我有个惯例,每月都有一篇推文,是3年前写的广受好评的作品。

2021年推了12篇2018年写的经典,2022年推2019年写的,2023年就会推2020年写的。

比如今年12月还会再推一次19年12月写的《「我们怎么做父母?」奥特曼兴衰启示录》

因为经典好文受时效性影响小,过几年看一样受益匪浅,老读者能温故知新,新读者借机读到更多力哥经典。

昨天那篇《月薪5万,养不起一个孩子?放屁!》,就是19年旧作。

当时我儿子才3岁多,现在6岁多了,时光飞逝,从准备上幼儿园到准备上小学,但内容稍做修改,今天看依然不违和,以至绝大多数留言都在探讨文章本身,极少有人发现是旧作。

留言集中在两点:

一是到底要不要生孩子,以及生几个孩子?

有人主张丁克,看透了,自己当韭菜是命,反抗不能,只能躺平摆烂,至少不再造孽培养新韭菜。

也有人批判丁克,认为是自私自利,毫无责任担当的表现。

所谓的教育焦虑都是眼高手低,自己吓自己,多生几个又不是养不起,给孩子留个兄弟姐妹,小时候不孤单,长大了互相也有个扶持。

二是父母到底要不要鸡娃?

大部分人比较认同我的观点,别卷了,累死了,儿孙自有儿孙福,要接受自己的平凡和孩子的平凡,人生才会更幸福。

也有一部分父母认为鸡娃不是要“凤变冰”,整个社会学历门槛都在水涨船高,你不卷,人家卷,哪怕只是希望孩子以后能当个普通人,也不得不参与进去,否则连“过得去”的人生都得不到。

你更认同哪边?

在我看来,这些问题没有是非对错,不同人基于自身不同的认知能力和价值倾向,自然会有不同答案。

我想借机扩展脑洞,介绍下“父母无恩论”

父母对子女有生养之恩,子女应当尽孝,被普遍认为是符合人伦道德的天然正确的观点。

儒家特别强调“孝道”,甚至汉代还把是否孝顺父母当成官员选拔的重要标准,叫“举孝廉”。

但2000年前让梨的孔融长大后就提出过“无恩论”,后世多有名人学者+1,比如胡适、林语堂。

什么是“恩”?

一种纯粹向善的自主选择。

1、你做的得是善事,对别人有利,比如收养孤儿。

2、你行善不是出于法定责任/义务,不是国家逼你做,社会逼你做,亲戚逼你做,合同协议逼你做,不做违约要罚款,而是你自己想做。

比如没有任何理由要求你一定要收养孤儿,但你就是选择收养。

3、你行善不是出于明确的利益交换诉求,我现在对你好,只为你以后加倍回报我,这就成了投资行为。

投资只讲利弊,何来恩情?

严格意义上说,上帝对人才是纯粹恩典,白白赐下救主,替人类承担罪孽,只要信就得赦免拯救。

当然,信不信是另一回事。

父母为啥要生孩子?

在缺乏避孕技术的古代,怀孕是男女享受性快感的代价,你们自己贪图享乐,关我啥事?

在现代,男女可以享受性的同时,避免怀孕,还想生孩子,无非两个理由:

一是自己想做父母,想获得生儿养女的人生体验,相当于在玩真人养成类游戏。

很多人说,我就是喜欢孩子啊,多多生养我开心。

这话换成“我就是喜欢猫啊,家里养好多猫我开心”,不一样成立吗?

你的出发点,是你自己的喜好,没有考虑孩子/猫的感受。

二是养儿防老,年轻力壮时投资下一代,等自己老了,孩子可以反哺自己,为自己养老送终。往大里说,也是为人类文明延续做贡献。

这几个理由,哪一个不自私,哪一个优先为孩子考虑了?

你说你对我有恩,你把我生出来前,有询问过我的看法吗?有考虑过我的感受吗?有尊重过我的选择吗?

没有,你独断专行,说生就生,我毫无发言权,这算哪门子恩?

就算生不是恩,养育总算恩吧?

管你吃喝拉撒,把你一点点拉扯大,还要为你的教育费尽心力钱财。

“时间都去哪儿了,还没好好感受年轻就老了,生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了……”

问题是,你把一滩血肉模糊,只会哇哇啼哭,啥都不会的小生命带到这世上,就死活不管了?

不管基于法律、道德,还是良知,你对他都有天然的养育义务啊。

养他,是为了让这个你创造的生命能活下去;

教他,是为了让他长成一个自食其力,至少不破坏人类社会的正常人,别给社会添乱。

这是义务,不是恩。

所以养育孩子不是你向善的自主选择,而是你本就该做的,不值得赞美,你把孩子扔了不管,才是天理不容的犯罪。

生、养、育孩子都没恩,凭啥要孩子知恩图报,他们有啥恩可报?

那究竟是什么力量,维系着父母和子女之间的独特羁绊呢?

是人类自然的情感选择。

你对我好,我能感受到,我情感上也愿意对你好,这不是正常人不用学习也有的生物本能吗?连猫猫狗狗都知道啊。

从你一出生,就有两个人一直对你好,好了十几二十年,这种情感羁绊,是一辈子都很难摆脱的。

不是吹嘘,我自己就是个大孝子,我父亲10多年前就去世了,我一直很惋惜,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,所以我就一直想方设法对我妈好。

为啥?

不仅因为从小到大,父母对我倾注了无限的爱,更重要的是,我感受到了这种爱,愿意给予积极回应。

为啥很多父母溺爱孩子,反而养出不肖逆子?

因为你以为你在爱孩子,可孩子感受不到,成了自我中心的巨婴,觉得你对我好是理所当然的,全世界都应该对我好,顺从我,哄我开心。

长大后被社会毒打,三观崩裂,就把怒火撒到父母头上。

这不是不爱孩子的结果,而是教育失败的下场。

也有不少父母,从小对孩子严加管教,只要鸡不死,就往死里鸡。

美其名曰,“你现在还小,不懂事,吃得苦中苦,方为人上人,我现在天天逼你读书都是为你好,长大了你会感谢我”。

子女对父母好,不是出于报恩,而是因为第一,你对我好,你爱我,第二,我能感受到这种好和爱意。

父母自己觉得做的一切都是为子女好,都是爱的体现,但天天大眼瞪小眼,你辅导孩子作业焦虑万分,孩子作为家庭中的弱势群体,被迫一路从小鸡到大,没有像正常人类儿童感受到童年的快乐,整天被学习压得愁眉不展,

漫漫成长岁月活得那么痛苦,充满阴霾,抑郁得不得了,他感受到你的爱了吗?

现在中小学生的自杀率,还低吗?

这样的孩子长大后,对父母会是什么感情?

不好说。

如果是谷爱凌这种天赋异禀的学霸,先是学霸母亲鸡娃,后来自己爱上学习,自己鸡自己,母亲只能靠边站,甚至喊她别对自己鸡那么狠,长大后,她当然更爱母亲了。

快乐的成长岁月,良好的亲子关系,长大后才华横溢,成就斐然,一个都不缺。

问题是,你孩子是天赋异禀的“谷爱凌”的概率有多大?

谷爱凌父母甚至祖辈都是学霸+运动健将基因,你有吗?

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你做不到的事,你实现不了的梦想,凭什么一定要继承你的基因,从小接受你的教育的孩子做到呢?

这不科学啊~

退一万步说,就算你自己是清北藤校高材生,家境显赫,事业有成,凭什么一定要孩子也和你一样优秀?

有人拿任正非二公主举例,说她以后混娱乐圈能取得的最高成就,也远远无法和大公主继承华为家业比。

问题是,为什么要比?

人生不满百,成就什么的都会灰飞烟灭,在短暂一生中,有幸摊上个富爸爸,能让自己衣食无忧,追求自己梦想的生活,这不就是最幸福的人生吗?

今天还有个新闻,王思聪已退出万达董事职务,说明王健林已彻底放弃让小王接班,他爱咋咋地吧。

作为父亲,王健林可能有些失落,毕竟自己就这一个独子,自己大半辈子攒下这么大的基业,孩子都无法继承。

作为儿子,王思聪却挺高兴的,为啥要把有限生命都用在管理这家巨型企业上?而自己却丝毫感受不到快乐呢?

什么是真正的爱?

让孩子感受到快乐幸福,才是你对他真正的爱。

希望孩子按你理解的快乐幸福去度过一生,你爱的不是孩子,只是你自己的妄念罢了。

孩子不欠父母的。

但父母为了自身私欲,没经过孩子同意,就把他带到这世上,父母天然欠孩子的。

你把一个生命带到这世上,搞得他活得那么痛苦,对你的情感也充满纠结扭曲,你对得起他吗?

但这说的都是理论,现实中,就算不往死里鸡,总不能在孩子教育问题上彻底摆烂吧?

想让孩子将来能自食其力,最重要是掌握一技之长

毕竟,人类早就进入高度分工协作的时代,没人能什么都擅长,只要精通一门学问或技术,就够一辈子吃了。

问题是,中小学阶段还在打基础,除非很小就决定走体育或艺术路线,否则距离掌握一技之长还有很长的路要走,急不出来。

要求更高一点,想让孩子以后能有所成就,最重要的是拥有持续学习,持续进步,持续适应不断变化的时代的能力,关键在于激发他对于知识的兴趣,引导他思考问题的方法。

这都不是上补习班能获得的,需要父母花更多时间精力陪伴,逐渐启发。

如果能把孩子对学习知识的兴趣和好奇心激发出来,他就能在学习中感受到快乐。

但很多孩子天资普通,怎么激都激不出来,那就允许他做个普通人,拥有普通人的喜怒哀乐,悲欢离合吧。

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