1、 前几天晚上到楼下散步，看到一漂亮妹子跟她老妈跳广场舞，特别可爱，瞬间就喜欢上了她。后来我趁她休息的机会过去搭讪，没想到聊得可欢了。我顿时信心十足，却忘记要联系方式了，于是每天都去那地方。可妹子一连几天都没来，只有大妈一个人来了。于是我就想跟她妈混熟了也好，一会买瓶水，一会递个毛巾。就这样，几天后我再跟大妈献殷勤的时候，她报警了，理由是我骚扰她…… 点赞+关注，感谢您的支持
2、 愚人节那天，我開着别克GL8icon去大润发icon买了两箱国窖1573icon。打电话让小舅子来家里喝酒，打算整整他。知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓得魂都飞了，跑过来说：吓死我了，你家里的马桶竟然会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。直到今天，小舅子依然在纠结自己是不是撞邪了！
3、 下班的时候女主管找我帮忙说：“我家里逼我去相亲，你能冒充我男朋友跟我去吃顿饭吗？”我想都没想就直接答应了。到了饭店之后经理的妈妈跟我说：“100万和我女儿，你只能选一样！”我说：“我选100万！”结果她妈说：“好，我先给你100万，然后你就和我女儿结婚！”我大吃一惊：“那如果我选你女儿呢？”她妈说：“那就等你们结婚后我再给你1000万！”"
4、 晚饭后，夫妻俩闲聊。老婆：“老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？”老公：“实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀。”老婆：“我的啥优点？”老公：“咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。”
5、 哥们母胎单身到现在，都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种。哥们说：我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！女生也不甘示弱：我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！然后在两个人都不服气的情况下，领证了。
6、 最近各行各业都不景气，今天我却在一家店门口看到这样一个横幅：不管买不买，进门就有礼。当时我就心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！于是我就准备进去沾点便宜，然后站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬。然后她们笑着说：欢迎光临，小女子这厢有礼了。
7、 一哥们到家后，发现老婆在偷 ?汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…??
8、 今天开着我的兰博基尼去商场购物。路过一家服装店，看到了一件特别个性的带帽卫衣。这个卫衣是绿色的，连帽子都是，我很感兴趣，就问老板：老板这衣服多少钱？老板：200，要吗？我：300卖吗？老板先是愣了下：卖，怎么不卖。我：那你就卖300吧，反正我又不买。不说了，护士姐姐叫我换药了。
9、 只要一上数學课，小智就老是走神。这次数學课，老师叫小智回答问题。小智也不知道什么题，张口就说：老师，选B。老师瞪了小智一下让我坐下好好听讲。小智庆幸自己回答正确了，下课后同桌说：哥们你真厉害，数學题56的3次方选B，哈哈。
10、 曾经有一个年轻人问禅师：“大师，我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会他就装满了。禅师又给了他一个大袋子。年轻人恍然大悟：“您是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装！”