今天无意间听到孩子跟爷爷间的对话，孩子因为爷爷说了一句“不好吃，那你就别吃了。” 便一直在闹情绪，无论爷爷怎么解释，孩子就是什么都不吃了，而且一直在重复一句话，“是你不让我吃的”。
我突然意识到，这种情景似曾相识，经常在生活中上演。
于是我对这种现象很是好奇，就是一方抓住了另一方的某个过失或过错不放，像是抓住了“小辫子”，然后不断强调对方言语和行为上的过失，令对方产生愧疚感，无论对方做什么弥补，任其补救的意愿再强烈，仍特别较真，死活不接受。
好像让爷爷愧疚，比自己“吃饱肚子”重要；好像但凡吃上一口饭让自己受益，就宣告放弃了“折磨”爷爷的权利；这样折磨自己饿着肚子，像是在惩罚爷爷，是在宣示一种态度“这事没完”。
问题是为什么会出现这种情况？
我试着从心理需求的角度来看这个问题发生的根源，被自己所重视的人关注和重视，是生存的本能需求。当被忽略和漠视时，会引发心理折磨；当被重视和珍爱时，会引发心理愉悦；人总是追求愉悦而躲避痛苦。
当爷爷说了一句“那你别吃了”，孩子因为感受到不被重视、被怼了，受到刺激便开始心里不痛快。孩子想引起爷爷重视的方法也很简单，就是利用自损的方式，饿着自己来引起重视，这种方法既引起了足够的重视，又惩罚和报复了让自己痛苦的爷爷。
也就是说，孩子通过惩罚自我的方式，让爷爷也接受到了惩罚，当爷爷越是围着他团团转，给他道歉和解释时，他心里下意识的满足感越强烈，也沉溺于这种被爱包围的感觉和报复的满足。
孩子没什么心机，这种行为明显是自然而然习得或模仿习得的。孩子并不会觉得自己是在“无理取闹”，而是觉得是自己受了天大的委屈，于是用不吃饭来抗议。
恋爱中的小女生，也喜欢用这种方式作为被冷漠的回击，通过故意挑刺找茬，故意自残和受折磨，去一遍遍地验证小男生是不是还爱自己，希望用“无理取闹”的方式来让小男生哄自己、表决心。
事实上，这就是一种故意刁难。本来是爷爷的一句无心之语，就被孩子认作是一种“故意而为”，是对自己满不在乎的恶意和攻击，即使爷爷拼命解释和主动投喂，从行为上表现出“恭维”和“服从”，依然不依不饶，这显然是有些过度了。
区分理性和任性的方法很简单，就是看这个人行为的出发点和目的终点。
正常情况下，当“犯错”方真心地为自己的行为道歉，并表示出“知错就改”的态度，当事人就应该“适可而止”了，因为“人非圣贤，孰能无过”、“知错就改，善莫大焉”，自己情绪化的出发点和目的是让对方改正错误。
但是无理取闹者的目的并不是单纯地让对方认识错误、改正错误，而是想报复、惩罚和折磨对方，让对方为自己所犯的错误付出代价，所以闹剧什么时候结束，依据的是自己的“心情”，所以特别较真。
这就是两者的本质区别。
越是被溺爱和受保护的孩子及成人，因为被呵护得太好，越是脆弱，越是敏感、弱不禁风，越是较真，经受一点点打击时的反应便特别强烈，惯用威胁和惩罚的方式来报复对方，让对方服从，这种特殊的惩戒手段是被娇惯者习得的独特技能。
网上及影视作品中，那些动不动拿刀子割腕、跳楼，以孩子生命为代价威胁的被溺爱者，行为表现得都特别极端，让人头皮发麻，而他们总能因为对方的关心和妥协而最终得逞，“控制”手段令人异常恐怖。
“一个愿打，一个愿挨”这种不合常理的情况，在现实中真实而常见。
这种可以惩罚别人的手段，成立和有效的前提是“别人对自己真心的在乎”，就像爷爷关心孩子的身体健康，所以不忍心其饿着肚子才去道歉，甚至心里想到孩子挨饿比自己挨饿都难受，而换做陌生人，可能饿一顿也觉得无所谓。
所以，我们能通过“自损”去惩罚和伤害的人，是那些真正关心和爱我们的人；同时，也就是那些深深爱着我们的人，让我们更容易习得肆无忌惮，更脆弱、依赖性越强。
一个娇惯成性的人，总觉得自己是天之骄子，骄傲又脆弱。因为敏感，特别容易受刺激、受伤害，如果他们将这种习得的自残和情绪化的方式运用在社会上，总是试图惩罚别人，会发现备受打击，因为没人会惯着他。
曾经越是在家庭中受厚待、豪横的人，在社会上吃的苦就越多。
好脾气都是磨出来的，而坏毛病都是惯出来的。不得不说，好脾气的人韧性更强，接受挫折和刺激的程度明显更高，不较真，也接纳别人改过，而被惯出来的人，哪哪都觉得是坎，都是事，都是在搞针对，轻易不会谅解。
当然，可能爷爷对孩子的一句气话只是整个事情的引子，孩子爆发的情绪可能是对过往一段时间的积怨，只是在这一点爆发了而已。
但是，如果孩子的情绪承受力越来越差、对各种中性刺激越来越敏感，就像仅仅是一句“不好吃，你别吃”一件小事都会引起剧烈的情绪波动，特别在意和针对，道歉都不管用，那很大的可能是一直被保护的太好，慢慢滑向娇生惯养的边缘。
我夏天去幼儿园接孩子，门口挤满了来接孩子放学的私家车；学校组织亲子爬山活动，动不动都是全副武装的家长，零食饮料一应俱全，而孩子身上没有一点负重，现在再听父母一辈讲自己吃得苦、受得累似乎都已经跟时代格格不入。
这个时代，孩子已经被保护得越来越精致；现在让孩子逃避该吃的苦，只是一味纵容，长大后社会会将该吃的苦加倍奉还。小时候劳动不足，长大稍微做点家务就叫苦连天；小时候过度呵护不受委屈，长大后在单位听到领导同事的一句批评或善意的提醒，就感觉受了天大的委屈，受不了、过不来劲、耿耿于怀，情绪化问题和精神内耗特别严重。
教育孩子真的是一件严格考验家长观察力、认知力和狠心的事。在避免打击孩子自尊和否定孩子的情况下，挫折力教育真的很重要，尽情让孩子吃点生活中的苦，尽好自己作为家庭一员的劳动责任，身体上的疲劳会帮忙抵御很多精神上的疾病。
有些人正好反了，动不动骂孩子笨，动不动否定孩子，指指点点这做的不好、那做的不行，处处都在表现对孩子的不满意，并且免除孩子的一切家务劳动，省下时间专心学习，这正是把孩子往坑里推。
那些从小被否定的孩子，长大了软绵绵的，没有个性，逆来顺受，十分不自信；而那些从小被惯坏的小大人，由于在家里被呵护得太好，长大了便成了王子和公主，只能哄着、供着。
长期被溺爱大的孩子，特别可怜，对家庭的反噬也特别严重，破坏力极大。
习惯了被关注和被爱，时间长了人就会变得“矫情”、脆弱和敏感，“依赖性”越来越强，丧失情感自足和情感独立的能力，这种人一旦需求得不到满足，会丧失“安全感”，就像缺氧一样，会产生窒息的感觉，特别痛苦，所以会采用更为极端的手段去获得关注和重视。
跟溺爱长大的人相处，会有一种感觉，就是总是需要照顾其情绪问题，无休无止，不知道又会因为自己什么大大咧咧的言语和行为触怒龙颜，好像在其眼里，做什么都不对。
报复仇人最狠毒的办法，就是生一个美若天仙、娇生惯养的女儿，然后嫁给仇家的儿子。仇人的儿子因为爱她会百依百顺，但在照顾她的过程中会备受折磨，动不动就触犯到她敏感的神经。
如果女儿再忍不了婆婆让她稍微操持下家务，吹吹枕边风，整个仇家会像陷入油锅中一样煎熬，这种生活质量可谓极差、生活成本极高。杀人诛心，凭一己之力让仇人一家陷入无尽的痛苦折磨之中，世间最狠的报复，莫过于此。
越在乎，越容易惯出“白眼狼”。
当B真心在乎A时，不管A定什么罪，B都喜欢应承和做出改变，于是A便习惯性的认为问题总是出在别人身上，慢慢就养成了责任外推和外归因的习惯。欲加之罪何患无辞，娇生惯养之人最擅长的就是找出“问题”。
当B真的一点都不在乎对方做什么时，不管A扣什么帽子，都无所谓了，当B再也不需要承接A的情绪、替他照顾他自己、不再草木皆兵时，B才会真正得到解脱，A才会开始成长。
请A慢慢意识到自己矫情和敏感的问题，有意识的培养自己承受委屈的能力，把心撑大，学会谅解别人，毕竟自己不是世界的中心，而对于真正关心和在意自己的人，为什么自己又要下此狠手，如此较真地去折磨爱着自己的人。
请B一定管好自己呵护他人的欲望，在被安插又一罪名时，你一定要明确地表达自己的“善意和”“态度”，然后“停止”解释，控制住自己的解释欲，别再无休止的习惯于被安插各种罪名，主动去承担责任。
你没有原则的“呵护”，就是孩子和对方矫情问题最大的温床；对对方错误的宽恕和默许，就是对自己的屠戮和惩罚。
作者丨哲新，公众号“哲新ii”（ID:zhexinii），改变的促成者，希望用文字改变自己和世界。