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相恋十年后备婚,谁料他却说分手,怪我十年不换姿势斗不过新鲜感

七月七日晴天

2022-08-17 22:58河南

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当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙,她是应该难过的往回走,还是蹲下来哭泣?

人们来到这个这个世界上,接触到的、感受到的不一定都七彩阳光,人生中失意的事、不公平的事、无可奈何的事其实很多的,其中最主要的恐怕就是名利方面的不如意。比如,凭你的努力完全可以改变现状,但去依然如故;凭你的学历完全可以评上某级职称,但却没评上;凭你的才能完全可以提升高一级职务,但一次又一次的失去机遇……这个时候,愚蠢的人便情绪低落,悲观失望,甚至消极沉沦,浑浑噩噩地游戏人生;聪明的人则留一分清醒,存一分超然,超越烦恼,超越自我,从名利地位的无休止的追求中解脱出来。

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相恋十年是一种什么概念,就是将我全部的青春和最美好的时光都给你了,我认准你了。

今天是我从家里搬出来的第29天。

说是家,其实是我和鲁平在上海租的一套不到五十平的小房子。

曾经我们也憧憬着要在上海买房安家。

可自从我明面上提了彩礼问题后,鲁平就再也不提结婚的事了。

一会说:“咱们现在这样不也挺好的”,一会儿又说:“上海的房价,我一时半会是买不起的。”

以前有人跟我说,情侣同居时间越久,结婚的几率就越低。

因为提前让男的享受到以后的婚后生活,准确一点来说他早就睡腻了,我男友的借口是我一个姿势让他提不起兴趣,但是事实上对于男人而言,即便你会万种姿势,十年也睡腻了。

我不以为然,可现实却啪啪打脸了。

我和鲁平在一起快10年了。

我俩属于早恋,高二时就在一起了,年少时的恋爱毫无顾忌,只要在一起就好。

高考后,我们一起从长春到北京读大学,虽然在同一个城市,但一个城东,一个城西,每月见面两三次,和异地恋差不多。

鲁平不是那种把女朋友放在首位的人,他从大一就定下了目标要考研,同时,也严格要求我跟他一起学习上进。

偏偏,我比较贪玩,好不容易熬过清苦的高中三年,就想尝试除了学习以外更多的新鲜事物。

初到北京,我会因为他的陪伴少之又少而生气,他也会因为我的无理取闹而发火。

所以,大学前两年,我们吵架的频率有点高,但神奇的是,每次吵完之后,我们的感情反而更加瓷实,双方说话、做事的方式,都在慢慢改变。

说到底,感情都需要磨合吧。

大学毕业,鲁平考去天津读研,我留在北京工作,我们开始了真正的异地恋。

我们属于那种在一起吵吵闹闹,但不在一起的时候,又非常想念,舍不得对方。

加上之前吵太多了,我们觉得异地也挺好的。

我的感受更明显,鲁平远在天津,却比在北京时更会关心我。

每天电话、视频不断,偶尔还会因为我工作忙,帮我点外卖等。

周末的时候,我坐高铁去看他,也常常有小惊喜。

总之,异地恋之后,他更像一个合格的男朋友。

我们之间真正的矛盾在同居后才开始显现。

鲁平研究生毕业后,面临着回老家进国企,还是去上海进央企。

他想去外面闯闯,为了不给他拖后腿,我也向上海那家央企投了简历,并收到了录取通知。

就这样,我们一起到上海开始了同居生活。

与我满心欢喜奔赴新生活不同,我父母对此并不乐观,用我妈的话说:“闺女,谈恋爱只看对方的好,但同居就是过日子,相当于把婚姻的一半矛盾都提前了,你可得有心理准备。”

我却认为和鲁平该磨合的都磨合了,而且情侣之间最大的坎异地恋都跨过去了,还怕什么呢?

事实证明,柴米油盐屎尿屁,才是情侣们最难过的坎。

更何况,我们生活在一起,工作也在一起,几乎没什么秘密。

可彼时的我太乐观,眼里看的,心里想的全是爱情美好的一面,忽略了现实的残酷。

我们之间最大的问题是金钱观不同。

因为同事加同居,鲁平一个月挣多少,我每个月工资存多少,彼此一清二楚。

鲁平节俭,从来不花计划外的钱,而我花钱相对来说比较敞,他就觉得我大手大脚,太败家。

可以说在钱的问题上,我俩的观念从未同步。

因此,当初他答应我“等工作后,就把工资卡交给你管理”的承诺,根本无法实现。

我也并不是真的要花他的钱,而是想要有一种女主人的感觉。

可他却觉得同居是两个人一起生活,而不是把两个人的钱变成一个人的。

渐渐地,我发现,鲁平不但不花计划外的钱,也不愿在我身上花钱。

我们恋爱这么多年,所有费用一直是平摊。

到上海后,他承担了房租,但家里的日常用品都是我在添置。

我生日,或者各种节日,他会请我吃饭,却从来不会送超过200块的礼物。

相反,我工作后,会经常替他添一些职场行头,衣服鞋子,或是手机之类。

初入职场,我不想让他看起来太寒酸。

都说人心换人心,可是,我的付出并没有换来鲁平的大方。

我有时也会不甘心,但又自我安慰,他事业刚刚起步,以后会好起来的。

事实上,有些男人挣十块,愿意全部拿给女朋友花,而有些男人挣十块,花掉一块都心疼。

不是爱不爱的问题,而是和原生家庭有关。

鲁平从小被父母穷养,在钱这方面,真的特别特别抠。

说出来大家可能不信,我收到他最贵重的礼物,是一条两千出头的项链。

那是鲁平第一次领工资,税后近两万,他很开心,主动提出送我一个礼物。

我看中一个包包很久了,他在官网上查了价格,折后大约三千多,便犹豫了,还说,包包是消耗品,没必要买那么贵的。

最后,他带我在商场的饰品区逛了一圈又一圈,挑了一根全场最便宜的项链。

我当时就有点不高兴,他也生气,觉得自己花了钱,还没能讨我欢心。

可送礼送的就是心意,我口渴想喝水,你非得往我嘴里塞馒头,我能开心嘛。

这样的话,我说了,他也不认同,只会认为我无理取闹。

事实上,他就是舍不得给我花钱。

当然,对父母,他十分大方。

那次领了工资,他不但给父母分别发了一千块的红包,还给他妈妈买了一部苹果手机。

我不想跟他父母争个高低,可没有对比,就没有伤害。

在他心里,我永远排不到第一位。

这一点,想想就让人伤心。

再来说说结婚吧。

我理想的状态是,同居三到五年后结婚,但鲁平却不怎么考虑这件事。

读书的时候,他觉得自己没有经济能力,没办法给我好的生活。

现在工作稳定了,他又觉得没存款,买不起房子。

起先,我也能理解,但人的心态会随着年龄的增长而变化。

去年元旦,有个高中同学结婚,我们去参加了婚礼。

期间大家问我和鲁平什么时候结婚?我这才意识到,鲁平从来没有求过婚。

同学当时说:“就算不结婚,也可以先订婚啊,你们现在这么同居着,对女生很不公平啊。”

回上海后,我开玩笑提了订婚的事,他想也没想就说,等过年回老家和父母商量了再说。

结果过年回老家,鲁平家也没有主动提订婚。

正月初三,鲁平来我家吃饭,我问他还订不订婚?他却直接问我妈,能不能不买房结婚。

我妈虽然有些生气,但还是说:“你对我女儿好,我女儿认定你,那你们以后自己奋斗,好坏都是你们自己的。”

但私底下,我妈觉得鲁平家不懂礼数,就算不结婚,也可以先订婚,但他们家一直黑不提白不提的,是什么意思呢?

我了解鲁平,他们家不提订婚,无非就是怕花钱。

但订婚就是个仪式,主要目的是让亲朋好友知道,我们要结婚了。

怎么能因为怕花钱就省掉这一步呢?

我不知鲁平是怎么跟父母说的,或者说,这只是他单方面的意思。

既然鲁平想省去订婚这一步,那么结婚他又是怎么想的呢?

结果,他说现在没有能力买房子和车子,但他父母已经准备了十五万的彩礼,其中10万是彩礼,五万是三金。

我对彩礼并没有多少概念,只知道身边的同学朋友结婚都是二十万起步,三金另算。

没想到,鲁平竟然说我狮子大开口:“我爸妈存点钱不容易,这么多年一路供我读书,好不容易毕业了,又得拿出这么多钱给我结婚,我张不了这个口。”

我也很生气,我说的二十万彩礼,并不是要拿回家给我父母,而是留着当我们买房的首付。

而且我妈也向鲁平表示,如果我们结婚买房,作为父母,他们也会帮衬。

现在看来,是我一厢情愿了。

整个春节,我俩为订婚结婚彩礼的事情争论不休。

我也如实和父母讨论了这些事情,希望父母能依据经验帮我分析问题。

我爸妈对鲁平并没有意见,但建议我回上海后,搬出来住。

春节过后,我妹妹也来了上海工作,我借机提出搬家。

鲁平不同意,哭着挽留了几次,我也哭了,到底没有搬成家。

这事没多久,我妈就生病了,肺动脉高压、心衰,医生说各项器官都在衰竭。

我急急忙忙赶回老家,鲁平知道后,给我转了一万元,说是钱不够就添补一下。

我当时挺感动的,他是那种把钱看得很重的人,这个时候,能主动拿出这笔钱,说明他是在意我的。

那段时间真的好难,医院不断下病危通知书,最严重的时候,我爸连棺材都准备好了。

期间,鲁平打电话问我,要不要回来帮忙?

那时老家疫情比较严重,医院也不让进,我便没有让他回来。

他也就算了。

而我妹妹的男朋友,得知我妈生病后,陪妹妹一起回来,忙前忙后,用我爸的话说,好女婿能顶半个儿。

和鲁平说起,他也只是轻飘飘一句:“是你不让我回的。”

可就算我让他回,他也会找各种借口不回来。

有些真相,越接近越难受。

好在,我妈最后挺了过来。

我妈出院后,在我的提醒下,鲁平才打来电话问候。

至于他拿的那一万元,我一分没动,我妈看出我们之间的矛盾,让我把钱还给他。

回上海后,我第一时间把钱转给鲁平。

他没有推脱,秒点接收。

重点是他接下来的话:“这钱用了就用了,但如果没用,也不用给这么多,顶多拿出三千块给你妈。”

人命关天面前,他心里的小算盘从未停止计算。

金钱,就是他的死穴。

那一刻,我特别心寒。

在他心里,我和家人就值三千块钱。

在钱与感情面前,他的选择永远是钱。

想想以前,每年母亲节,我都会备上两份礼物,一份给我妈,一份给他妈。

可他呢?

这次,我说什么都要搬出来住,鲁平知道留不住,只说了一句:“你冷静一下也好。”

至此,他都不认为自己有错,也不知道我的心到底有多凉。

我和鲁平分居后,对他始终还保留着一丝希望。

果然,我搬家后,他像变了一个人。

每天早上在地铁口等我一起上班,有段时间,我戴了牙套,他竟然主动给我买粥,甚至还在家里蒸鸡蛋糕给我当早餐。

同居时都没有的待遇,分居后竟然实现了,这多少让我有点受宠若惊。

但他能拿出来的诚意也就这点小恩小惠了。

想到我们当初在北京时天天吵,后来异地了反而如漆似胶。

用我妹的话说,不是你们彼此有多么的爱对方,而是没有遇到更好的。

也许吧,如果有个姑娘跟他说,鲁平,我们结婚吧,我不要房子和彩礼。

也许,他连这点小恩小惠都不会给我了。

我也知道分手要快,但就是舍不得,毕竟在一起这么多年,真爱过,也曾幸福过。

我妹问我到底爱他什么?

我罗列了鲁平许多优点,肯吃苦,务实,稳妥,能挣钱也能存钱。

我妹叹了一口气说:“他挣再多的钱也舍不得给你花,有什么可留恋的。”

话虽如此,但人就是当局者迷。

一度,我觉得如果结婚不买房就不会有这么多事了。

我妹让我换一个思路去验证这段感情,比如不在上海买房,回老家买房。

对此,鲁平没有意见,但他马上问了我一个更实际的问题:“回老家买房谁出钱?”

我原本想说共同攒钱买房,但还是想试探他,说用他家给的彩礼,以及我父母补贴的钱。

“我研究了老家的房价,我们手上能用的这些钱,完全可以买到不错的房子。”

鲁平没有表态,我又不死心地问他,房子他家出钱多,我家出钱少,但将来,我和他一起还房贷,会不会写上我的名字?

他几乎没有犹豫,直接将我们的爱情判了死刑。

他说:“我没办法回复你,得跟我父母商量,毕竟他们出了大头,我得听他们的意见。”

呵呵,但凡涉及到钱,他永远这么拎得清。

这次之后,我对鲁平彻底死心了。

他依旧每天等着我上下班,也问过我什么时候搬回去。

我不想继续给自己希望,便直接提了分手。

鲁平又哭了,问我为什么?

我告诉他,我累了,在这段感情里也看不到希望,我不想继续浪费自己的时间。

事实上,坦然承认自己10年青春喂了狗,也并不是那么难过。

甚至是一种松绑。

我慢慢明白,我后来一直舍不得跟鲁平分手,不是有多么深爱,而只是习惯,是一种懒得应对变化的惰性。

所以,每当我替过去感到惋惜时,就会这样劝慰自己:没能和一个价值观不同的人走进婚姻,也算止损了。

一个男人最大的失败就是,把逗笑自己女人的机会让给别人。

落日,正在进行。没有了光芒,没有了温暖,也没有了那些曾经的所有......落日真的落下了,在失望与盼望中还是落下,在无奈惆怅中终究落下,留下的仅仅是不可以的遐想,留下的仅仅是奢望。

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摒弃生命的盲杖,学会独立;驱散心灵的盲点,幸福生活;填埋失望的盲井,快乐前行;引导忧伤的盲流,积极思索。国际扫盲日到了,愿你的生活一片灿然。

每一段爱情,都要经历期盼和失望,犹豫和肯定,微笑和心碎。哭泣不要紧,只要曾经微笑,事后有思念,那麼你还是爱著这个人的,然后再创造。没有一种爱是不需要反覆验证的。

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