前言：
提起独生子女，可能大家的第一反应就是：有爱又有钱。
不得不说，与非独生子女比起来，独生子女从小到大，的确享有了父母更多的爱和资源，甚至，有一些独生子女，因为父母对其太溺爱，会被父母灌输“我们的就是你的，钱、房等一切资源都是给你的”这种观念。
但，这并不代表，对于独生子女来说，就可以理直气壮，或者说心安理得地向父母一味索取，尤其是结婚成家后，若是找了一个非独、且条件不如自己的伴侣，不能以“我过得不好，父母就该多帮我，反正他们的资产早晚都是我的”为由，向父母“伸手”，要求他们接济自己。
毕竟，生活是自己的，没有谁有义务要一直帮你，即便是父母，他们也有“心有余而力不足”的时候。
作为子女，学会尊重父母的意愿，不过分打扰他们的生活，也不能以“亲人”为由去道德绑架，甚至是强迫父母做出妥协、让步。
在这一点上，身为独生女的刘女士很是“清醒”，她的想法和做法，我觉得挺值得称赞，于是，在征得了她的同意后，我把她的经历整理了下来。
为了方便阅读，我以第一人称自述：
刘女士：
我姓刘，今年38岁，自从大学毕业后，便留在了这座新一线城市，现在是一名公务员，有一个7岁的儿子，丈夫是一家500强企业的程序员。
我的老家是一个二线城市，母亲以前是在事业单位，父亲则在一家老国企，他们均已退休，每月退休金加起来将近一万。
除此之外，父母目前有两套房产（本来三套，卖了一套），以及一些存款，这都是他们陆陆续续攒下来的资产。
也正因为此，我结婚这九年以来，父母不停地给我钱，尤其是我有了儿子以后，他们担心我压力太大，只要想起来，就会给我转些钱，只不过，他们给我的钱，除了我儿子的生日红包、压岁钱，其他我都全部返还。
至于为什么这样做，一是，虽然我从小到大，被父母宠爱，但也养成了自立、独立的习惯，喜欢靠自己一点点努力的那种成就感，而且，父母已经为我遮风挡雨了很多年，他们既然退了休，就该过自己的生活，好好享受一下人生，没必要再为了我而继续“负重前行”，更何况，他们又不欠我的；
至于第二点，我和丈夫的婚姻有些门不当户不对，他大我一岁，家庭条件比我差点儿，有一个姐姐。虽说姑姐嫁出去后，他也算是家里的独子，但因为他是超生，公婆打小就有点溺爱，这也就导致了他抗压能力不是很好，年纪越大，越是明显，平时一遇到点儿压力，特别是经济上，总是喜欢找父母们帮忙。我的意思是，我们的小家要出力就要双方父母共同出力，毕竟婚姻是两个家庭的结合，又不是任何一家的扶贫，既然你知道体谅自己的父母，不愿意麻烦你的父母，那么，我也得设身处地地为我的父母着想，毕竟，做父母的，都不容易。
我丈夫常说，我有些斤斤计较，和他不像是一家人，一点儿都不懂得体谅他，就连我婆婆，有时也会抱怨，“你家就你自己，父母不帮你还能帮谁？有难处了让他们支援一下能有啥问题？反正到最后，父母的不都是你的，你的不也就是你们两口子的？非要分那么清吗？”
对丈夫，我以前也会劝他要看开，毕竟，当初，我是看上了他这个人，认可了他的能力，既然我们结了婚，他总得为这个家努力、负责，也要证明一下我没有选错他，可后来，眼看着我不管怎么解释，他都偏执地认为，我就是在防着他，所以才刻意不让我父母再伸手帮我。
实话讲，丈夫的话让我真心觉得他有些自私自利。
当初结婚前，我父母理解他家的情况，非但没有过多要求，反而卖掉了老家的一套房子，又拿出了一些存款，全款在我的工作地买了一套80平的房子，整个婚事，丈夫家人就给了我六万六的彩礼，以及负责操办了婚礼。
我怀儿子那一年，他以婆婆将来要到家帮带娃为由，让我把父母全款买的房子卖掉，再添一点钱，买一套大一点的房子，我当时觉得有些不妥，毕竟是我的婚前财产，于是提议，双方父母资助一点钱，再加上我们自己攒的钱，可以首付一套大一点的房子。
他当时支支吾吾，又是他父母身体不好没攒下什么钱，又是他父母一直供他读书很不容易，他开不了口要钱，最终我们找朋友借了一些钱，再加上我们的积蓄，首付了一套110平的房子，但自此开始，只要生活中有点压力，他就会埋怨，要是听他的先卖房子再买，也不至于过得那么难，是我心眼儿太多，总觉得他在打我家财产的主意。
对此，我很是委屈：一个人过得不好，是因为他自己的能力有限，何苦去埋怨别人？我的丈夫，仅仅因为我没有顺着他，没有听从他的意见把父母给我买的全款房卖掉，就如此怨言不断，到底是我有心眼儿，还是他不明事理？
后来，有了儿子，婆婆以新房子还没交付，家太小，她文化水平又低为由不愿留下帮忙，是我父母出资请了一个保姆，一直到儿子三岁上了幼儿园，父母才断了这份“资助”，而公婆，别说能帮个忙、搭把手，就连给小孙子买套衣服都是奢望。
可能也正是双方父母的“差距太大”，我逐渐觉得，不能再事事麻烦我父母，当然，也不能让他们太为我操心，若不然，当他们付出都成为了一种习惯，那么，我的这段婚姻就真的“变了味”。
至于我婆婆总是说我父母的东西早晚都是我的，就该帮我们小两口儿，最初，我只是一笑而过，也没放在心上，心想着不理会她，也就没有太多事儿，可后来，眼看她没有任何收敛，尤其是过年回去看她时，总变相指责我太爱面子、不让父母扶一把，不顾及小家、不体谅他儿子等等，我就变得非常反感，甚至在心里这样想：你越是打我父母的主意，那我就越是要提防着你。
这些年，我对家庭、对公婆都问心无愧，逢年过节，给父母买什么东西、转多少钱，就会给公婆准备同样的一份，即便是公婆没能帮我太多，但因为他们是我所爱之人的父母，我觉得自己得大度一些、得爱屋及乌。
可丈夫呢？他对我父母做过什么呢？除了有难处时就想着让我求一求我父母。当然，我也不期望他能对我父母有多贴心，但至少他不能把我对公婆的好忽略，不能觉得是我理所应当就该做的。
我儿子五月份过七岁生日的那天，婆婆当着我父母的面哭穷，说我和丈夫本来工资也不高，又养着孩子，又还着房贷（我全款那套房子的租金远远不够还现在这套大房子的房贷），她和公公一点忙都帮不上，太愧对我们，更对不起我父母，让我嫁到他们家吃了苦。
我父母当场虽然只尴尬地笑了笑，但当天回到家后，他们往我银行卡转了二十万。
也就是这二十万，让我和丈夫发生了很大的冲突。
因为，我第二天毫不犹豫地把钱又还给了父母，他觉得他父母都已经在我父母面前那么“卑微”了，我没有事先和他沟通，就一声不吭把钱还了回去，太不尊重他！既然我父母好心给了钱，那我们就收下，明明有父母可以依靠，为什么非要打肿脸充胖子地“孤军奋斗”？
我当真是觉得可笑，于是质问他：“我父母就算再有能力，也没有义务为我们的生活买单，你想依靠，可以去找公婆啊！凭什么一直想着我父母呢？我嫁给你这几年，一直想着要靠公婆了吗？”
当然，丈夫听不进去，他依旧埋怨我是在提防他。看他执意如此，我也和他“摊了牌”：以后，要想好好过日子，我们两个就踏实奋斗，若是不想过，非要再折腾，那我就做财产公证，或者提前立遗嘱，把我们俩的财产彻底分割清楚。
我父母知道我和丈夫因为钱的事吵了一架后，劝我把钱收下，我告诉他们，可以心疼我，但请不要动不动就“扶持”我，我的人生，不管酸甜苦辣，都得我自己去闯、去承受。
“不要怕我没钱花，总想着补贴我！我还年轻，总得拼一下才行！虽说你们的资产早晚都是我的，但，钱放在你们手里才最安全！只有放在你们那里，才百分百是我的，我手里的钱理论上就只有一半是属于我自己而已。”
我父母问我是不是想多了，可我并不认为我这样的想法有什么错。
换言之，如果丈夫一心一意和我过日子，没有其他的想法，那么，他肯定不会介意我怎么做，毕竟那是我父母，早晚他都能通过我享受我父母提供的“资源”，但若是他有了其他的心思，那么，我这样做既是保护了自己，也是对他的震慑。
作为一个女人，可以为了爱而付出，但任何时候，都需要理智一些，你爱的人，他刚好爱你而不是爱你的条件，他愿意为了你们而努力奋斗，这才是最幸福的事情。
结束语：
不得不说，和那些结了婚就只想着让父母“贴补”自己的独生子女比起来，刘女士称得上人间清醒。
她既清楚自己选择的人生自己要负责到底，又知道婚姻是两个家庭的结合，不该变成一场“扶贫”。
这其实，也是我们每个人都应该明白的事：没有人就该一味地为你付出，哪怕是亲生父母，在你成了家之后，他们也不是你肆意索取的理由。
作为独生子女，不管父母给你创造出了一个什么样的环境、条件，都要懂得，父母的一切，是他们辛苦打拼而来的，你可以享受父母给你提供的“舒适条件”，但不能以此认为，父母就是无所不能的，就得毫不费力地解决你所有的难处。
你若懒散且贪婪，那么，即便父母无保留地帮你，终究也不能让你事事满意；
你若勤奋又踏实，纵然，父母一时没有帮你太多，你也总有出人头地那一天。
任何时候，人，只有靠自己才是王道。