕琢,虽然她的眼角有了一些不深不浅的纹路,但她的人和气质却更加有韵味了。

我感觉到自己的心跳加快了。

一如当年我站在女生宿舍楼下等她时一样。

那天晚上吃完饭回到家,我翻箱倒柜找出了以前的老照片。

老婆和孩子已经睡了,我一个人坐在客厅回忆过往。

那一幕幕画面清晰可见,一切恍如昨日。

记忆涌现,不做点什么好像心有不甘。

从那以后,我跟梁晴就很频繁的见面。

可能是因为青年时的遗憾,可能因为当年的爱而不得,所以我比年轻时更迫切的想要和梁晴在一起。

其实这些年因为工作的关系,我为人处事谨慎了不少,我很少做出什么离经叛道的事情。

但在遇到梁晴以后,我整个人都像是回到了年轻时候,意气风发。

我像个毛头小子一样傻里傻气的对梁晴好。

我学着年轻人的样子,请她看电影,跟她去郊游。

她对我的态度不冷不热,不远不近。

但越是这样,我内心就越迫切的想要靠近她。

我小心翼翼的周旋在家庭和梁晴之间,刺激又兴奋。

这个时候该说说我老婆了吧。

她是我和梁晴分手了两年后单位同事介绍的。

比起梁晴,她跟我更般配一些,普通的家庭,普通的身份。

她的工作没我好,学历没我高,所以她看我时总有一种很崇拜很喜欢的感觉。

那是当时我很受用的东西。

我们很快的结了婚。

但结婚时我还想到了梁晴,结婚前我还去梁晴家门口走了走,没有意外,没有偶遇。

结婚后,我和我老婆很快有了孩子。

我和梁晴的事情才彻底画上了句号。

这些年我的日子过的很平淡,但是也很幸福。

我老婆之前所在的单位随着时代的进步变得炙手可热。

我老婆的工资也是翻了好几番。

而我呢,这些年在职场摸爬滚打已经坐到了中高层管理者的位置。

我儿子很听话,学习成绩很好,永远都是年级前十。

我对这样的状态一直很满足。

我老婆是一个很好的女人,温婉可人,把家里操持的井井有条,有她在,我没怎么操心过家里的事情。

我的日子几乎是衣来伸手,饭来张口。

也可能正是因为一切都太顺了,所以我才膨胀了吧。

遇到梁晴后,我才会变得躁动不安。

虽然我清楚的知道我不想失去家庭,不想失去稳定的生活,但我也知道我不想和梁晴再次擦肩而过。

我和梁晴联系了两个月以后关系有了实质性的进展。

当年没有勇气做的事都真真实实地发生了。

天雷地火,情意绵绵。

中年人疯狂起来也很可怕。

不知道是出于真心喜欢还是对过去的一种弥补。

我们做了很多以前不敢做的事情,在街上拥抱,在电梯里拥吻。

我们手牵手去看日落,肩并肩去看大海。

在海滩上画个心,写上我爱你。

而我终于可以有底气地站在梁晴身边,而我也终于在梁晴眼里看到了当年一直渴望的东西,崇拜感。

我可以大大方方的跟她谈时事,可以滔滔不绝的跟她聊人生。

看着她小女人姿态般依偎在我怀里,我的自尊心得到了极大满足。

就好像一个孩子小时候没有吃过冰淇淋,长大了报复式消费买冰淇淋一样。

我当时可能也就是那样的心理吧。

这样的日子持续了一年有余。

东窗事发了。

我以开会为借口和梁晴约会时被我老婆的同事看到了。

其实一开始我老婆跟我谈过,但她说的很隐晦。

可能也是想为了孩子最后再努力一下吧,但当时,我还沉浸在自我满足当中。根本没有明白我老婆的意思。

后来慢慢的她也就不提了。

我以为我隐藏的很好,可是又过了半年,我老婆拿着我出轨的种种证据跟我提了离婚。

在我的印象里,我老婆是一个特别温柔的小女人。

但她那天跟我谈离婚时冷静疏离的样子像个女总裁。

我不知道她到底有多伤心才会变得那么强硬。

看着那些照片我不知道该说什么。

但我真的慌了。

我拒绝离婚。

那天晚上,我坐在沙发上,看着熟悉的家,想到的都是我老婆的好。

我记得有一年我出车祸摔断了腿,我老婆不眠不休在医院里照顾了我一个星期,每天帮我洗身子时都小心翼翼生怕碰疼我。

她红着眼眶跟我说还好伤的只是腿。

这些年,我们家永远窗明几净,永远温馨明朗。

她是真的爱我的吧。

我以为这样的她,我说几句好话就会回头。

我求她不要离开,我跟她保证我会离开梁晴。

可是啊,我老婆从提出离婚的那一刻起,对我就像是对待陌生人,礼貌客气但有原则

出来混总是要还得。

这边老婆还没哄好,梁晴那边又出事了。

梁晴对我不愿意离婚这件事诧异极了,毕竟,很多个日日夜夜,我曾在跟她耳鬓厮磨的时候说想要跟她一直在一起。

她觉得我欺骗了她的感情,闹着要自杀。

我同时伤害了两个女人。

两个女人都对我失望至极。

一时之间,我的生活从浪漫幸福跌落到了水深火热。

一方面是梁晴在认清现实后对我的指责,一方面是我老婆不停的催促我离婚。

我整个人陷入了一种慌乱和惶恐之中。

人在慌乱的时候脑子是懵的。

所以我在签合同时不小心签错了。虽然没有给公司造成实际的损失,但也让有心之人有了可乘之机。

因为我是公司的老人,而且我的位置举足轻重,我并没有受到太重的处罚。

但我的事业多少也受到了严重的影响。

上司发了邮件警告我谨慎一些。

与此同时,我老婆提起了离婚诉讼。

无论我做什么说什么她都要坚决离婚。

可能是真的伤透了心吧。

最后,在我老婆的坚持之下,我们还是离婚了。

我离婚后不久,公司就收到了梁晴的举报信。

这次有领导想保我也不行了。

一时之间,我从一个事业家庭双丰收的中年成功人士落到了众叛亲离的下场。

我的生活也从天堂到了地狱。

我的朋友没有人同情我,我的亲人对我满是责备。

我每天醒来都像行尸走肉一般走在偌大的房间。

房间里不再有欢声笑语,只有寂静和冷清。

我知道,这一切不怪任何人,都怪我自己,是我没有管住我自己,所以我活该。

梁晴在跟我分手后去了云南。

这次我们是真的永别了。

我老婆带着孩子辞去了稳定的工作去了她父母那边。

我父母因为这件事住了院,我儿子一个月才跟我见一次,不过每次见面都是很冷漠的样子。

我惶惶不可终日的过了半年。这半年,我总是白天睡觉,晚上醒来。

在很多个夜深人静的夜里,我都觉得这世界仿佛变成了炼狱一般。

我不知道该怎么熬下去。

这时我才明白,原来以前那些我引以为傲的幸福生活是我的老婆孩子给予我的。

他们不在了我就什么都没有了。

我恍然大悟,我真的应该弥补的其实是我老婆。

而这一年多,我对梁晴,也从来都不是爱情,只是不甘心背后的占有欲。

因为自私我伤害了所有人。

这时我才想明白谁更重要。

我对老婆有内疚,但更多的是不舍和爱。

内疚源于这些年我对她的忽略。

我总觉得她的付出是理所应当。

其实离开她,我什么都不是。

我知道我已经没有身份再为她做点什么。

但不管怎么样,我至少也应该做好一个父亲应该做的事情,不能将孩子的所有事情都压在她一个人身上。

人不能一直错下去不是吗。

想通这些以后,我买了房子,在我老婆和我儿子所在的城市做起了小生意。

我希望有一天他们需要我的时候我可以及时出现。

算是真心实意的忏悔吧。

我不奢望他们能原谅我,我只是希望,我能尽我所能,用余生来弥补我犯的错。

将这些话说出来算是一种宣泄,也算是给男同胞一个警醒吧,人啊,一定要在顺风顺水的时候把持住自己,一定要知道什么才是重要的。

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千万不要像我一样,失去了,做错了才后悔。

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