今年是我离开家的第三年，切断了和家人、同学的所有联系后，我过上了一直想要的不受打扰的生活。以前的生活太过混沌，在混沌的世界里，我痛苦又孤独。
那时的我像大多数人一样，按部就班的学习、工作，努力且艰难的生活着。但如此循规蹈矩的生活，并没有换来父母的关心和爱，反而更多的是责备和不悦。妈妈总是说我“没有心”，每次打完麻将回到家，总会对我大声斥责。我觉得委屈、不理解，但又难以辩驳。
我是个听话的孩子，是个上进的学生，是个堂堂正正的好人，为什么妈妈会这么对我？过去十几年里我都在思考这个问题，一直没有头绪。直到29岁这年，我发现自己是个阿斯伯格患者，过去所有的不解都有了答案，原来妈妈的责备和周围人突然的关心，都是因为他。
努力追爱的阿斯伯格，总得不到爱
发现自己有阿斯伯格后，我过去29年的生活完全换了一个故事。在这之前，我就是个没人疼没有爱的可怜虫，29年的人生里，除了上学和工作，再也找不到特别的经历，我以为这就是我平凡的前半生。而事实并不是这样，原来很长一段时间里，我很幸运，一直被一个人爱着、保护着。
这个人拯救了我，如果没有他的帮助，可能在初二那年，我就已经经历家庭破碎的悲剧，成了一个无依无靠的孤儿。
那一年，我的家出现了严重的经济状况。父母每天晚上吵架，吵来吵去无非就因为一个“钱”字，家里欠了很多外债，爸爸又赚不到钱，一个家吃穿用度都要花钱，压力很大，他们只能通过吵架来发泄。每天晚上我坐在楼梯口听他们争吵，觉得很累又无能为力。可我是心怀愧疚的，如果不是因为我闯的祸，这个家不至于到今天这个地步。
我10岁那年，头部动了一次大手术，当时我因为好胜，把摇篮绳当成跳绳跳，结果脚被绳子绊住，头重重的撞到了墙上。当天我就被送到医院，动完手术后，我在医院住了7天。我康复得还不错，出院后在家修养了一个学期，身体上好像已经没什么大问题。不过这次手术之后，我变得不爱说话，胆小，甚至连站上教室讲台说话都会害怕到哭，我以为这是性格的改变。却没有想到这是自闭症的症状。
闯了这个大祸之后，我几乎天天夹着尾巴做人。我知道，家里是靠借钱，才筹到我的治疗费，给家里带来这么大负担，我难过、愧疚。我能做的就是尽量少惹是生非，因此每次在学校被欺负，我都忍着。嘴馋，也不会问父母要零花钱买零食。小学的两年时光里，我时常无助又孤独，每次希望得到父母关心的时候，总是被无视，我有过很多次自杀的念头。我试过用玻璃划伤手，流了血，我怕痛，就赶紧停止了。
也许是从父母这里无法获得宽慰，那时的我试着向身边的人表达善意，见人就打招呼、微笑，每天表现得很开心。我不太会说话，只能用行动传达我的友善，如果能够得到反馈，我的心情会很好。就是在这段时间里，我和他好像才真正有了交集。
无意的打扰，变成永恒的等待
他就住在我家隔壁，虽然是邻居，我们见面的机会真的不多。印象里他一直是高高在上的，每天有很多人奉承他，他对所有人礼貌但疏离。如果不是我主动找他，可能我们之间这辈子都不会有关系。
那时候我不爱学习，放学回家总是有大把时间，我时常觉得无聊，总是乱跑乱逛。晚上我也喜欢出去玩，农村的夜晚连路灯都没有，不敢离家太远，我就去邻居家串门。有一天，路过他家门口时，他正在厅里写作业，看着挺认真的样子。无聊的我，玩心大起，蹲在他家门口，不停的制造噪音，想看看他什么反映。奇怪的是，他好像还挺高兴，看他没有赶我走，我就继续蹲在门口玩。那段时间，我几乎每个晚上都会去找他，偶尔有一天他没在厅里写作业，我会很失落。第二天晚上他又出现，我就继续蹲在门口玩。
记不清具体什么时候开始，我再也没去找他，那时候隔壁新搬来了一户人家，他家有个女孩比我高一个年级，我们每天一起上学，晚上我也经常去找她玩，女孩子之间一起玩也比较合适。但大部分时间我还是一个人玩，我很会自娱自乐。
如果不是知道自己有阿斯伯格，这段记忆可能我都不会再想起来，这是我和他之间为数不多的直接相处片段。或许是每天的“打扰”触动了他，没有再找他的那段时间，他好像一直在“打探”我的消息。因为有时我一个人玩的时候，隔壁的叔叔会出现，他会观察我，总会说一句“不知道她一个人在玩什么”。
叔叔应该每次都会把我的消息“汇报”给他，他知道我的一举一动，但是他不会找我玩。无论他心里多想我，他都不会主动找我，我不知道这是他的骄傲还是自尊。他一直等着我再进他家门的那一天。可是这一等就是十年，从我上初中到大学毕业，他就这么一直等着。
家里经济好转，都是他的功劳
进入初中后，我的性格越来越孤僻，比以前沉默，不再找别人玩，对大部分人的寒暄也只能回以微笑。那时我家的经济状况一直没有好转，妈妈爸爸每天都出去工作，姐姐上学，每次周末都是我一个人在家。在空旷的房子里，我只能和电视为伴，我常常觉得害怕又孤独。经常处在这种封闭的环境里，我的自闭症好像也越来越严重了。那时候我总把自己不爱说话、不出门的原因归咎于性格，大人也总说我是个性格内向的人。我从来没有怀疑过自己有病，也想不到这个病会影响我一生。
初二下学期，家里发生了很多不好的事，我零零碎碎记得一些片段，妈妈爸爸吵架，没有消停的迹象。妈妈出走一整天，回到家还在哭。姐姐说，妈妈在商店买了一瓶农药，可是这不是种水稻的季节。还发生了很多我不知道的事，正在冲散这个家。那时候我每天都在做心理准备，如果家没了，我要怎么办。
没想到，初二快要放暑假的时间，家里传来了好消息。我们家这一片要拆迁，能拿到补偿款，我家的经济危机就可以解除了。到了暑假的时候，每家都在加盖房子，听说这样能拿到更多钱。那时候大家都以为不到一两年，房子就会被拆了。谁知道直到我高三的时候，房子也没拆。我过去总认为是家里不愿意拆，因为我和姐姐都没有结婚，只要结婚会多一个户头，分到的钱也会多些，从没有想过一切的根源在我。只要我去找他，一切问题都会迎刃而解，因为他有这个权力，可以让我们这一带成为拆迁的对象，也可以停止这种操作。
无解的是，那时候我根本了解这些利益的根源，我只是单纯的过自己的日子，看到父母开心，大家高兴，我就觉得挺满足的。我的脑子里除了吃、电视和学习之外，再也装不下多余的东西。我哪明白，是我自己按下了暂停键，才导致大家生活不如意的。
事实上，我根本没心思管拆迁的事，我只要家里的氛围不错，然后给自己确立点小目标，就觉得人生挺有希望的。我从来没有期望过天上会掉馅饼，没想到，当它真掉下来的时候，我还真接不住。
读普高，人生迈向痛苦的转折点
初二那年暑假我过得非常开心，虽然大部分时间还是在看电视，但家里的氛围不一样了。妈妈爸爸终于不再为钱吵架，我因为决定要考一中，充满了斗志，那时候我觉得只要一家人一起努力，生活肯定会变得更好。让我没料到的是，我越努力，这个家变得越糟糕。
刚进入初三的时候，为了考一中的目标，我放弃了很多看电视的时间。我除了每天上课认真听讲外，5点就起床吃饭、背书，晚上都会准点做作业、预习，做好了这些功课，我的成绩在短时间内取得了很大进步。不过这种状态只持续了半个学期，到了下学期的时候，我的学习状况变得一团糟。我善于学习新知识，但复盘和总结能力非常差，这种缺陷在考高中、大学的时候都有表现，只是我当时没有察觉。
因为下学期太过拉跨，我没有如愿考上一中，不过我的分数可以上县城的实验中学，但是要交几百块的择校费。我潜意识里就不愿意交这个钱，没有多想我就选择去了镇上的一所普高。我原以为这只是一个简单的决定，没想到却对他，他的家庭，还有邻居们都产生了影响。
如果我还是原来那个普通的女孩，我可以选择做我自己，但因为他的关系，我的一举一动都会被放大。我所崇尚的“公平和正义”，实际上也是对权力的一种挑衅，这和他的家庭情况是相违背的。我当然也想不到，他会和我一样，去追求这种“公平和正义”。
当时正值初三暑假，我因为没有考上一中，心情一直不是很好，对于外面发生的事我也没有心思去关心。我记得妈妈跟我提过，他准备去当兵的消息，我当时就只是听到了，并没有多在意。我也没有料到，他这一走，给大家带来了最糟糕的境况。
我们那一带原本很快就会拆迁的，他走之后，我们这几户的拆迁项目就被搁置了。大家眼看着自己家的房子烂尾，却迟迟等不到拆迁的通知，心里都很着急。我那时候能感受到他们焦急的情绪，也以为自己无能为力，所以我就像大家一样，只能等待，等待拆迁的那一天。
事实上，对于爱护他的家人来说，他去当兵，也是很让人难过的消息。以他的家庭情况，他完全可以不用努力，就能得到能想要的一切。他是独生子，父母十分疼惜，从小就没吃过苦，现在要去军队摸爬滚打，家里人自然会心疼。而我这个始作俑者，在当时的环境下，自然也得不到善待。
为了我，他去当兵，很多人因此对我颇有埋怨，包括我的父母。他当兵的这两年，我过得非常不如意，自闭症的情况也越发严重了。没有他保护的世界里，很多人对我的耐心降到了极点。妈妈总是找我的各种缺点一通指责，说我不爱说话、固执、好吃懒做，对我的优点则避而不谈。爸爸则常常对我大声说话，只要我犯了任何一个小错，他就会对我表现出不耐烦的样子。
我是真的害怕别人讨厌、嫌弃我，尤其是家人，他们的关怀和鼓励对我来说很重要，偏偏我无论怎么努力，也得不到他们真正的关心。在这种环境下，我常常觉得很痛苦，却又无法摆脱这种痛苦，我活得很累，时时刻刻都有逃离家的想法。没想到，当我逃离家之后，才找到痛苦的根源，这一切都让我觉得讽刺又好笑，我只能说，我的人生真是一场悲剧。
快乐的生活，我却变成了“没有心”的人
没有考入理想的高中，我也只是短暂的沮丧了一下，因为我觉得还有3年的时间，足够让我证明自己。所以我很快就收拾好心情，去高中报道了。
事实上，高一的那年，我在学校是很快乐的。我遇见了友善的同学和老师，平时大家会打打闹闹，周末也会约着出去玩。重要的是，班级里有我喜欢的人，也有很多人喜欢我，在这种氛围里学习，我一点也不觉得学习枯燥、乏味，反而很有动力。可是我越开心，家里的人对我就越不好，我不知道为什么。
现在想想，那时候没心没肺的我，天天表现得这么开心，他的父母应该是很不满的。自己的儿子在军队受苦受难，作为“始作俑者”的我，却一点也不在意他的痛苦。我终于知道那段时间为什么妈妈说我“没有心”，因为我是一个只顾自己，根本不关心“他”的人。
面对所有的不满和指责，对当时尚不知道原因的我来说，是很难接受的。因为这些不好的情绪，一直在打击着我，我的心思变得越发沉重，如果不是强撑着，可能我整个人在那时候就已经垮了。但也是这种勉强支撑，让我活得很累很累。我想要变得快乐、积极，所以我不停的看综艺、追剧，这种虚幻的快乐，给我带来了很大的精神安慰。
而现在回头来看我才明白，当时我去读普高的决定，是多么错误。这个决定给他带来了痛苦，也让我的生活变得更糟糕，如果我当时“虚荣”一点，试着顺应社会规则，我们两个可能早就确定了关系，他的父母，我的父母，还有邻居们，都会很开心，大家都会从这种皆大欢喜的结局中受益。可偏偏我就是这么“不懂事”，不仅固执己见，还把他拉下水，他们怎么可能不埋怨我呢？在他们眼里，我就是个任性过头的人，我觉得我变成今天这样，真的是实属活该。
任性的表达爱，受伤的还是我
我是个任性的人，这点我心知肚明，但我觉得他有过之而无不及，不然也不会不顾家人反对，火急火燎的跑去当兵。他都不清楚我读普高的真实意图，只是凭猜测就做决定。其实我选择读普高，“正直”只是一小部分原因，主要还是因为我贪玩，普高不用补课，每个周末都会放假，在这里读书我觉得挺轻松。当然这些真实意图我不会告诉父母，所以才让他们误解了。
要是当时我知道他这么任性，肯定会把真实的想法告诉他，但我不知道呀。我是被隔离在大家世界之外的，对于里面发生的一切，我都没有知觉。他以为尊重我、追随我，是在向我表达爱，实际上我一直在为他的这种行为买单。
我从16岁到22岁，几乎都是在骂声和责备声中度过的，我不关心他被骂，我努力读书被骂，我长胖被骂，我不想那么早结婚也被骂，我常常觉得有种无形的压力在打压我。我困倦又迷惑，我不知道自己做错了什么，别人要这么对我。
现在我倒是知道了，可是过去已经不能改变，我受到的伤害也无法愈合。他付出了很多努力，别人都看到了，可是我的痛苦，别人看不到。他家境好、人品好，还愿意为我做这么多事，而我是个自私、冷漠，又一无所有的人，这么一对比，我们两个简直就是一个天上一个地下。换做我是旁观者，估计也会觉得我不识抬举。
可是我很无辜啊，我感觉自己从小到大也没受过他的恩惠，我生病、迷茫、委屈的时候，他也没出现在我身边，我一直都是靠着一股莫名的意志，才走到今天的。可能大家认为因为他的关系，我们家这一带才能拆迁，可是说实在话，直到我大学毕业一年后，我们家才真正拆迁，而且房子、钱这些大头，我都没拿，我得到了什么？
我不仅什么都没得到，而且还失去了一切。他任性的选择结婚后，我就成了一个被抛弃的人，要知道，在农村，女人被抛弃是件多可怜的事。我眼看着别人对我指指点点，被人无故的讨厌，我真的非常害怕。
我究竟做了什么，要无故的承受这些是是非非？如果给我一个机会选择，再回到我11岁的时候，我肯定不会去招惹他，我和他不会产生交集，我的人生或许会好过一点。
高二心情跌落谷底，精神不振惹大家着急
高一那段时间，虽然在家里不愉快，好在学校的生活过得满足，这填补了我心里的空虚。进入高二之后，我住进了学校，封闭的校园生活让我非常不适应，我常常想逃回家，根本无心学习。
有次我装腰痛，向老师要请假条，跑回了家。我之所以会想到回家，其实是因为睡在我上铺的同学的鞋子太臭，当时整个寝室都能闻到，睡在下铺的我每天被臭气熏，真的很难受，而且我当时觉得自己也有脚臭，怕影响别人，我就找了个借口，又过上了走读生活。
父母对我的反常举动自然是不待见的，明明住在学校比较方便，偏偏要跑回家。而且那时候早上的公交车差不多8点才有，我只能每天走半个小时的路去上学，才不会迟到。即便这么麻烦、辛苦，我还是坚持走读，不愿意住校。直到我装病的事情被老师发现，他没再批我的假，我才又回到了学校。
我那时还以为是老师神通广大，戳破了我的谎言。现在回想起我才发现，原来是同学们发现我装病的事，告诉给了老师。大家都知道我是为了逃离有脚臭的寝室，才装腰痛回家的，当时好像整个年级都知道了这件事，只有我被蒙在鼓里。难怪那段时间大家都对我特别好，帮我买早饭，给我零食吃，特意安排我见美女，同学都知道我很喜欢美女。好像还有男生向我表白，不过我当时根本没意识到那是表白。
对于同学们的关心，我照单全收，可是我的心情并没有因此变好。我依旧活在脚臭的阴影里，每天无心学习，上课就对着窗外发呆，老师对此非常不满，但又拿我没有办法。我知道我那时候在忧虑什么，我害怕同学会因为我脚臭讨厌我、疏远我，我害怕被孤立。现在想来，别人根本不在意这事，在他们眼里，知道我是个很好的人就够了。
我自己可能也并不是真正在意脚臭的事，脚臭只是借口，它掩盖了我不适应集体生活的事实。我发现自己有阿斯伯格之后，再也没有觉得自己脚臭，加上独居生活带给我的轻松感，让我对周遭环境的敏感度下降了很多。
但那时候我不知道，一直纠结在脚臭的事上，回到家也因为这件事闷闷不乐。我变得更沉默寡言，对家人没有话说，遇到认识的人都是绕道走，我心里有一种坠落感，感觉自己离幸福的世界越来越远。
我每天无精打采，在家不是坐着看电视，就是躺着，不想理人，这种状况持续了很长一段时间。我当时就愿意一个人呆着，大家可能都意识到了，刻意给我留了空间。我周末放假的时候，每家都大门紧闭，妈妈还特意给了我留了把钥匙，让我回家就自己开门。其实那时候我非常需要别人的关心，希望有人和我正常的说话、聊天，好让我不再胡思乱想。
可是大家对我的反常太敏感了，我的一举一动都会被放大，大家都想知道我究竟怎么了，他也想知道。但我说不出口，我不会表达，我想要的是一句“你很好，大家都不会讨厌你”，“不管你变成什么样子，我都会喜欢你”。谁会用这种话宽慰我呢？大家在意我都是因为他的关系，没有人真正关心我的情绪。
可是我的状况一天不好转，大家就都会围着我转。妈妈总是莫名其妙的问我“你想要什么”，我当时心想“我想要什么，你就能给我什么吗？你什么都给不了啊”，因此对于妈妈的询问，我只是说“我什么都不想要”。那时候我心里对她其实已经很不满了，从她总是责备我开始，对我想做的事，也从来没有支持过。尤其是我每次问她要钱买东西或出去玩，她总说没钱，我知道家里不缺这点钱，她就是不愿意给我。不对我付出任何关心，只想着从我身上索取，我不是个傻子，怎么会喜欢这样的人呢？
除了妈妈的“嘘寒问暖”之外，那段时间总有各种不常见的长辈出现我面前，他们很突然的和我打招呼，又走了，大家来来往往，我没有什么精神应付他们。我不知道他们特意来找我的，只以为是大人间正常的走动，顺便和我打招呼。我那时候很单纯，以为这个世界上都是好人，大人会对小孩关怀，邻居之间会和谐相处。事实上，这些人都是因为有利可图，才对我好的。
我的反常状态，让在外地当兵的他很着急，大家不知道怎么向他交代。于是进行了有奖悬赏，谁能够让我振作起来，好像就能得到钱。也难怪大家会这么积极。不过，那时候我不太想和陌生人交流，对他们的积极行为觉得很困扰。矛盾的是，我又希望别人关心我，所以一直很纠结很累。
我不记得这种纠结状态持续了多久，状态好转是从一个妹妹来找我开始的。高二放暑假的时间，我每天宅在家里追剧，那时候湖南经视放《搞笑一家人》，特别好笑，我吃着零食，追着剧，过得还挺开心。有一天下午，一个妹妹来找我玩，她问我在做什么，我说“看电视啊”，她没有多说什么，就陪着我一起看电视，她这一坐就是一个下午，我竟然也没有觉得不舒服。之后，她每个下午都会准点来我家，陪着我看电视，吃零食，当时我不知道她是刻意的，以为她和我是同道中人，都喜欢看电视，而且她也没有因为我脚臭嫌弃我，我当时真的挺喜欢她。
因为她的陪伴，我的状态确实变好了，暑假快结束的时候，我整个人开朗了很多，开始和大家交流、打招呼。暑假吃了很多零食，我怕长太胖，特意减肥，人也变得精神了些。虽然我心里的空虚并没有被治愈，但是想着考大学的事，生活里又充满了希望。
这个妹妹也因为帮助我，成为了“功臣”，得到了不少利益。这件事之后，大家似乎把我当成了救世主，觉得只要我开口，就能拯救任何一个人。我现在想起来，那时候有很多双祈求的眼神望着我，我心想，我又没有什么能力，为什么这么看我？
在这些寻求帮助的人中，也包括我爷爷。我爷爷有肺癌，他经常要吃药打针，对于他的病，我似乎没有太多关心。尤其进入高中之后，我比较封闭，见他的机会都很少。我不愿意理人的那段时间，爷爷好像主动来找过我一次，但是我不愿意见人，他就又回去了。我记得这次之后，姑姑很着急的跟我说“你怎么能这么对爷爷”，我只感觉很生气。我当时不理解姑姑的心理，以为她是觉得我不礼貌，才埋怨我的，我不知道自己拒绝了救爷爷的机会。高三的时候爷爷死了，那时我一直以为是家里人不愿意出钱给他治病，还觉得大家都特别残忍，原来害他的人是我，我究竟为什么背负了这么大责任呢？
我现在回想起过去的种种，都觉得心情沉重，我不知道无意间伤害了多少人。我以为自己很厉害、很了不起，我也以为自己是个好人，其实我什么都不是，我连正常的理解这个世界都做不到。我给自己安排了一个努力、上进的人设，我不想依赖、求助别人，我希望自己有能力。没有发现自己有阿斯伯格之前，我觉得这些自我要求我达到了。事实却是，在我12-22岁的人生里，我都是依赖着他生活的，没有他，我说不定早就被家里人放弃了。虽然后来我还是没有避开被放弃的结局，至少我成长了一点，我可以振作起来，重新开始我的生活。
退伍回家，他没有等到我
我的精神状态变好之后，家里又热闹了起来，邻居们频繁串门，我也挺乐意和他们说话。不过，晚上我看电视的时候，总是有一大群人挤在房间聊天，害得我连电视的声音都听不到，尤其在我看《快乐大本营》的时候打扰我，我会很烦躁。我是个有情绪就会反映在脸上的人，大家可能看到我心情不好，又都挪到大厅聊天了。我现在想才明白，他们可能是看到我妹妹陪我看电视得到了好处，所以都想试试，见我都没怎么理他们，过段时间就都散了。
没多久，我听到了他当兵回家的消息。对于这个消息，大人们好像都很高兴，只有我对此没什么反映。当时我不知道他等着我去见他，每天像往常一样坐在家里看电视，对外面发生的事根本不关心。印象里我只见过他一次，当时我站在门口，他穿着军装从外面回来，他身体挺得笔直，脸晒得很黑，看得出来受过训练、吃过苦。而这次见面，就像是永别，后来我再见他，他已经结婚了。
当时我一直不去找他，他应该很失望吧，可那时候我感受不到外界的情绪，根本不可能去找他。后来，他家发生了火灾，来了消防车才把火扑灭，听说他的士兵证被烧了，他哭得很伤心。等不来我的关心，士兵证或许对他来说也没有意义？
火灾之后，他搬走了，虽然新家离我家很近，可这个距离足够把我们两个隔绝。封闭的我，不会再主动找任何一个人，我心里为自己建设了一个目标，以为只要朝着目标前进，人生就会有希望。但我根本没有试着去了解自己，没有想清楚自己究竟要的是什么。我耗尽了能量，连喘口气的机会都找不到，我对自己设定的目标没有动力去达成，我甚至有点自我厌弃。
为什么我不能成为自己期待的样子？直到最近这两年我才明白，原来我追求的不是好成绩、好工作，我并没有意志成为事业型女性，我希望自己拥有独立的人格，但我更希望得到的是爱。
从四年级的那次手术开始，就注定了我这一生都会为了追求爱而活着。让人难过的是，我偏偏是个阿斯伯格，不擅长交际，不懂人心，渴望融入人群中，又害怕面对人，我总是纠结、困惑，把自己陷入艰难的境地中走不出来。
我过去的人生那么悲惨是有理由的。我渴望得到父母的关心，但他们更在意钱，当我无法为他们争取到利益时，我就成了一个什么都不是的人。我想得到老师同学的关注，所以努力成为一个成绩优秀的学生，当我动力不足无法持续努力时，大家就会对我失望透顶。我耗尽心力，想要得到每一个人的肯定，却不知道这个世界上，大多数人在意的都只是自己而已。我不明白这个社会的运行规则，把别人的寒暄当成关爱，所以他结婚之后，我成了人人唾弃的对象，我的整个世界瞬间崩塌，打不起精神做任何事，我知道自己堕落了，但我无力改变。我当时心想，再堕落一些吧，让大家更加肆无忌惮的嫌弃我、骂我，这样我才有决心远离他们。
当我终于心灰意冷的时候，这也意味着我将切断和这里的所有联系。选择离开家并不是一个容易的决定，对我来说是要伤筋动骨的，但我不得不走，我想要活下去，我想重新开始我的生活。后来事实证明，我的选择是对的。
高三奋力学习，下学期状态不佳
他家搬走之后，我家周围也清净了不少。高三的时候，我一个月才回一次家，每次回家，都有种物是人非的感觉。那时我以为生活就是这样，大家长大了，会有各自的事情，各奔东西是再正常不过的事。我不知道，其实大家的聚散都是跟随着他，他是很重要的人，没有人会得罪他，除了我之外。
高三这一年，我大部分时间呆在学校，不知道外面发生了什么事，也不清楚他的状况。我把所有的心思都放在了学习上，上学期我的状态还不错，成绩一直在进步，我在学校过得也比较开心。不知道从哪个时刻开始，我的心思就有点飘了，明显感觉注意力没有那么集中，这跟我在初三遇到的问题一模一样，注意力涣散之后，就很难找回来了。
其实我自己知道，我并没有那么喜欢读书，我只是想证明自己有考大学的能力。感觉到学习状态不对后，我也没想过去调整，我不想在读书这件事上耗费太多心力，我是个自我要求很低的人。
我心里虽然这么想，但我总表现出很想考大学的样子，因此老师同学都对我特别关注。大家都给了我很大的帮助，只不过我活在自己的世界里，自私的做着一切决定，没有考虑他人的感受。大家对我失望是合理的，甚至骂我我都会选择承受。但我不想再努力，因为我早就没有动力往前走了。
下学期的时候，我的状态再也没有回到正轨，糟糕的表现让老师很着急，他们好像想了很多办法，但我无动于衷。我每天浑浑噩噩的，就盼着考试那天的到来。那时候不管是上课，还是课间操、排队打饭这些事，所有活动都让我倍感疲惫。我非常想停下来休息，但我必须要完成学业，因为只有获得大学文凭，我才有可能进入心仪的电视台工作。
当时我没办法消除自己的疲惫感，整个人的状态非常差，成绩停滞不前，人也越来越丑，同学们渐渐都看我不顺眼。关键是我是个阿斯伯格，不懂得隐藏自己的情绪，不会假装努力，让大家对我的好感增加一点。在学校的处境越来越艰难，我几乎要承受不住了，回到家我什么也没有说，父母也没问。爸爸其实去参加过一次家长会，老师把我的情况都告诉他了。家里人应该都知道我的状态不好，不过他们不知道怎么帮我，他们以为我还像高二一样，只要一个人呆着，就能慢慢复原。所以每次我放假回家的两天，家里人除了陪我吃饭之外，都不在家。其实那时候我很想和他们说话，看到他们不理我，我有种被抛弃的感觉，身体和心都逐渐丧失了知觉。
临近高三结束的时间，学校老师几乎放弃我了，他们甚至觉得我连大学都考不上。其实我心里清楚，我能考上大学，只是对于别人的评价我向来都不会理会，我也没有能力去辩解，我真的不懂表达。
面对这些情况，我总是安慰自己说，只要相信自己，就能度过一切难关。也正是因为这种心理，我总是忽视别人对我的评价，发现不了生活的真相。我时常在想，如果我不是阿斯伯格该有多好，起码过去我的人生真的会过得不错，我也不会落到今天这个地步，没有了家，也没有目标，一个人从一个城市跑到另一个城市，兜兜转转，无所获得，也无所成就，我是真害怕自己的一生就这样了啊。
高考结束，我成了预备新娘
高考结束的那个下午，我的内心异常平静，坐在回学校的大巴上，我没有想象中如释重负的感觉，就像是生命中普通的一天，我完成了一件事，完成它就结束了，仅此而已。回到家之后，我的精神还很亢奋，我以为自己会睡个三天三夜，但我没有睡意，我也不知道自己该干什么，整个人晕晕乎乎的，甚至都不知道自己被定了亲事。
我现在想起来，高考结束之后，公交站点就设在了我家门口，我当时还觉得挺尴尬，那么多人在这里上车下车，我都不敢出门。他家门口也变成了站点，每次从学校回家的时候，公交车停在他家门口我都会看一眼，但也仅仅是看一眼。我不知道他千辛万苦的等着我去找他，他的努力注定就是徒劳无功的。
我还还记得，有段时间有很多人来我家，恭喜我们，总是有人问我“还记不记得他们？”面对这些“陌生人”，我只是笑笑不说话，我也许能记住他们的长相，但肯定记不住他们是谁。对于这些人来人往，我觉得莫名其妙，但我从来不会深究这些问题，我也不清楚我脑子里究竟在想什么，反正对外界的事我基本上是不关心的。
所以，当时大家都知道我们俩要结婚的事，只有我不知道。我成了预备新娘，但我为此没有做任何准备。进入大学之后，无聊的生活让我越来越堕落，我心里空虚又不安，每天靠吃来维持意志，肉眼可见的我越来越胖，也开始被越来越多人嫌弃。很多人劝我减肥，我不乐意。那时候我感觉离开食物就会活不下去，总是拼命往嘴里塞东西，很多零食明明不好吃，我就是会吃到停不下来。我毫无节制，没有意识到这种习惯对我的伤害有多大，我这个病根本不允许我这么任性。后来我花了十年才真正改掉这个习惯，从18岁到28岁，我成功减肥，人也变得健康、干净了，我发现我身上的很多问题，都是因为习惯不好引起的，包括我小腿粗，觉得自己脚臭，其实这些都可以通过找出病因来改变。阿斯伯格的问题其实也是一样，通过对症下药，能减少这个病对我生活的影响。
不过说到减肥带来的好处这都是后话了，在此之前，我根本没有动力和决心减肥，尤其在大学那段时间，我彻底放飞之后，觉得自己根本不可能得到幸福，把人生所有的期望放在了工作上，在学校的时候，每天去自习室看书，写作，我那时候是期望自己成为一个小说家的，但是也没有做到。
大学努力打工，发现自己不适应工作
大学四年，为了让自己不被社会淘汰，我几乎没有停下来过。除了在学校每天早出晚归，还会尝试做各种兼职，发传单、去网络公司当编辑，肯德基当配餐员，其实这些需要和人交流的工作，我都不适合，但我总是勉强自己，以为逼自己一把就能战胜困难。可是做得越多人越累，精神上根本支撑不住，加上暴饮暴食带来的负面影响，我整个人变得非常“垮”。
大一寒假回家的时候，我胖了一圈，家里人看到我胖成这样子，都让我赶紧减肥。不过也没人敢真正说重话，估计是看了我的脸色，我当时对减肥两个字也反感。而且我不光是胖，还特别懒，在家每天睡到12点才起床，我记得妈妈总是在楼下特别大声喊我，还说“这样子去了人家里怎么办”，我以为妈妈这么说，是想让我赶紧找对象结婚，没想到，我是有对象正等着我结婚，我完全不知道啊。
在我的记忆里，当时家里除了偶尔有人来拜访之外，没有什么特别变化。我大部分时间也是呆在家看电视，我度过了很多无聊的时刻，这种感受和中学时不同，我心里潜藏着迷惘和不安，我对未来感到害怕。我害怕找不到工作，害怕无法独立，更害怕没有能力离开这个家。我一直在为自己打算，尝试去做各种事，却总是碰壁，人也变得越来越消沉。
大学前两年的寒暑假，我回到家就会自己一个人躲着，有一年暑假特别热，我一个人坐在楼上的房间，只有一台风扇吹着，我对着电脑，想试着写点东西，但写不出来。在房间里又热又难受，我都不愿意挪动，姐姐上楼来看了我好几次，劝我去楼下的房间坐着，我就是不想动，后来是家里人都出去了，我才会下楼坐一会。其实那时候我已经没有心思看电视了，不知道自己该做什么，每天都无所适从，就想一个人呆着，就算什么都不做也没有关系。
大家好像都没有觉得我不对劲，因为我一直以来都是这样，不喜欢说话，不爱理人，这么怪异的我，他怎么会一直迁就和容忍呢？我现在想都觉得不可思议，大学四年，我没有见过他一次，但是我们的关系一直在。关键是，中间我还拒绝过一次他们家的求亲。
大三下学期，我忙着找本专业的兼职，偶然一次我看到电视台正在招聘实习生，很快就把简历投了过去。我很幸运，没多久就接到了面试电话。第二天我就飞奔回长沙参加面试，面试的过程很顺利，当天我就被录取了。我像个大喇叭一样，把这个消息告诉了同学和家人，我以为大家都会为我实现梦想而高兴，谁知道回到家，等到的不是家人的祝福，而是他家的求亲。
说到这求亲，也是奇怪，因为这是我完全无法理解的求亲。当天晚上他爸爸和一位阿姨来我家，阿姨拿着一本相册，坐在我身边，指着一张照片问我“还记不记得这个”，我当时并没有回答她，只是一直在礼貌的笑。其实这张照片我有印象，应该是我读初一的时候，有一天我和姐姐被叫到他家，当时也是这个阿姨，指着这张照片问我“还记不记得这个”。我以为阿姨这么问我，只是因为在怀旧，因为我们几个是从小一起长大的，这张照片或许代表过去一段美好的回忆？我当时的思维就这么简单，完全联想不到娃娃亲这种关系上。
而且看照片的时候，我还觉得有点尴尬，照片里我们三个的表情很有意思，姐姐站中间一脸笑意的看着他，他则是眉头紧锁的看着前面，我站在姐姐旁边，抱着水壶笑得很开心。我每次看这张照片，关注点都在姐姐的眼神上，姐姐也应该喜欢她吧，不过他好像没有同样的感受，所以才会皱着眉头。因为脑子的里的想法和别人不一样，我不明白这张照片背后的含义是可以理解的，对吗？
我真的很乐观的庆幸，在我29岁这年，我发现了自己是阿斯伯格，才明白了这张照片的意义。它代表的不是怀旧，而是报恩。因为我和姐姐曾经救过他妈妈，这张照片就是他们家报恩的证明。
如果不是特别回忆，我还真想不起救他妈妈这件事，那还是在我动手术之前发生的。原本我们家都是爸妈睡楼下房间，我和姐姐睡楼上，我不记得具体是什么原因，那天晚上，爸妈要我和姐姐睡楼下，他们睡楼上。可能是换了环境的缘故，那天我和姐姐很晚都没有睡着，一直在聊天。当时我们突然听到有人敲门，还有微弱的呼救声，我和姐姐都以为是幻觉，为此还很害怕。后来一直有敲门的声音传来，我才确定外面真的有人。我赶紧穿鞋跑去开门，开门一看他妈妈正躺在地上，人很虚弱的样子。我一边看着他妈妈一边大喊姐姐帮忙，姐姐看到这个情况，又去叫醒了爸妈。折腾了一段时间，他妈妈才被送去医院。
之后我才知道，是因为他和他爸爸睡得太沉，他妈妈叫不醒，才爬到我家求帮助的。他妈妈出院后，我们三个就拍了这张照片。关于这段记忆，我后来都没再想起过。直到那个阿姨拿着照片来到我家，她一直问我“记不记得这个”，我是真的不理解这个问题的意思，关键是我这个人不爱提问，对不懂的问题都一笑了之，不会深究为什么，所以她一直问我，我只能尴尬的笑。或许是没有在我这里得到想要的答案，过一会他们就走了，当时我满脑子都在想实习的事，想着成为一个优秀的文案，对于他们的到来和离开，我没有太在意。
那时候估计只有我一个人在欢呼雀跃，其他人不是失落，就是觉得我傻吧。可我是真的想全心全意把这份工作做好，想成为能够独当一面的人。事实证明，当时的我还是太天真，不了解这个社会的运作方式，普通人还傻傻的去追求梦想，真的是一件非常不值当的事。
正式去电视台实习后，我没有一天开心过，以前看电视、看综艺时获得的快乐，到了这里荡然无存。这里有明星、有灯光，有虚荣、有权色，唯独没有快乐。因为不懂人情世故，实习的日子里我总是被骂，有段时间我每天都躲在厕所里哭，压力特别大，时时刻刻都想逃走，是觉得实习机会难得，才留下来的。不过这种痛苦的坚持也只持续了3个月，临近期末的时候，我借着考试的名义，跑回了学校。后来我在微信上跟带我的老师提出了离职，就再也没有回去过了。
我现在回想起这段实习经历，和过去有了很多不同的感受。过去我一直把不适应工作的主要责任归咎到国企上，是国企太死板，就算努力干在这里也不能出头，人际关系太复杂，我找了各种理由为自己开脱，从来没有试着去否定自己。我越挫越勇，最后却发现我真的什么都干不好。
我后来去深圳实习，有位姐姐对我的评价特别中肯“你为什么这么自以为是啊？”我当时对这话不以为然，总觉得按自己的想法做事没有错，我认真努力的生活，大家为什么总对我不满？包括在家里也是，各种嫌弃我，对我的努力却视而不见。我现在才知道，他们这么说都是有道理的，身处在人情社会，不懂做人真的是致命伤，我四处碰壁，临近30岁一无所有，真的没有什么可抱怨的。