另一半出轨后，被你发现，TA认错并承诺不会再犯，你还能接纳TA继续这段感情吗？
如果我能够接纳受伤后的自己，能够看见自己内心真实的需求，能够相信自己内心的力量可以治愈自己，不再惧怕重蹈覆辙，那我或许也能接纳ta，能和ta继续下去。
其实，接不接纳出轨的人，不是看以前有多么深爱，也不仅仅是看对方的认错和承诺。而是看对方是否依然能引起你的情绪震动，依然令你久久无法释怀，看你是否还在乎对方，还需要对方。
如果你还是需要对方，在乎对方，你内心的声音让你去见见对方，那你就给自己一次机会。
但这个机会不是去跟对方和解或者原谅，也不是彻底接纳对方并继续这段感情。
而是透过这次机会，直接勇敢地面对背叛带给你的伤害，透过背叛这件事，看清自己的内心，看见自己的伤口，直面自己的需求。
所以遭遇出轨后，你要接纳的不是对方，而是受伤的自己。
其实绝大多数人在遭遇背叛出轨后，是不愿意看见内心最真实的自己的。
因为内心这个真实的自己，看似强大看似洒脱，看似无坚不摧，但其实太卑微，太软弱，也太悲伤。
所以你才会拼命地压抑自己的情绪，拼命逃避自己的需求，并在内心筑起一道高高的城墙，把自己和对方隔绝开。
然后强迫自己不去想那个背叛自己的人，强迫自己不去面对这件事带给自己的屈辱和伤害。强迫自己不要去爱，不要轻易地相信，不要再让自己变成一个小丑。
如果可以，最好能逃离与对方有关的一切，删掉所有联系方式，删掉所有信息记录，最好还能删掉与这个人有关的所有痛苦记忆。
你在内心筑起的那道高墙，就像坚硬又不堪一击的防御盾牌，好像是为了防止对方靠近自己，防止对方伤害自己。可防来防去，却始终防不住自己的心，防不住内心的在乎和渴望。
就好像你已经做好了决定不去在乎对方，可还是忍不住去关注与ta有关的信息；
你明知道出轨带来的欺骗如此令人心痛，却还是忍不住想去知道ta与第三者之间蛛丝马迹的细节；
所有的人都在跟你说ta是个渣男/女，ta不配得到你的爱，可你的心还是忍不住受ta牵动，你的情绪还是会因ta产生波动……
这一切的一切，都令你感到难过，令你无法放下。
你一边憎恨对方为何如此无耻无情道德败坏，一边又忍不住责怪自己为什么会被蒙骗，为什么没有擦亮双眼，为什么要相信爱情……
你只能数着日子，一点一点地备受煎熬，恨不得乞求时间快点过去。你多希望有个人能够在这段艰难的时间里，把你从不堪回首的境地里拯救出来。
你不知道该怎么改变，不知道对方的认错、道歉和承诺到底几分真，几分假。
你不敢确信自己这次的选择是对是错，不知道松口原谅和接纳后，受到的伤害会不会重蹈覆辙。
你甚至觉得，如果真的能够做到不爱一个人，该多好啊。不去爱，就不会在乎；不在乎，就不会被伤害。
可是你又清晰地知道，背叛这件事是已经发生了的，无法被抹去。爱和在乎一旦被挑起，就很难终止，很难放下，因为时光无法倒流，经历不可抹杀。
而以上种种对抗、防御、逃避，都是源于你不敢面对自己内心冲突，不敢去“看见”自己真实的内心，不敢“看见”那个软弱受伤，需要被呵护被治愈的自己。
所以接纳遭遇背叛后的自己，第一步是“看见”——看见自己真实的内心。
是的，内心真实的你并不强大，也不洒脱，你有很多自己无法面对的隐藏面。
你爱了一个欺骗了你的人，ta不完美，甚至有“道德”瑕疵。可是当ta对你示好、道歉、认错、承诺的时候，你的内心还是有一丝丝想要原谅ta，想要给ta一次机会的冲动。
第三方（亲友或者网友）的评判告诉你，去喜欢去在乎一个有道德瑕疵、人品不行的人，是不堪的，也是活该的，甚至他们还怀疑你是不是有“斯德哥尔摩综合征”……
而你的心里也认同了这个说法，你也认为这个在乎ta的你，确实是不堪的，也是“活该”的。于是你只能不断地逃避，甚至否认内心真实的自己——
“我不是，也不要做一个不堪、活该遭遇背叛的自己。”
可是，对背叛自己的人心存感念，心存在乎，就一定是不堪且活该的吗？
令你心存感念的只有那个背叛你的人吗？
还是说，其实你念念不忘的，是在那段感情里认真专一地付出的自己呢？
你所无法忘怀的，是那个也曾真心实意爱过你，也曾带给过你美好回忆的对方呢？
我常说人是复杂的多面体，童年的原生家庭教养方式，与早年的社会体验让人的认知不断地发生变化。
人从来不是单一、片面的存在，从来不是恶到极致或者善到极致。而是冷漠与热烈并存，虚伪与真诚交织；有自私伪善的一面，又有天真纯良的一面。
会一边爱着你，一边又爱着自己；一边渴望自由，一边又把自由当做放任自流……
人性背后的种种品行，种种初心，都是真实的，都只能代表这个人的某一部分，而非全部。
而你对自己的种种曲解，不过是因为你不敢去“看见”，不敢面对人性就是存在糟糕且不堪的一面。
即便是爱有着瑕疵的人，也不见得就是活该被欺骗。毕竟这世间的人性，多半都经不起详细盘查。
而那些捂住自己的眼睛自我欺骗，却又拿着放大镜对准他人的言行不断审判，简单粗暴地说着风凉话的人，才显得有些可笑又可怜。
就如John G. Neihard在《黑麋鹿如是说》里提到的：
人是蒙蔽了自己的眼睛，才会在黑暗之中迷失了自己。
可是当你勇敢地尝试着去“看见”以后，你会发现——
“哦，原来ta背叛我给我造成的伤害是真实的，而ta曾经爱过我，真心待过我，也是真实的。我无法面对的是ta以背叛的方式对我的嘲弄和欺骗，而不是那个曾经爱着我真心待我的ta。”
当你尝试着“看见”自己的内心，才能认清自己的内心。认清自我之后的你，才更有力量去反驳那些对自我产生否定和攻击的声音（无论这个声音是来自他人，还是自己）——
“原来我并不需要拼命地逃避自己的内心，我对ta的需求并不可耻，我也并非不堪或者活该。”
所以你发现了吗？在你真正地“看见”自己内心的伤痛、缺失、脆弱、自卑之前，在你真正地认清自己内心的真实需求是来源于什么之前，你很难轻言原谅对方，也很难真正地接纳对方的错误；但同时因为自己一味地逃避和抗拒，你又无法真正做到彻底不爱ta，彻底放弃ta。
而这个时候，你要做的就是尝试着去看见、去倾听自己内心真实的声音。
而不是去听外界那些“正确但你又做不到”的声音——比如“不爱ta就好了啊”“放下就好了”……
你内心真实的声音，代表的是你自己。
而外界的声音，代表的是他人，他人无法为你的行为、为你的痛苦负责。他人说得轻松简单，只有你自己才知道一切有多么煎熬，也只有你自己才可以为自己内心的伤痛，为受伤的自己负责。
这个时候的你，“看见”了自己内心真实的渴求，哪怕是他人觉得不可思议不可救药的渴求。但对你而言，它是真实的，是你的所思所想，专属于你的体验。
这个时候，就可以尝试着放下那些“正确的标准”，去相信自己内心的真实感受，无论这个感受是讨厌、憎恨，还是在乎、关心，都可以值得去相信，因为这是属于你自己的感受呀，你不去相信它，那还有谁能相信它呢？
所以接纳遭遇背叛后的自己，第二步是“相信”——相信自己内心的真实感受。
是的，在感情里，不必去听那所谓“正确”的建议。只需要听从、相信你内心真实的，最渴望的那个声音。
毕竟每个人的人生经历、原生家庭、接受的教育各有不同，他们对你的感情判断，对你所经历的种种并不如你了解得更深。他们也看不见你内心的伤痛，看不见你拼命压抑的真实需求。
如果你内心的声音是告诉你——“去见ta吧”。
那么你就去见一次，哪怕是希望看见ta落魄也好。
因为很可能就在你见到ta之后，你会发现“也不过如此啊”——心中那些辗转反侧的惆怅，那些想念又强迫自己不要想得拧巴，竟然就在做了这件事之后，变得淡然了。
甚至可能在多见几次后，又发现，似乎没有想象中那么在乎了。而这个时候，你会发现自己离释怀更近了。
这并不奇怪。因为你越是抗拒面对，越是抗拒自己的内心，你越是放不下忘不掉。
而当你勇敢地直面自己的内心，并且愿意相信自己的真实感受，并去完成这些感受之后，你就会发现它并没有你想象中那么可怕。
因为很多时候，人在做某件事之前，最大的阻碍不是这件事本身，而是人习惯于不相信自己，习惯于弱化自己的力量，夸大事件的难度。
于是需要耗尽心力给自己找理由找借口，费尽心思给自己做心理建设，即便如此努力，最后也不一定能够迈出一小步。
面对出轨背叛也一样，你不是败在了对方有多么会撒谎，也不是败在了对方多么自私自利多么会耍手段。而是败在不再相信自己的真实感受和判断，不再相信自己有力量直面这件事的真相。
因为对于受挫受伤后的人来说，内心太虚弱了，虚弱到可以相信外界的任何声音，但就是不敢相信自己内心的感觉，不敢相信自己内在的力量。
但好消息是，在你放下防御和抗拒直面自己内心，直面背叛这件事的时候，你内心的力量就已经开始凝聚了。
就像软弱逃避的人总是会一边说着最硬气的狠话，一边逃跑。而那个硬着头皮迎难而上的人，尽管摆着软弱的姿态，说着求饶的话语，却往往就在这看似软弱的瞬间攻克了困难，哪怕只攻克了一小步，但这一小步所代表的就是“相信自己”的力量所在。
你能够去相信自己内心的真实感受，能够相信自己的判断，也意味着你可以接纳自己的真实感受和判断，接纳便代表着为此负责。
一个能够看见并相信自己的真实感受和判断的人，必然也会因为这股相信的力量，变得强大，变得愿意为自己的感受负责，这一步步便是接纳自我的必经之路。
所以接纳遭遇背叛后的自己，第三步是“负责”——为自己的感受负责
是的，痛苦也好，愤怒也好，悲伤也好，这些都是属于你自己的内在感受。
无论引发这些感受的来源是什么（出轨背叛也好，分离也好），只有你自己能真正地善待它们，接纳它们，允许它们的存在，并为它们负责。
比如说，当你遭遇了背叛，内心非常愤怒也非常悲伤。你找到了始作俑者——那个背叛你的人，你责骂ta、用各种方式激怒ta，或者故意冷落ta，不接受ta的任何道歉，从ta的世界里消失……总之，想让ta经历你的感受，想让ta痛苦。
看到对方承受痛苦，你可能也会有一种报复后的快感。你觉得这样做了，内心的愤怒和悲伤会减少，你可以重新上路，重新开始。
可是在往后的每一个日子里，只要触碰到与出轨背叛相关的事，你还是会难受，会伤心和愤怒。
你会忍不住回忆那一段过往，忍不住质疑两性关系的稳定与安全，忍不住去武断地定义他人——“相信我，我是过来人，这种男/人，必然会出轨”“男人/女人每一个好东西”“没有不偷腥的猫”。
又或者，走过那段痛苦经历的你，在面对新的感情，新的示好时，你会下意识地退缩，会下意识地怀疑这个想要来爱你的人，会不会在爱了一段时间之后又伤害你。
你忍不住给自己设置心墙，忍不住洗脑自己——“除了自己，没有人是值得相信，值得依靠的”“不要轻易交出自己的心”“往后余生，搞钱可以，感情免谈”。
你看，即便是报复了那个伤害你的人，即便让ta品尝到了你的感受，但ta所品尝到的感受，永远也无法替换你所经历的感受，永远也无法为你所经历的感受负责任。
你在那段背叛里所感受到的焦虑、害怕、愤怒、悲伤依然在心里隐隐约约地潜伏着。
你的内心依然有一个缺口，依然有一块伤疤没有愈合。这块伤疤总是在你即将走出来，即将获得幸福的时候，跑出来阻止你，带着你逃跑。
因为当初是你把这些感受交付给那个背叛伤害你的人啊，你在以牙还牙地报复，或者逃避的时候，忘记了去治愈，去安抚自己内心的感受。
你把治愈、抚慰的责任，交给了那个背叛你伤害你的人，你放弃了它。你说，它怎么可能痊愈呢？
所以啊，无论是感觉幸福、快乐、充实、满足也好，还是感觉悲伤、疼痛、愤怒、空虚、孤独也好，这些感受都是专属于你自己的，只存在于你的内心里，随着你的心脏跳动起伏，只能任由你来处置，无法假手于人。
只有你，才能为你内心产生的感受负责。
你可以选择逃避它们，假装看不见，或者假装把它们推到了别人身上。
你也可以选择看见它们，让它们驻足在生命里的某一段经历里，在得到治愈以后，成为你内心一种特殊的力量，留在生命的过去，而不是阻碍你的未来。
比如，遭遇背叛后你感到很痛苦，很愤怒，很悲伤，你可以找一个值得信赖，能够抚慰你的人，直白地表达出来——“我很伤心，很生气，很痛苦”，我需要得到帮助。
然后给足自己充分的时间，不需要强迫自己一定要马上好起来，也不需要苛责自己为什么如此脆弱如此放不下。你只需要用能够让你感到轻松的方式（运动、倾诉、冥想、学习）来疗愈自己，释放情绪和压力就好。
当你能够把遭遇背叛后的内心感受，当做自己的事情去善待，去负责，你对自己的接纳程度就会越来越高，因为你可以允许——也可以善待任何状态下的自己，无论是痛苦、还是快乐。
甚至于，当你疑似再次面对被伤害时，你可以迅速觉察到自己内心的感受，并迅速做出判断——是这件事（人）真的在伤害我？还是我太在乎这件事（人）？
如果是这件事（人）真的伤害了我，那么我就要暂且先远离这件事（人），然后疗愈自己；
如果是我太在乎这件事（人），那我要弄清楚我所在乎的根源来自于什么？为什么这种在乎会令我感到受伤？
你看，在你能够为自己内心的感受负责的时候，你已经不再惧怕什么会伤到你爬不起来。
即便你选择原谅，选择继续，你也可以坦然地面对选择后的任何变化，不再随随便便被击垮。
所以，试试吧。
在原谅那个背叛你的人之前，在做决定之前，先试着把这件事当做一个阶段性的跳板，利用这件事，勇敢地看清自己，面对自己，接纳自己，原谅自己，治愈自己吧。
无论最后继不继续这段感情，你有一个强大、完整的内在自我陪伴着自己，爱着自己，你便能心无旁骛、坦然又自信地拥抱属于你的幸福，不再逃跑和抗拒。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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