1、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。然后姑娘又问：一百万以上的呢？我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
2、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
3、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
4、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！
5、有三位老板在餐桌上炫富。一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。二个老板。。。
6、乾隆微服私访，到乡下种田。种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”乾隆大喜。纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”
7、今天陪经理出去吃饭，经理提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问经理：“为什么只点9个？”经理淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”
8、今天去买瓜子我：多少钱一斤？老板：8块我：来7块钱的老板：来一斤多好我：就要7块的老板：为啥？我：任性！！！老板：老子不卖了。我：为啥？老板：任性！
9、领导：“你大学学什么专业？”小明：“殡葬管理。”领导：“很好，很好。”小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导：“没有，没有。”
10、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”小偷：“我是个怀旧的人！”Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷：“我就想试试手艺生疏没！”Pol.ice。。。
11、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！”
12、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”