作者 | Talk君
K
好老公不是问题的答案
老公好不好不应该是
女性人生幸福与否的一个重要因素
你要走你自己的路
进行你自己的创造跟建设
你的光彩，因为你是你
而不是你是某人的妻子
这是一刻talks的讲者、心理咨询师女王C-cup的演讲。
在网上做了多年的性科普之后，她看到不少女性被关系消耗，她分析了一些造成这些困境的原因。更重要的是，她说我们应该尝试去让自己在关系中受到滋养，尽管女性建立了关系，但某种程度上关系的内涵是如何与自己相处。
为什么当代女性都开始恐爱了
大家好，我是一刻talks的讲者女王C-cup，我是一个心理咨询师，也是一个性咨询师。同时我在网上做了很多年的性科普，今天我想跟大家分享的是我们女性如何让自己被关心滋养而不是被消耗。我会分两个部分来讲，我会先讲我们是如何被消耗的，然后再跟大家讲我们如何让自己得到滋养。
我觉得大家想一下，我们从男性的附庸中解放出来有很久吗？没有。现在我们处于一个什么样的处境。我们要重新穿起隐形的罩袍跟黑纱，展开互相批斗，自我反省。结果是女性向外探索的空间进一步受到限制。
男人探索世界，他们去建立社会交往，获得社会资本。女人待在自己的关系里面，离其他男人远一点。结果呢？男人得到世界，女人，我们好听点叫得到男人，实在点叫被关系所圈禁。
泰国有一个电影挺有名的，它叫《永恒》，大家看这个海报。他讲是一个什么故事呢，一对男女偷情，非常愉快的偷情，以至于每天都想在一起偷情。后面结果当然东窗事发，被丈夫发现了，这个丈夫非常地残暴，他也颇有权势。他怎么处罚这两个人呢？他把他们两个一人一只手靠在一起，就像海报上一样，再把他们关起来。
然后呢这两个人带着镣铐生活了一段时间之后，逐渐厌烦，恳求这个丈夫把他们分开来。那这个丈夫就给了他们一把枪，用意很明显，要么你们就继续这么生活下去，要么你们就开枪打死对方获得自由。后来这个女人自杀了。这个故事告诉我们什么呢？如果我们只能跟一个人永远绑在一起直到死亡将我们分开，人们会选择死亡。
对很多人来说爱情它就意味着热恋，爱上的人就会消耗大量的注意力，就会侵占彼此的空间。从科学角度来说，热恋与其说是一种情绪，不如说是一种成瘾反应。热恋的时候我们多半会增加，在行为上的表现使人们注意力会集中，对食物跟睡眠的需求会下降。这个时候人们能够从关系的细节里面找到快乐，肾上腺素他会增加，在行为上的表现是我们遇到心上人的时候会心跳加快手心冒汗。然后五羟⾊胺会变化，关于心上人的想法会源源不断地涌入我们的思维。所以在热恋的时候，人们会有很多痴缠疯狂的表现，人们想要跟对方永远在一起，这些是出乎本心的。
但是这个阶段会过去，爱情它会从一个热恋期步入一个维持期。
女性她被诱导着我们要去经营爱情，要去保持关系的激情，要去学十八般的技艺。我们被关系给浸没了，不能进行自己的创造跟建设。结果是我们女人因为花费了大量的注意力在关系上面，它变成我们最在意最重要的事情。我们因为这样过度的投入，以至于更加无法脱离这个关系。但其实有很多的研究它都表明，单身女性她的幸福感是要高于已婚女性的。而如果你不幸是一个已婚女性，英国还有个研究会告诉你，你的幸福感爆棚很有可能会在85岁的时候迎来，因为那个时候你丈夫一般死了，你又恢复单身了。
下面这些数据它可能可以告诉我们为什么单身女性的幸福感会高一点，2017年11月发布的，2017年全球性别差距报告，中国女性花在照顾家庭等无报酬工作上的时间占总劳动时间的44.6%，男性这一数字仅为18.9%。而中国发布的2017年可持续发展目标报告则显示，2010年到2016年女性平均花费在无偿家务跟护理工作上的时间是男性的三倍。陷入时间贫困的女性她会在市场竞争中处于下风，这进一步会导致两个现实。第一，是女性兼顾职场跟家庭的难度变大。第二，传统婚姻会成为女性实现个人成就的绊脚石。
她们要么选择一份低要求的工作，要么不再工作，要么像其他女性求援。可能像她们的母亲，她们的婆婆求援，去挤占她们的时间。我们想一下女性付出的代价，我们还会奇怪今天这么多女性在恐婚、恐育吗？
我们讲很多很丧的事情，接下来我想说一下我们如何让关系去滋养自己，这件事情很不容易，但是我们应该尝试去做。
首先是应该去看清关系的形式，注重关系的内涵。有一部美剧对我影响非常深远，它叫《欲望都市》。它讲的是纽约曼哈顿4个30岁以上的女性去寻求爱情，去体验大都会人生的喜怒哀乐的故事。它的名字听起来是很撩人的，但其实它的主旨非常朴素。我们如何去我，如何忠于自我，如何保持勇气。
顺便说一下这部剧主演Cynthia Nixon，她最近宣布要去角逐美国纽约州的州长，如果她成功的话她将会是美国历史上第一位LGBT身份的女性州长。回到我们的话题，我觉得爱、自我、勇气它是我们会从很多的书、影视、歌曲里面都会听到很多道理的东西，但是我们非得实践不可才能从中有所体会。我在网上有很多的年轻人会问我，他说我要不要跟这个人出去，我应不应该跟他上床，我可以跟他在一起吗，我们合适吗，我应不应该跟他分手，我应不应该跟这个人离婚。而就我的体验来说，我觉得关系的形式并不重要，一个不能享受单身的人，把其实也很难享受关系。我们跟别人建立了关系，某种程度上内涵的是如何与自己相处。
我经常去鼓励这些人去往前走，去经历，答案不会在任何一个情感专家的嘴里面，他在你自己的经历里面。这是我觉得一个人他要从关系里面得到滋养的一个前提，你需要去走进一些更适合你的关系。
接下来我想说一下，当你在一段关系里面，你如何去让自己得到滋养。其实有三件事情这种关系应该是要做到的。第一，它是一段独立的关系。第二，它是一段平等的关系。第三，它是一段自主的关系。
热恋期会进入维持期，我们想一段关系可持续的发展，吸引、开放比控制、封闭更合适。两个人紧紧地绑在一起，关系中必要的吸引力会枯萎。人们不再努力去建设自己，也不再对探索伴侣充满情绪，一览无余的独占之后反而更空虚。其实承认这件事情可能会让关系轻松一点。
人们还要习惯，在你跟他的关系里面，在你们的关系之外，有一个更广阔的世界。我们很多女性她们可能在职场上面雷厉风行，精明能干。但是一走进关系里面却仍然很容易自动矮化，自动无理。很多女性对于关系是有一种认命的，我们要么遇到一个好的老公样样顺心，要么遇到一个坏的老公被关系无休止地消耗。
大家要从亲密关系这种完美期望里面走出来，要从神坛走下来，轻松一点，面对真实，大家都是普通人，然后去考虑那个解决方案。解决方案它必须是日常的、落地的，可执行的。你们要在关系里面去塑造这样的日常，因为日常本身就在塑造你们的意识。一个平等的日常就会塑造平等的意识，不平等的日常就会加剧不平等的意识。你们要在关系里面去讨论如何去构建这个平等，去如何实践这个平等。去对它提出建议，当它做的不好的时候鼓励它继续做下去，而不是干脆放弃。
当然讲到这里可能有的人就会说了，太辛苦了，不觉得吗？太麻烦了，就不能找一个宠爱你的老公，这样不就什么问题都解决了吗？好老公不是问题的答案，老公好不好不应该是女性人生幸福与否的一个重要因素。
我在这里讲说关系要去滋养你，其实有时候就是让它消耗你也可以。但是不要让它控制你。相比被宠爱，更可靠的是保持独立，你要去追求精神自由，财物自由，关系自由，像男人一样。你要想着你是你人生路上唯一一个人，唯一一盏灯，你放弃了这条路就没有人走，这盏灯就灭了。你要走你自己的路。进行你自己的创造跟建设，你的光彩，因为你是你，而不是你是某人的妻子。谢谢。
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