林语堂曾说：“说话是一件不容易的事，我们天天说话，并不见得我们会说话。我们说了一辈子的话，试问有几句话是说得特别好的。”
的确，大多数人一岁左右便能开口说话，但有些人却一辈子都没学会好好说话，尤其是对身边的人。我们常常对外人很客气，但对亲近之人，尤其是孩子，却是随心所欲说着伤人的话。
打击否定的冷语
谦虚是中国的传统美德，但很多父母却将其误解为对孩子的打击教育。
孩子考了95分，他们会质问：“为什么会丢5分？”即使孩子考了满分，也会不屑地说：“只是运气好，你那水平我还不知道？”
当孩子因取得好成绩而开心兴奋时，他们会担心孩子因此就“飘”了，必须要打击一下。否定甚至贬低的话，如同一盆冰水，浇向孩子。
长期被父母打击否定的孩子，内心是什么感受呢？
几年前，一个叫小斯的孩子，在高考后跳水自杀。遗书中，他控诉父亲对他太严厉，总是打骂。即使考了高分，父亲都是没好气地告诫他“不要骄傲自满”。时间久了，他觉得“活着没有任何意义”。
心理学中有个“皮格马利翁效应”，强调期待和信任对一个人的影响力。父母是孩子最信任和相处最久的人，亲子间的“皮格马利翁效应”会更明显。
教育家苏珊.福沃德在《中毒的父母》中指出：“小孩总会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”如果父母长期对孩子说负面的话语，孩子也会因此怀疑和否定自己，认为自己是很糟糕的，而这种“我不行”的认知会影响他一生。
威胁恐吓的狠话
父母大多希望孩子能听话，也会采取各种措施，试图让孩子就范。常见的手段之一就是威胁了。
孩子乱跑，恐吓他会被人贩子拐走；调皮捣蛋，则威胁说不要他了；不收拾玩具，则装作把玩具扔了；不认真读书，则断言他长大后只能捡垃圾……
父母喜欢说狠话，用孩子在乎的事物威胁，根本原因是见效快。但是，父母不清楚，这种顺从不是因孩子明理，而是出于内心的恐惧。
表面上，父母得其所愿，但其潜藏的风险无法想象。随着孩子长大，能威胁的东西越来越少，威胁则愈加无效，甚至会引发强烈的亲子对抗。更重要的是，这类言语极大损害了孩子的安全感。
去年，一个被拐卖十多年的孩子符建涛认亲成功。其实，他一直知道自己是被拐卖的，也非常思念亲生父母，却一直没有报警寻求帮助。为什么？
因为在他小时候，母亲说过：“你不听话，就把你卖掉。”所以，当他真被拐卖时，认为是妈妈不想要他了，即使在新家不快乐，也一直没有报警。
畅销小说《一个人的朝圣》中写道：“珍惜语言的真情实意，不要拿它们当弹来使。”
如果父母为了暂时的省心，用孩子最在乎的东西去要挟，损害亲子间的信任和依赖，破坏孩子内心的安全感，无疑是丢了西瓜捡芝麻。
唠叨罗嗦的道理
思想家卢梭总结了三种最没用的教育方法：讲道理、发脾气、刻意感动。然而直到今日，讲道理依然是很多父母惯用的育儿手段。
孩子犯错误，父母不打不骂，耐心讲道理，不好么？为什么不可取？
知乎上有一个提问：什么时候你对父母最失望？
一个高赞的回答让人心疼：
当我面对难题绞尽脑汁时，妈妈一本正经坐在我面前，从司马迁讲到马云，从爱迪生讲到马斯克，说了半个多小时，就是为了告诫我，要好好学习，否则会一事无成；
当我内心痛苦，拿起练了6年，却被父母强制荒废了2年的吉他，想从音乐中寻求慰藉，父亲立刻没收了吉他，苦口婆心劝我，不要浪费时光，荒废学业。
父母习惯扮演高高在上的教育者，打着“为你好”的旗帜，将他们的认知理念一股脑强塞给孩子。但孩子此时的感受和想法，他们却一无所知。各种光鲜的大道理，听似无比正确，对孩子却如隔靴搔痒，没任何帮助。
心理学家武志红说：“生命最根本的需求，是渴望被看见。”
为人父母，是否敢于放下各种道理，放下教育的执着，放下对孩子的期待；去连接孩子的内心，去聆听他的想法，去同理他的感受，去看见真实的孩子……
就像人本主义卡尔.罗杰斯曾说的：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多好啊……”
多年前，一个“水知道答案”的实验，让我们见识了言语的力量。话语，虽然看不见摸不到，却有着巨大的能量，可以让人如沐春风，心生喜乐；也能人如遇凌寒，伤心不已。
西方有句俗语：好父母嘴上都有一条拉链，从不对孩子随心所欲说话。做一个好父母，从好好说话开始；家庭的温度，藏在父母的言语中。因为有爱，所以每句话都要好好说。