他最擅长的正是PUA的基本法则——“欲扬先抑”:
先用最赤裸的词汇贬低你,然后声称全世界只有他不嫌弃你,没有谁比他更爱你。
如果恋爱算是一门语文课,
那么“欲扬先抑”应该是最让人难受的一种表达技巧。
一旦陷入对方这个逻辑,就很容易被洗脑。
比如刚在一起没多久,他就以“只有我才会对你说实话”的名义,指出并放大我身上的各种原本无关紧要、也从未影响过我正常生活的“缺陷”。
有一天他突然说:“哈哈你知不知道,你刚才坐在地上的时候,从后面看你屁股又小又瘪,像老太太。”
我当时的第一反应不是感觉被冒犯,而是跑去照镜子。
不知道是不是被他这么一说,我感觉自己的屁股真的很瘪,完全塌下去的,一点都不翘。
我确实很在意别人对我的评价,尤其当对方是我的男朋友,于是我立马就陷入了身材焦虑。
见我烦的不行,他又立马安慰我说:
“没事,瘪就瘪吧,我不嫌弃你就行了”,“以后就叫你小瘪屁股吧哈哈哈!”,“我就喜欢你的小瘪屁股。”
无论他说什么,我都无法开心起来。
满脑子都是我的瘪屁股。
“没有男人不喜欢卡戴珊那样的大屁股吧?”
“我屁股这么小,他居然不嫌弃,他真的很爱我!”
后来我开始查阅各种改善臀形的资料,去健身房深蹲、跑步,付出了很多努力,得到了肉眼可见的变化,内心由于身材导致的自卑、焦虑也开始有所改善。
有一天我对着镜子观察屁股的时候,他突然出现在身后说:
“你把屁股练这么翘给谁看?孤芳自赏是吧?穿那么紧的裤子做什么?是不是想出去勾搭别人?”
我生气说:“不是你以前说我屁股很瘪的吗?”
他说:“不准再练了,已经很大了!”
这是他的占有欲,另外一种修辞手法,证明他依然很爱我,当时我是这么理解的。
现在想想,纯属狗屁。
他除了对我冷嘲热讽、针砭时弊,从未付出过任何实质的行动,也很少毫无条件地鼓励我、肯定我、支持我。
实际上,他并不想看到我变得越来越优秀。
因为只有不断指出我的缺点,才能衬托他的包容、无私、伟大。
他不是爱我,他只是单纯的自恋。
他的欲扬先抑,只是为了证明:我只能配的上他。
他说我大腿有生长纹、脖子有富贵包、戴眼镜眼球变形凸出、小脚趾长得很丑、睡相很差每天晚上翻来覆去搞得他失眠。
他说我情绪不稳定、干家务手脚不麻利、收入太低、学历是硬伤、不懂穿搭、衣服鞋子很土、爱看的都是脑残国产剧、我喜欢的明星都是傻逼。
他要我承认自己各方面中等偏下,但好在遇到了他这种人间难觅的大情种:
尽管我身上的毛病很多,但他吃点亏也无妨,谁让他已经是骑虎难下。
他不是非我不娶,但我除了他没人可嫁。
——现在想想,就这种自恋狂,我居然还忍了他两年多。
本质是因为我非常在意别人对我的评价和看法。
因为从小到大我都习惯去满足别人的需求,甚至默认了父母老师那套“欲扬先抑”、“欲抑先扬”的控制手法。
所以谈恋爱后,对方像我父母一般拿捏我的短处,指出我的缺点,会让我产生一种对方拿我当亲人的错觉。
然而事实是,他只是把“贬低”当成了一种爱意的表达,从来没有为自己的直率承担起相应的责任,当这些讽刺、嘲笑、赤裸、不加掩饰、夹带着傲慢和偏见的言论落在我身上,除了自我否定和怀疑什么都没有留下
——他说的全是风凉话。
刺耳的实话谁不会说呢?
我只是觉得没必要让对方伤心。
分手的时候,我们聊到了瘪屁股事件。
我说这虽然只是其中的一件不足道的小事,但确实给我造成了很长时间的困扰和焦虑。
他的反应是:“啊?我随便说说而已,你怎么这么小心眼?”
我说:“小心眼不算褒义词吧。”
他说:“实话而已,你非要这么想我也没办法。”
“你的头真的快秃了,从后边看有点像红毛丹,吃过吗?
没吃过也不要自卑,以后挣钱了你就有机会吃了,至于你快30岁了还没有什么存款这件事我也不羞辱你了,免得你说我物质。
但说我物质是对物质的侮辱,毕竟我在你身上还浪费了两年时间。
我看的电视剧确实不高雅,你电脑里的毛片也低俗得蛮没有创意的,你身上总是有股烟臭味你知不知道?
你那个牙黄得不像样,你那个牙结石没法找牙医,得雇一个挖矿队。
还有你那个国外野鸡大学学历、你穿过的假鞋、你的乳头凹陷、你的罗圈腿、你的幽门螺旋杆菌、你的毛囊炎、你那份不是靠着你爹压根找不到的工作、
对了,还有你的身高、你的痛处、你的短板、你的缺陷、我只是懒得说而已。
或者这样说话让我觉得很羞耻,人,不至于这样。
你脸色怎么那么难看?情绪管理不到位啊,要不要给你报两节情商课?
没事,我又不嫌弃你,以后我叫你小罗圈腿好不好?”
看到前男友铁青着脸,拂袖而去、气急败坏的样子,我才意识到当初反击这种人最好的办法:
“你有点小,没事,我也不嫌弃你。”
但我大概率说不出口。
因为是真的嫌弃。