1、 初五同学聚会一共二十个人老班长顺手叫到服务员下二十个饺子并交给服务员一个五角硬币说包到其中一个饺子里谁吃到硬币就买单饺子端上来一人一个竟然没有一个吃到硬币都吃的很自如结果大家aa买单………不说了医生来了点赞+关注，感谢您的支持
2、 富二代买的一盒中华，烟盒弄湿了，就换了一10块的烟盒。晚上同学聚会，富二代递给班长一支烟。班长看了一眼，10块钱的烟有点看不起，但还是点了。抽了一会儿，班长忍不住了，说：哎呀，还是抽我的吧！然后班长拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！
3、 岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会儿想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？”小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！”
4、 小姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……”
5、 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
6、 老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
7、 我不想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓励我把这个孩子生下来。如今这个儿子七岁了，看到iPhone12上市，便要买手机。我：乖孩子，等你长大了再给你买！！！儿子：我好累啊，妈妈你背我吧！！！我：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！！！儿子：哦耶，我长大了，给我买手机吧！！！
8、 到了月尾了，是发零花钱的时候，老公谄媚地说：这个月，多给点零花钱呗，老婆！老婆瞪了他一眼：给我一个理由，老公：全国员工都涨工资了呀。老婆：全国员工涨工资跟你有什么关系？老公不甘心喊：我每天都给你干活，不就是你的员工吗！
9、 我在一家小的工作室上班，因为人力不足，老板为了鼓励我们上全勤，设置了500元的全勤奖。今早我起晚了，如果像往常一样坐公交，肯定会迟到，500元就没了。于是我拦了一辆出租车，甩给司机师傅100元钱，说：“避开所有的拥堵路线，想尽一切办法走捷径！我要在14分钟之内赶到中山广场icon！”司机师傅一个完美的起步，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后冲出车。他用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说：“去吧，少年郎，用完记得锁车……”
10、 一富二代长得五短三粗，却有一个非常漂亮的女友。这天，两人在商城休息，旁边一小伙盯着他女友目不转睛地瞅。富豪见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了富豪一眼，笑着道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”