最近在看一部台剧，叫《妈，你别闹了》。
讲述了丧偶多年的老妈和两个未婚女儿追求爱情的故事。
寻爱之旅够狗血，够搞笑，够大胆，但就是目的性不够。
他们为什么要执着于去走入根本不需要的婚姻里。
而老妈的相亲对象也发出了同样的困惑：“你那么有钱，为什么要出来找老公？”
女性能够自由地选择自己的人生本就不易
昨天我看了《姊姊妹妹站起来》，前面受苦的场面我都咬着牙、眯着眼看完的，没有眼泪。但到了后面真正得到解放的场景时，我却眼泪流个不停。
解放前的贫穷女性过着水深火热的生活，她们不能选择自己的生活，无论是身体还是心灵都遭受着无情的践踏。她们遭到了太多的欺骗，导致解放军解救她们的时候，她们都不敢相信这个世界上能有人对她们这么好，她们觉得这肯定又是一场骗局。
一开始她们不愿意跟解放军讲出自己的遭遇，她们害怕解放军无法保护她们，以后遭到老鸨的报复。但是当解放军不断地开导她们，在生病的时候给她们盖被，喂药。她们痛苦地回忆从前生病的时候，不会有人给她们治病，反而会因为不能接客而惨遭毒打。强烈的对比才让她们真正愿意把心交出去，将自己残酷的遭遇讲了出来。
当然了，女性的地位今非昔比，但我仍然觉得女性在从恋爱走入婚姻的过程中受到了诸多的限制。
我必须结婚！
就拿我自己来说，在读研之前，我认为人是一定要结婚的，而且还要和第一次谈恋爱的人结婚。
一是因为从小看的偶像言情剧，最后肯定以男女主盛大的婚礼结束。比如《恶作剧之吻》中的袁湘琴，即使在江直树对她的态度还不那么明朗的时候，她都无所谓不在乎，只要结婚就是人生大圆满，结婚即人生巅峰。
而且莎士比亚有句话说得好：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。”因此以结婚为导向的谈恋爱是我从小的心之所向。
原因二是身边人的人生历程都是到了适龄年纪就结婚，因为家族里面没有不结婚的人，哪怕最后的结果是离婚，他们仍旧不顾一切地选择走入婚姻。而且在我小的时候，我从来没有听大人说过谁结婚困难，或是不想结婚。这给人一种感觉，人到了一定岁数，就是会有结婚对象，就是会结婚，和你到了年纪就是会去上学，会有同学一样。
我顺理成章地接受了这样的人生安排，甚至觉得浪漫至极。
我好像没必要结婚！
而尴尬的是，当我到了恰当的年纪，我才发现从谈恋爱走向结婚的过程并不浪漫，有时它甚至是对关系的一种消耗。结婚不再是两个人的事，它是两家的事情，它不是你侬我侬时许下的诺言的兑现，它更像是两方关系博弈后互相妥协的产物。
这些年，我也参加过不少婚礼。
没有一场是让我觉得，天啊，他们就是天造地设的一对。反而是都会有各种不开心的小插曲出现，一次次地打消我对结婚的热情。可他们当初也都是很爱彼此的啊！
带着这样的困惑，我开始怀疑婚姻的真正意义。真的是1+1>2吗？
在我充满怀疑的时间里，我曾经变成了一个精致的利己主义者，我把婚姻当作一次完美的资源互换。但我真的用实用来衡量一次关系的时候，我才忽然惊觉，他能置换的资源，我并不想要，而他想要索取的资源，我也给不了。
说得直白点，用钱买不了大肚子！
思索到这儿，我瞬间觉得，我恐怕是再也无法结婚了。婚姻最本质的东西我都接受不了，婚姻这种形式又有何意义呢？
这之后，我陷入了极端的悲观情境，我认为男性需要婚姻无非就是要合法地延续后代。而女性迫切需要婚姻，也许是爱这个男的，但更多的是需要一份经济保障。
这也印证了开头那句话：“你这么有钱，你找老公干嘛？”
我好像也可以结婚了！
我把这些悲观的看法一股脑地灌输给了我妈，我妈在表示赞同的同时仍不放弃我还会结婚的可能。想必任何一个家长都不会放弃孩子结婚的可能吧。
我开始带着这些悲观的看法，读女性主义的书。
我了解到了更多残酷的真相，比如最近几年经常提到的“丧偶式育儿”在世界各地不同时期同时发生着，而一个按时上交工资，不出轨，不嫖不赌的男人一直被社会认为是一个顶好的男人。而女性如果只是做到这些还不够，仅仅是育儿这一项就给她提出了很多挑战。孩子学习不好，孩子早恋，孩子生病，这些都是母亲没有做好。
社会允许男人在家庭生活中的缺位，只要他按时交钱。
但我也了解到了一些更温和的真相，那就是男人这样其实也不能怪他们自己。
社会环境，基因表达都需要对这件事情负责。
而我在了解到这一点之后，我突然不那么害怕结婚这件事了。
我也不再将男性作为我的对立面。我愿意让男性与我为伍，成为我共同前进的伙伴，而不是一个需要时刻警惕的敌人。