我和我婆婆斗了7年，7年里，她伤我，我伤她，彼此的新仇旧恨累积到无以复加。
我从一开始的待她比亲妈好，到最后极度讨厌她鄙视她，从一开始的事事顺从，到最后想怼就怼，毫不示弱，经历了漫长的心路历程。
其实每一次婆媳矛盾，受伤的都是我老公，他天生情商低，不擅长处理这种问题，每次都很为难地在他妈和我之间，小心翼翼地周旋。我一直埋怨他不够爱我，脑子太笨，连他自己的妈妈都搞不定。
我以为我会和我婆婆斗一辈子，结果，去年8月的一次婆媳大战后，婆婆中风，最后抢救无效去世。
婆婆走的时候，很惨，除了我老公，没有人知道婆婆是因为与我吵架，被我气中风的。老公对外把这一切都扛了下来，但葬礼上，他哭得特别伤心，而且从婆婆去世到现在，已经一年了，他对我一直很冷淡。
我提过几次离婚，离来离去，我们都舍不得孩子，没离成，但婆婆的死因成了我们夫妻之间永恒的梗。
我们就这么僵持着过着痛不欲生的日子。如果再给我一次机会，我宁愿选择自己带孩子，坚决不与婆婆共处一室。又或者我多一点宽容和慈悲？可是面对漫长生活中的那么多糟心事，那么多委屈，如何宽容，如何慈悲？
我从这件事里明白了三个道理，与大家分享：
第一，不要轻易进入婚姻。
婚姻太难了，太残酷了。没有充分考虑现实而匆匆结成婚姻的，最终都被现实无限打脸，直到打肿打求饶打趴下。
进入围城之前，一定要长久考量他和他的家人的相处风格、思维模式、价值观。这决定了你们日后关系的质量，也决定了你婚姻是否幸福。
圈子不同，绝不要强融，最终，给你失败的婚姻买单的，除了你，就是你的孩子。
第二，永远不要和婆婆水火不容，即便她再可恶，也要和她相敬如宾。
放弃那种和婆婆老死不相往来的幼稚想法，她是你老公的妈，抬头不见低头见，你把她整成了仇人，那么你也无法真正平和地面对你老公。就算老死不相往来，每年春节全国各地人们大团圆的这个坎儿，你怎么过？你不和老公回他家？他也不认你的父母？那这婚姻还有什么意思？
所以，从一开始，就不要对婆媳关系抱有太多幻想，更不要指望她待你如亲女儿，你待她如亲妈，很多姑娘就是败在了过于理想化。从一开始，就要淡定地相处，不卑不亢，保持距离！
第三，更不要轻易离婚，离婚解决不了根本问题，而且代价太大。
在这件事情里，我做得唯一正确的事就是没有离婚。
我和我老公动真格离婚4次，还有一次都约到了民政局门口，但最终孩子的眼泪让我们打了退堂鼓。如果我们离婚，孩子一人切一半带走？离婚后，为了孩子，我们还是要经常见面、和平共处，和现在的状态又有什么区别？离婚后再婚，我们各自新的另一半会好好待孩子吗？我们新的婚姻里就没有烦恼吗？
我们还在等待感情破冰的那一天，虽然我知道很遥远，但是我会耐心等待。