1、 对方问:“是张伟嘛？”我说不是。晚上0:36，那人又打来电话:“张伟，睡了嘛！”我说你打错了。1:21电话又响了:“张伟，在干嘛？”我发火了:“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去，对方迷迷糊糊地问:“谁呀，什么事？”我冷冷地说:“没事，就想问问你张伟找到了没！
2、 这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑地对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！"
3、 铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……
4、 今天公司女同事心情不好，便约我下班一起吃饭！吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫地回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人了，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四箱哈啤！”?
5、 侄子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了難题，便给班里學霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同學的母亲接到。母亲一听是个男生，就非常警惕，问道：“你姓什么？”他说：“我姓魏。”对方语气很不客气的说：“魏什么？”侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
6、 五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”
7、 老婆最近痴迷练马甲线，每天晚上都出去跑步，回家的时候就顺路买个炸鸡腿。我告诉她：一个炸鸡腿热量有400千卡，跑一小时才消耗240千卡，一个炸鸡腿要跑一个半小时还多。当时老婆听完脸立马就绿了。现在老婆决定不跑了，说怕鸡腿都白吃了……
8、 晚上吃得有点多，就去小区溜达溜达。正好看见有跳广场舞的，我也就跟着跳了一会。大约过了两小时散场之后，我们去帮一老大爷收拾东西。在我们的谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了我家，跟老大爷说：“大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？”大爷：“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”
9、 我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极icon毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
10、 老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……