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“孩子不跳楼,就是成功”:父母最大的卑微,就是孩子到了青春期!

明智家庭教育

2022-08-13 21:24陕西

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作者:家长帮

来源:家长帮(ID:eduujzb)

被喜爱与肯定,是青春期孩子最在乎的事情。

前几天,表姐给我打电话。

她说:“儿子刚上初一,最近考试成绩大幅度下滑。

她本想和儿子认真谈一下,可推开房门,儿子斜躺在床上刷手机,对她视若无睹。

她刚把来意说明,就被儿子不耐烦地顶回来。

表姐又急又怒,大吼道:

“你还想不想考高中、考大学了?就这么没出息地混下去吗?”

没想到,儿子脸上讥讽的表情,像刀子一样扎得她生疼:

“没出息的是我,跟你有什么关系!”

咽下那些即将出口的尖刻语言,表姐合上房门匆匆离开。

深夜,她躺在床上泣不成声。

看过一句话:孩子不跳楼,就是成功,父母最大的卑微,就是孩子到了青春期。

看着那个曾经乖巧的孩子,突然浑身是刺,叛逆、倔强,将父母拒之门外,不禁让人心生凉意。

01

孩子已进入青春期

父母却未察觉

想起了前段时间,一位妈妈给我的留言,她的儿子11岁,正值青春期,自己完全不知道怎么和他相处。

短短几句话里分别用了“小心翼翼”“一不小心”“惹到等词,到最后干脆说自己活得像孙子一样”。

语气之卑微,把青春期孩子父母的“难”表现得淋漓尽致。

除了这位妈妈,后台也有不少家长吐槽。

明明是想心平气和跟孩子来一场亲子交心,可孩子的反应却往往让人心寒:要么“装听不到”,要么“一点就炸”。

本该是世上最亲密的亲子关系,最后却处得像仇人一样。

到底是哪里出了问题?

从一个正值青春期的孩子话里,我们或许可以看出端倪。

我青春期了,不是很叛逆。 一件事情无论做得好坏,父亲都要一直对我长篇大论。 自己提出一些方法,父亲却觉得听他的比较好。 他没有直接用语言侮辱,但是我觉得从他言语里感受不到温度。

长篇大论、不允许有自己的想法、亲子之间交流感受不到温度......

这是一个青春期孩子内心的真实感受。

孩子在慢慢成长,他们开始寻找独立的自我,按照自己的想法做事。

但父母却没有意识到孩子的改变,这就出现了父母觉得孩子不好相处,孩子觉得父母不够理解自己的局面。

作为父母,或许我们可以从这些事件中得到一点启发。

我们是不是在某些地方确实忽略了孩子的感受?

02

孩子在道歉

父母却在提要求

在一期《少年说》中,高二男生张晨曦上台向自己的父母道歉,因为自己两年前曾离家出走,害得父母担心,到处找他。

回忆起当时的场景,他为自己曾经的叛逆,真诚而郑重地跟父母说了一声“对不起”。

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本以为父母会为儿子的懂事而欣慰,毕竟一个青春期的孩子,能反思自己的成长,感恩父母的不易,鼓足勇气当众道歉,实属难能可贵。

但父亲的回应却出人意料:

“成绩还是最主要的,你的篮球时间应该要控制一下。”

儿子在道歉,父母却在提要求。

张晨曦站在那里,从他绞动的双手可以看出他内心的痛苦和纠结,他也说出了自己的心声:

“我每次回家打球,也没有打一下午,也就两三个小时。 我每次打球,是我整个学生阶段最快乐的时间。 打球都是跟同学一起,大家有说有笑。 你知道我在家里和学校有多压抑吗? 每次我最期待就是体育锻炼课。 回家写完作业,待在家里我什么也不做。 我能出去打球,现在你还让我再……”

张晨曦已经哽咽着无法继续说下去,但最后他还是向父母保证:

“我知道学习最重要,篮球时间我会自己缩减,我也会管好自己,下次再也不会让你们担心了。”

儿子看似妥协了,实则内心充满了委屈。

运动对于十几岁的孩子来说是必需品,尤其是男孩子,精力充沛,通过运动可以让身体内的能量释放掉,把过剩的精力发泄掉。

由于荷尔蒙的影响,青春期孩子的情绪起伏比较大。

经过一周的学习,孩子积累了许多负面情绪,而通过运动,尤其通过打篮球这种大体量运动,孩子的情绪也会得到释放。

张晨曦和同学一起打球,既满足了同伴交往的需要,也满足了身体运动的需要。

对他而言这么重要的一件事,可父母并不理解,甚至还觉得这件事情耽误了孩子学习。

当学习成了父母唯一的关注点,亲子之间的交流就像鸡同鸭讲。

孩子感受不到父母对自己的关爱,只是被父母的种种要求所裹挟。

于是干脆向父母关上了心门,甚至反抗父母。

03

上千个日子

孩子的门再也没为父母打开过

作家麦家在《朗读者》中,读过一封写给儿子的信,情真意切,惹人泪目。

读信之前,他特意询问儿子,能否把电子版发回来便于节目使用。

这个小心翼翼的动作,是他亲历儿子青春期的“后遗症”。

伤痛如此之深,让他至今不敢触碰。

初中的时候,儿子和同学打架,老师把麦家叫到学校,麦家甩手就是一巴掌,儿子的鼻血顿时流了出来。

从此,儿子关上了自己的房门。

整整三年,上千个日子,这扇门再也没有朝他打开过。

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关上的门,儿子不允许有任何人走进,如果被冒犯到,就会选择离家出走。

麦家尝试过交流,可几乎每次都会发生冲突。

儿子内心充满了愤怒,一种令他无力的愤怒。

青春期的孩子似乎总是难搞的,你不知道哪句话就会点燃他的怒火,哪个动作就会逼得他们歇斯底里。

他们莫名的自尊心很强、敏感、冲动,剧烈到让人心惊又心碎。

然而,这并非他们所愿。

他们也同样不好受,因为身处震荡中心的,恰恰就是他们。

敏感、危险、冲动,正是青春期大脑独有的特征。

神经科学显示,青春期孩子的大脑,边缘系统已经发育成熟,这意味着孩子有着强烈的情绪感受能力。

然而,大脑中负责理性功能的前额叶,却要到20多岁才会发育成熟。

因此,青春期的孩子,就像一个随时会被点燃的炸药,他们跃跃欲试,却没有及时停止的能力。

有时候只要一句讥讽的语言,一个不够善意的眼神,都足以掀起一场风暴。

他们身心的变化,对自我的追求,就像迷雾一般,笼罩着青春期的自己。

他们外表叛逆,内心却是迷茫、没有方向的。

所以,尽管他们的嘲讽、嫌弃、不耐烦,让你痛苦不已。

但是,他们内心需要你的程度,也前所未有。

虎妈也曾在短视频中,说过和青春期孩子相处的3条原则:

04

面对青春期的孩子

父母要先从改变自己开始

麦家回忆儿子的青春期,苦涩地说:

“陪伴他,说得难听一点,就是陪伴一头老虎,你得小心翼翼。”

青春期孩子相互矛盾的特质,诡异多变的情绪,都让他们变得暴躁而危险。

尽管他们并未意识到,可作为父母,我们却应该明白,孩子的身心发生了巨变。

所以,当孩子出现“小叛逆”的情况时,父母需要重新审视和对待,才能减少冲突,帮助孩子度过青春期。

1. 避开锋芒,改变沟通模式

李玫瑾教授谈到青春期抚养时,说过一句话:

“父母要做的第一件事,就是把嘴闭上。”

唠叨、说教和指责,是青春期孩子最反抗的事情。

他们急切想要自主,又敏感爱面子,所以千万不要和他们较劲。

如果依然把他们当作孩子,训斥不停,甚至逼着孩子承认错误,孩子一定会做出更反叛的举动。

控制情绪,说话点到为止。

学会尊重而理性的沟通,是走近青春期孩子的第一步。

2. 适度放手,提升对孩子的容忍度

青春期孩子的内心是充满矛盾的。

他们渴望独立,却又需要依赖;

渴望交往,却又敏感封闭;

希望自制,却又屡屡冲动。

所以,他们常常会做一些奇奇怪怪的“傻”事情。

比如,忽然封闭自己、迷上某个偶像,或者着装怪异、沮丧消沉。

此时,接纳和放手,是应对青春期孩子的关键词。

对于那些非原则性的问题,闭上嘴巴,放手让他们尽情尝试。

孩子需要这些探索和试错,去发现真正的自我。

3. 理解孩子,成为敏锐的观察者

看过一段视频,母女俩因为做试卷而发生激烈冲突。

在母亲步步紧逼下,女孩愤怒地撕毁了试卷,心理防线彻底崩溃。

在母亲眼里,盯着女儿写作业,是“理所应当”。

可她看不到,此时此刻,女儿内心的自卑,额头上惹眼的痘痘,不够漂亮的脸庞才是她最大的困扰。

青春期孩子的压力是多方面的,可我们却容易忽视掉那些成绩之外的因素。

作为父母,我们要成为很好的观察者,要能看到他们内心的涌动。

如果可以,试着倾听孩子的心声,表达对他们的欣赏和喜爱。

被喜爱与肯定,是青春期孩子最在乎的事情。

他们要的其实并不多,自己的情感能被尊重,自己的想法能被聆听,这样就足够了。

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