“你家孩子一个学习上省心、一个社交能力生存能力省心,你就偷着乐吧!我家孩子是集合你家俩娃的缺点于一身,真找不到闪光点的存在,她自己也自卑没自信。”
以上是一位读者给我的留言,我上一篇文字讲到我家双胞胎在个性和学习能力上,有很大差异,各有优势和弱势。
读者的留言让我短暂怀疑了下:难道真的有孩子或者有人是毫无闪光点的?
不,不是这样的。
孩子在个性、智商等方面,虽然一部分是天生的,但是后天的影响还是能对孩子能力发挥很大的影响,父母、学校、社会环境的影响将最终造就一个人的全部。
这一点与上一篇讲到的“家庭教育不一定最终决定一个孩子的各方面”并不矛盾,请往下看。
1
挑选衣服时,你是选择遮盖自己身材缺点的衣服,还是选择展现自己身材优势的衣服呢?
我们可以回想下,我在商场或者电商网站给自己或者孩子挑选衣服,我们首先想到的是:“我太胖了,要穿显瘦的衣服”,“我太黑了,不能穿玫红色”;还是首先想的是:“我上围丰满,可以穿体现玲珑曲线的连衣裙”,“我双腿修长,穿高腰长裤,能更好突出我的身材比例”。
我想大多数人挑选衣服,首先考虑的是第一类:遮盖自己的身材缺点。可能试来试去,最后还是不满意,“这裙子显得屁股大”,“这衣服衬得我脸色不好看”,然后随便挑选了一件不够出彩、但基本不会出错的衣服。
为什么我这么了解呢?
因为我从小就爱穿衣打扮,从小学习舞蹈,偏偏我妈妈在那个特殊年代,也一直是领舞。
我妈妈灌输给我的是,我的三庭五眼中,下巴短了0.5公分,鼻梁塌了点,如果能垫高点鼻梁,一定很好看了。
很不幸,我是个因为怕痛、耳洞都没打的人,要整容更不可能了。
我妈告诉我,我下身胖啦,腿粗、屁股大,穿短裤、短裙都不好看。我不能穿牛仔裙,那是阳刚类型的。我不适合咖啡色,会显得脸色不好看。
所以我一直觉得自己身材不好、长得也很难看。
我接收到的信息,不是“再好一点点就更好了”,而是“因为那一点点,整个都不好”。
偏生我老公是颜控,他说对我是一见钟情,虽然打算追求我是因为我的一次演讲,但外貌分还是很高的。
其实100分的外貌或身材都几乎是不存在的,70分以上的都是绝色了,我们何必去关注自己不那么完美的那一面了。我们去看一个人,首先看到的是整体的感觉。
如果你没有告诉别人,你的下巴比例短了0.5公分,相信不是专业整容医生是看不出来的,那何必总想着掩饰缺点,而不是去让自己的优点大放异彩呢?
2
孩子的表现,你看到的是A面,还是B面呢?
我们再来看看我家两个孩子所谓的“优势”:哥哥专注力强,爱学习;弟弟喜好社交,能跟任何大人、孩子马上熟络起来。
我另外举两个例子,你就能明白这可能也是“劣势”啦!
哥哥学得快,在一边等我再教弟弟、或者弟弟怎么也答不上来时,就会一副很鄙视的表情,故意奚落弟弟一番。其实他完全达不到学霸的程度,可能只是对比弟弟会好一点,和同龄孩子比,并不知道如何。
而在幼儿园需要展示成果时,他永远是那个背后不吱声的孩子,让老师一度以为他什么都不会。
这样的孩子,即使是学霸,也可能被群体孤立、极度不受欢迎吧!
看看“社牛”的弟弟,上周末干了一件让我极度尴尬、恨不得钻地洞的事。
一起上课外篮球课的一个孩子小A,是幼儿园里其他班上的。
篮球课后,弟弟高兴地跑向小A的妈妈:“小A妈妈,我告诉你哦,小A在幼儿园,有和别人打架。”
我立马堵住弟弟的嘴:“你没有看到事情全貌,不知道究竟发生了什么,可能是其他同学先打了小A呢,不要乱说话。”
哥哥全程没说话。
可弟弟似乎没听懂我说什么,继续和人家妈妈说:“小A跟其他小朋友,在滑滑梯旁边打架啦,老师扯开的。”弟弟平时很喜欢和小A玩,在幼儿园遇到都会一起玩,他可能没想这么说的结果,只是单纯什么话都能与人说。
小A妈妈很尴尬地说了句:“那我会批评他的,好吧?”
弟弟似乎满意了,我呆若木鸡,赶紧把他扯开了,防止他继续叨叨。
我告诉弟弟:“这件事情与你无关,不是与你打架,也不是刚刚发生的事情。这件事情你不了解开始和发展,你不知道是怎么发生的,而且小男孩什么年龄打个架都不是什么大事,事后很多人还是好朋友,过了就不要想的。
但是你告诉小A妈妈,只会有两个结果,对你都不好:第一,小A妈妈批评小A,小A生你的气,不和你玩了,而你自己是很喜欢小A这个小伙伴的,妈妈是知道的。第二,小A妈妈觉得你是多事,要小A以后不要与你玩了。”
对,我家弟弟什么都敢说,什么事都敢做,天生乐天派,但如果摊上这样的“社牛”,不是时时刻刻都情商高的“社牛”,你又觉得是优势,会喜欢吗?
如果我是单独看这两件事,会不会就不是觉得我家两个孩子都有一方面优点,而是我家孩子吸收了全家的缺点了呢?
3
“靠写作是吃不上饭的,别想着干这个”,这是从小我父母告诉我的
我大概6、7岁吧,写了首小诗,希望得到父母的肯定,他们看了一眼,说:“好好好”,然后就没有然后了。
他们可能对这方面不感兴趣,也许确实挺普通的。
初中有同学问我:“你将来会当作家吧?”
我说:“不会的,做个编辑什么的,怕是自己都养不活的。”
现在回忆起这段对话,会明白是我太早把自己的人生去下结论了,没有想着爬一爬楼梯。
高中,在一所省重点高中的文科班,我的文字能力根本不算什么啦,范文不再有我、获奖不再有我。
后来参加工作后,我明白我的这点文笔,对比大多数人来说,还算过得去的。因此也只能运用这点,给自己和自己部门捞点好处,国有企业很需要行业刊物的宣传。恰好这对我来说,不费多少力气。
再后来,离开原来的企业,打算专心带一年孩子。偏偏3个月就闲不住,又干不了别的什么工作,开始试着发点文字。然后就这样又干了2年多。
“靠写作养不活你自己的”,这一点我如信条一样坚信了30年。文字也一直是我的爱好。可30岁后,我把爱好变成了事业……
在孩子在教室里上周课外班的周末,我在走廊坐在地上,电脑放在坐凳上,旁若无人的码字,我感觉不累,不是加班,我感觉甘之如饴。
我们真的不要太早定义孩子,不要太早定义他的行为合适不合适,毕竟孩子将来的世界,可能是我们还不了解的一个新世界。
4
怎么找到孩子的闪光点呢?
有家长说我家孩子没有一处闪光点,他/她自己也很自卑。
其实这种自卑是家长传导给孩子的,孩子并不知道自己能力所处的位置。
比如画画,我家弟弟很喜欢,同班同龄同学有可以达到3级水平的,而他却1级可能都比较难。但是他有着迷之自信。
因为我没说过他画的差劲,我没打算让他往艺术方面发展,画画也就作为爱好了,所以我就不在乎他画得好不好,我在乎的是他画得开不开心。
我再对比没学过画画的孩子来说,弟弟的画构图还是完整一些,这也就是我可以帮助弟弟做到的。
毕竟上一个学期画画课,多少会有些提高,孩子自然会自信一些。
要找孩子的闪光灯,其实主要是两个阶段。
第一阶段:多试错。
简单说就是多带孩子去尝试,他/她有兴趣、或者家长希望孩子掌握的技能,都可以带孩子去试试课。
坚持下来几个月,孩子好不好、这方面是不是有天赋,就很容易看出来了。
第二阶段:彩虹屁。
与孩子自己比有进步,就一顿夸,少说“但是”,就说孩子“努力了,很棒的”。
我家弟弟很爱展现自己,但是口齿不太清楚,三音节、平舌音、双韵母等等都说不好,但幼儿园老师夸他上台背的古诗,吐词都很清楚。
我是怎么练的呢?
一个个字“扣”读音,读不好的贴纸记录贴墙上,隔天读、隔天读,直到这句诗读音都很准确了,再撕掉那张纸。
所以在幼儿园,老师问:“有哪个小朋友愿意上台表演一个节目?”弟弟会第一个举手,熟练背诵了《忆江南》,最后老师让弟弟教全班同学读这首诗。
弟弟的自信算是我一点点鼓励加强的吧!
学习上我尽量没有当面比较过他和哥哥,也因为他自己爱表现,老师对他的表扬也非常多。
弟弟读不好的音的贴纸
再退一万步说,如果孩子不爱社交、学习也怎么都不得劲,那就喜欢安安静静待着的,难道不也很好嘛?不也是孩子的一个闪光点吗?
试想下,你要每天整理5遍以上床单,因为孩子捣蛋怎么也叫不住;你需要像鲁迅小说里的细脚伶仃的圆规一样,叉着腰,可能还拿根棍子敲打下床头柜,为了吓唬下皮得不行的娃。到那时候,你一定会觉得:有个安安静静的小朋友,是一件多么幸福的事情呀!好歹我还能是我自己,我不会变成另外一个我都不认识的自己。
即使如你所说,孩子外貌平庸、个性不讨喜、学习怎么也跟不上,可一个平和的人,很多时候是很多人最愿意选择的对象,因为她能够经营好自己的生活和婚姻,她更拥有一颗热爱生活的心。
所以,别再说自己的孩子没有闪光点了!
如果作为父母,你都没有看到,孩子更加会失去自信与快乐吧!
从今天起,仔细想想,你一定会发现原来我的孩子挺可爱的!原来我的孩子有这么多优点!
结语
借用我家哥哥昨天问我的一句话结尾吧。
我家哥哥昨天问我:“妈妈,我们两个这么讨嫌,为什么你会想要生下我们呀?”
我笑了,回答道:“因为你们可爱的时候更多呀!你们大多数时候是可爱的,当然有少数不可爱的时候,我会短时间不喜欢。”
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