倾诉：
桃子妈你好，我老公精神出轨了。
我们恋爱7年，结婚也快12年，有一个10岁的女儿和一个4岁的儿子。
我小时候，有段时间爸爸迷上了赌博，妈妈经常和他吵，还闹过离婚。
所以我的性格比较内向，从小心里对男人就产生了偏见，觉得世界上的男人没一个好的。
长大后，我对靠近的男人都从心里拒绝，从没敞开过心扉。
我和老公是初中同学，毕业后，很长一段时间没什么联系。
后来，他和我的闺蜜成了好朋友，我也因此重新和他有了联系，但一直都是普通朋友。
后来我和我闺蜜有了矛盾，他开导我，安慰我，就这样一点点地闯进了我的心里。
他对我很好，有时间的时候都会接我下班，我喜欢吃什么，他会煮给我吃，还会帮我洗头发，很宠我。
我是一个害怕爱却又渴望爱的人，我一旦对谁动了心，却又是死心塌地，全心付出。
后来我们结婚了，女儿出生后，他一个新手爸爸，也做得很好，给女儿洗澡，换尿片，比我还周全。
我坐月子心情郁闷，他各种开导，能做的事情都做了。
我的婆婆是个很强势的人，也经常会有意见不合，我是个很能隐忍的人，从来不争不吵，他清楚他妈的脾气，都是帮着我。
婚后的日子有苦有甜，我们逐渐供了房，供了车，家里的重担都压在我们两个人身上。
特别是这一两年，儿子和婆婆都经常生病，婆婆住院时，我要管两个孩子，还要工作，经常觉得心力交瘁，可是我都自己忍受着，很少向他诉说，不想再给他增加压力。
他和我说，我们之间的交流少了，他不想这样平淡，说我们除了顾及家庭，得有我们两个人的时间。
他一直都很腻歪我，但我很少回应他。他还开玩笑地问我，我是不是不爱他了，外面有人了。他还让我举个例子说我如何爱他。
可我却总是觉得，生活有太多的无奈，在家庭和工作中已付出太多的精力，哪还有谈情说爱的精力？
我们同甘共苦这么多年，一直为这个家努力，这不就是对彼此最深沉的爱吗？
但他依然是那个会给我做好吃的，冲红糖姜水，每天亲亲我再去上班的男人。
他一直很“模范”，我对他很信任，很依赖，我觉得就算是全世界的男人都会出轨，他也绝对不会。
2020.1.8，这一天，或许我永生难忘。
他可能很累，手机还在播放视频就睡着了，我忙完回房间看到，就想帮他关了，然后发现了一些异样的聊天信息。
我点开一看，心里瞬间崩溃了，我难以置信，那些暖味的、露骨的话，会是他发出去的，而且不是发给我！
前面还有多少，我已经看不下去了，我推醒了他，责问他这是为什么。
他沉默了很久，说你都看到了。
我说家里这种状况，在我一心一意为了这个家，忙得不可开交的时候，你不懂得关心我体谅我，却和别人去搞婚外情？
你说要改善我们目前的关系，就是这样的改善？
既然你心里已经不爱我，那可以，我们明天就去离婚。
他说不要离婚，他心里只有我，和她只是想试着玩一下，他并没有真的爱上她喜欢她，肉体上没有出轨，他会处理好这些不正当的关系，从今以后不再联系。
我默默流泪，心如死灰，对他不理不睬。
第二天晚上，孩子都睡着了，他跪在我面前，抱着我，让我打他，求我原谅他，说他已经和她说清楚了，删了微信，电话；
说他想了很多，想到我们怎么一路走到今天，甘苦与共，知道自己错得有多离谱，有多自私。
那个女人我认识，两家的孩子很要好，我也去她家吃过两次饭，她老公在外面做生意很少在家，家里有些男人的活做不了的，我老公会过去帮忙。
基于对他的信任，还有四个孩子的感情，我从没怀疑过他们。
他说他们一开始并没有这样，只是帮忙多了，对方觉得他好，然后聊着聊着就暖味了，然后他觉得新鲜、刺激，就任其发展了。
他说发信息想和我调调情，我很迟才回复，回了也不是他想要的，但是对方却和他聊得很开，他就沉迷了这种感觉，并不是真的喜欢上她。
我和他说，我很痛苦，无法原谅。他说没资格要求我原谅，求我给一次机会，我可以不爱了，就让他好好爱我。
我知道我还爱着他，要不然，我不会这么痛苦。一个月快过去了，可我还是会时不时想起，时不时的心痛，这个男人，我还能信任吗？
回信：
你的描述通篇读来，除了精神出轨，你老公反而是一直付出更多，性格也更“暖”的那个人。
他是个好丈夫、好爸爸，还很注重跟妻子保持有温情的互动。
反倒是你，在“夫妻情感交流”这件事上，一直不劳而获、坐享其成。
你说，你喜欢默默忍受很多辛苦，不说，是不想增加他的压力。
但是，你眼中的“压力”对他来说，真的不堪重负吗？你有问过他，他明确表示过，自己再也扛不起多一点压力，不愿跟你分担吗？
再说，如果他爱你，会介意多承担这一点吗？
这样看来，你真的信任过他的爱和能力吗？
你的默默承担，很可能在他看来，只是“不需要他”。
但是，“被伴侣需要的感觉” 也是我们每个人的重要需求啊。
为什么他会问出那句“你是不是不爱我，外面有人了？”，这并不是一个纯粹的玩笑，而是包含着他真实的困惑，你没有听出来。
如果一个男人说：我老婆有魅力、有能力、善持家，人品也可靠，哪哪都好，就是不爱我。
你会觉得他是一个幸福的人吗？而你老公的感受，可能正是如此。
请记得，隐忍自苦并不是什么美德，因为自苦的背后，往往也藏着对他人的“高期待”，是在积攒道德资本，以兑换别人的“主动回报”、“俯首帖耳”。
受童年经历的影响，你是一个情感比较封闭的人。即使结婚之后，也未能真正敞开心扉。
你说“家庭和工作的负担已经让人太累，哪还有谈情说爱的精力？”
可见，在你而言，谈情说爱不是一种充满幸福感的体验，而是对你心力的巨大消耗，像一场婚姻里的“加班”，让人疲倦甚至烦躁。
你说和老公一路甘苦与共，这只是对家庭责任的共同承担。有爱的夫妻，一定会共同承担，但做到共同承担的夫妻，未必有爱。
许多貌合神离的男女，号称“为了孩子继续凑合”的夫妻，依然可以一起供车供房。
所以，这是两码事。你所谓的甘苦与共，并不是“你爱他的充分证据”。
恕我直言，很可能，你才是“爱无能”的那个人。
你说“感觉就算全世界的男人都会出轨，他也不会。”
这句话，乍一看是深情、是信任，细品品，却极其傲慢。潜台词是：我配他，绰绰有余，是他眼里永远的女神！他凭什么不知足？他不敢。
你花了大量篇幅描写他如何宠你、又如何求饶的种种细节（遣词造句近乎琼瑶式叙述），也是这种傲慢心态的下意识流露。
你的痛苦中，有一种隐隐得意的快感。
你问你老公还值不值得信任，但他是否值得信任，不是他一个人决定的，是你们之间关系决定的。
如果你真的接受“你可以不爱了，让他来爱你”这种方案，如果你依旧把自己摆在圣母白莲花的道德高地，那么你们的婚姻，早晚会死亡。形式上不解体，实质上也会腐朽。
所以，你的境况里，离不离婚都可以，关键是，怎么选你才更能获得平静。
如果你就是给不出他期待的爱，或者过不了他出轨的坎儿，那也请接纳真实的自己，怎样选，你都不必含愧。
最后，希望那些想说“出轨男难道没错吗？”、“错的全是女主咯？”地杠精们歇一歇，如果你的世界只有“对错”，那么你说得对。