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丈夫性无能,妻子7年没有性生活,到底需不需要婚前同居?

素锦流光

2022-07-06 09:16安徽

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钱女士今年38岁,她说,她已经7年没有性生活了,每次想和老公亲密接触,都会遭到他的拒绝,亦或是敷衍了事,什么感觉都没有就结束了。

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她红着脸,问我们,有没有什么办法真正体验一次性生活,自己不想去外面拈花惹草,怕得病,也怕东窗事发,从此抬不起头做人。

钱女士是个很传统的人,曾经与丈夫相亲结合,就因为老公的一句“她适合当妻子”,糊里糊涂步入婚姻殿堂。

曾有朋友提出,最好两人能同居一段时间,加深彼此的了解,万一两人的生活习惯大相径庭,岂不是日后还要离婚,同居能看到对方真实的那一面。

可钱女士觉得,没必要同居,这样以后就没有新鲜感了,原本就是相亲在一起的,没有多少感情基础,再要同居,说不定这婚事啊就要黄了。

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然而,结婚后,钱女士才发现,老公性无能,看了好多医生,吃了好多中西药都不见效,渐渐地老公也就对这事看淡了,甚至还打算这辈子都不要孩子。

钱女士非常绝望,自己就是冲着过幸福家庭来的,怎么现在来了这一出,还没法退货,即便内心再后悔也于事无补。

要说离婚,也是不敢离,因为怕周围人的眼光,原本就是剩女,结婚没过多久就离婚,任谁都会多想,这样以后还怎么再婚。

于是,钱女士只能好坏都自己受着,反而老公对这事一点都不在意。

情感解读

这里,钱女士提到了婚前同居的问题,那今天我们就谈谈这个话题。

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现在,随着社会的开放,人们的思想也在不断改变,以前,老一辈的人都会说,女孩子结婚前不能把自己交出去,否则就会遭人唾弃,可即便这样,依旧有人跃跃欲试,勇往直前。

曾有人做过相关调查,其结果显示,婚前同居时间越长,对婚姻的满意程度也越高。

处于恋爱中的人,往往被爱情的表面所迷惑,一个劲看到对方的优点,即便是缺点也会采取忽略不计的态度,可爱情与婚姻不同,婚姻很大程度上就是生活本身。

合不合适,爱不爱,是两个问题,爱情中可以只涉及爱不爱,前提是没动结婚的那份心思,但婚姻一定要考虑合不合适。

两人只有一起生活过,真真实实去感受对方的存在,去协调,去包容,去接受,才能顺利步入婚姻,如果受不了只能停止脚步。

那为什么婚前同居很有必要呢?

我们可以把婚姻这整个过程看作一场求职,经历了投简历,互相了解,进入试用期,顺利的话就会转正,然后在公司里和伙伴一起解决困难,一起承担风险,一起快乐高兴,要是不顺利那就各自安好。

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那婚前同居对应来看就是处于试用期,什么是试用期?就是互相考察的期间。

这一期间,可以很大程度避免选错,即便选错也能够重新来过,大不了我再换一家公司。

有些人觉得,要是同居后,发现对方有很多没法接受的缺点该怎么办?

我可以说,你非常幸运,在没有正式签合同前就发现了公司的问题,还能有机会拒绝这份工作,而不是看别人都入职了,自己还无处安身,便草草选择,没过多久又重新再来,只能眼睁睁看着别人升职加薪,走上人生巅峰。

所以说,如果你是奔着结婚去谈恋爱的,打算一辈子跟对方生活的,那么婚前同居就是一个能帮你筛选伴侣的最佳方法,行不行,咱先试试看,不行就退货退款。

千万不要觉得因为我和对方同居了,发现不适合我要硬着头皮结婚,怕同居后的自己以后没人要了。

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有这样想法的人,更应该谨慎选择是否同居,因为他们把同居目的搞错了。

同居是为了适婚,是为了考察,为了婚前模拟,不是直接冲着最后一步来的,重点应该在过程,而非结果,一旦发现不适合,你是有权利拒绝走下去的。

不要让周围人对你的评价来决定你的价值。

至于婚前性行为,如果是在两厢情愿的氛围下,未尝不可,毕竟性生活对婚姻来说也是一项重要指标,关系着未来能否“性”福,但前提有两个,保护自己和以结婚为目的的交往同居。

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