曾国藩说：百种弊病，皆从懒生。
懒得吵架，懒得解释，懒得争执，到最后也懒得说话。
就像很多在外界看来很恩爱的夫妻，说离婚就离婚了。当不再争吵的生活成了主题，虽然少了吵吵闹闹的烦心，也少了久违熟悉感带来的温情回忆。
相反，那些在生活中，经常吵一吵架的人，幸福指出反而更高。
好久不见，何止想念
前几天读书的时候，看到一个很有意思的故事：有一对小夫妻，经常在周一的时候手拉手去买碗。
因为他们家的碗在周末时，因为两个人吵架而被摔碎了。有意思的是，周末吵得很你不让我，我不让你的夫妻俩，很快就和好如初，而且更加恩爱。
在邻居都不看好这对小夫妻能生活下去时，两人的感情却一天比一天好，只是两人依然会在周末吵架，周一依然会手拉手去买新碗。
想起了一句话：你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。
对于小夫妻来说，可能两个人都有各自的观点，而水火不容，所以会产生争吵，继而摔碗。
在很多人看来，这样频繁吵架摔碗的生活过得如同鸡肋，不如早点分开。
心理学家胡慎之却不这么看，他在《重建亲密关系》中说：吵架对亲密关系是有益的。
家庭关系既可以是垃圾场，也可以是蓄水池，前者损耗，后者滋养。
对于亲密关系中的人来说，小吵怡情，吵架时释放的是负面的情绪，把愤怒的情绪释放掉，爱就能自然流动。
倘若把所有的不满和愤怒，都压抑着不说，即便是表面平静，内心也是万马奔腾，蓄积到一定阶段，就变成了垃圾场，集中爆发就愈发厉害了。
最好的关系就是：好久不见，何止想念。想念既可以是温柔和热烈的感情，也可以是发泄情绪般的倾诉与争吵。
吵架过后，要及时疏通，多说：“对不起，请原谅，我爱你”。只要是对的人，对的感情，吵一吵也无妨。
感情，越吵越稳固
很多时候，我们认为吵架是一种很极端的行为，忍忍不就行了吗？
这是一种误区，吵架有时对亲密关系是有益的。想一想吵架的原因，大都是因为受了委屈和情绪激烈，这时即便选择不吵，内心的悲伤也是无法抑制的。
老李的妻子因为乳腺癌去世了，他妻子生前就是喜欢生闷气，无论遇到多么不开心的时候，都不肯说出来。
时间久了身体就不舒服了，这让老李很后悔，他宁可妻子多发闹几次情绪，也不愿意妻子这么委屈的贤惠这么多年。
心理学中有这样一个观点：无法表达出来的情绪，就会以其他渠道表达，比如自我伤害。
老李妻子就是明显把负情绪全部留给了自己，让人唏嘘不已。
吵架的时候，更容易在情绪激动下，说出内心真实的想法，从这点看来吵架也是一种促进沟通的有效方式。
过程虽然不怎么美好，但结果终究幸福。不是所有的争吵都影响感情，忍的结果，只能是将情绪打压，等遇到其他什么事，忍不下去时，只会以更猛烈的发泄“我不爽已经很久了”。
相对于压抑情绪，及时地吵一架，更有益于感情的稳定。
即便明明心里不舒服，当时忍了下来没有吵，但负面的情绪还在，不能及时排解情绪，只会向内攻击自我，让自己的内心受到伤害。
就好比我们生活中很多脾气超好的贤惠女人，突然因为一件小事而情绪激烈，让人有种惊掉下巴的不可理喻。
“冰冻三尺非一日之寒”，过激的情绪都不是一天形成的，都是经历了很多负情绪的积聚，最后忍无可忍时报复性爆发。
适度的吵架，也是另一种沟通的方式，可以刺激我们说出实话，在各自的边界感中找到平衡。
会吵架的人，更通透
与其憋着让自己委屈，倒不如有不满，及时说出来，哪怕是吵架，也好过冷战。
很多时候，吵架也是获取对方关注的表现，是夫妻关系相处的一种安全感。它有三个好处：
首先，吵架是呈现被压抑情绪和表达情绪的表现；
其次，吵架，还可以让夫妻双方，表明各自的态度；
最后，吵架还可以澄清各自的观点，彼此倾听。
这样看来，会吵架的夫妻，才更通透。当然，吵架要适度，并不是要闹得你死我活才肯罢休，这样亲密关系才更和谐。
同时要注意的是，吵架时，也要掌握分寸感，比如不要去谩骂对方的亲人，吵架过后也不要互相记仇，制定吵架公约，一旦态势失控，就互相叫停。
对于感情来说，所有的亲密关系，都需要维护，从理想化对象，慢慢落地到吃饭、穿衣这些生活的小事，慢慢学会包容和理解。
吵架并不是坏事，慢慢告别各种消耗式相处，看见自己的情绪，才能看见所有的幸福。
偶然吵架，偶然惦记，这样的亲密关系，才会成为滋养，而不是心凉如水。