1、 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！点赞+关注，感谢您的支持
2、 去年过完年后我们公司要进行開工大典，要放鞭炮。有一挂鞭炮太长，领道怕点燃以后时间太长，安排一同事分两段点。仪式还没開始就听见鞭炮齐鸣，外加瑰哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。他说：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断。忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
3、 老婆去洗澡了，我突然看见她的手机亮了，就好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可别无理取闹。”我很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，我一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
4、 老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困得不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口地喝下去之后还是困。我便问女主管:“领导，还是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不对。”我:“啊，用法不对?那怎么用啊?”女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?”"
5、 老爸都快把老妈打成二级伤残了，吓得我赶紧给舅舅打电话。过了没几分钟，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子的面打架，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会打架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的五万块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”
6、 大学毕业后在国企单位上班，姑姑给我介绍了一个女友。女友是跆拳道教练，我根本不是她的对手。我实在扛不住女友的拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。女友笑着说：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？我硬气道：哼，到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！?
7、 一位花季少女嫁给了一位年龄大的一位富翁。当时他们结婚的时候有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”说完老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”说完当时在场的人都已经无言以对了。
8、 昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一樣是这樣评价啊！”嫂子说：“……”
9、 老爸曾经在新东方进修了几年，厨艺特别的好。尤其是炖鱼，老爸弄得特别好吃，每次我都和老妈风卷残云全部吃完。那天，老妈回味了一下问：这是什么鱼，这么好吃啊!?老爸说：就是市场卖的黄花鱼!?老妈听完这话，看了看我：黄花鱼都有人买，我家的黄花大闺女怎么没人要呢？
10、 老妈从中石化退休之后，整天在家闲着没事干，于是就成天去小区广场上跳广场舞。前几天，小区来了个推销员，骗了很多老人买保建窗。老妈也被洗脑了，非让我花10万元给她买窗。我上网查了资料，仔细研究了一下，从医學角度把原理解释给她听。当时我认为自己说得有理有据，根本无法反驳。全部讲完之后，我说道：妈，你明白了吗？老妈叹了一口气：明白了，他们都是骗人的，说什么养兒防老果然是骗人的。