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老公说,女儿身患绝症让他不知所措,所以出轨

故姐

2022-06-26 14:14广东

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01

我都不知道如何开始写自己的经历,回忆太多,都令我很伤悲,恨不得自己不在这个世界上就不用承担这些事情。压得我喘不过气,心疼让人窒息...

只有把故事撕开,透透彻彻的写出来,重新过一遍,也许我才能真正的变得有勇气,变得坚强,变得真的吹不破摔不烂。

2021年3月6日,我的女儿离开了我的身边,离开时只有11个月。

2021年10月14日,提交了离婚申请,彻底失望,只想解脱。

2021年10月14日,这一刻我27岁。

擦擦眼泪,我想想该走哪里开始写呢,有很多想说,却有点难开头。

我的女儿吧,她很可爱,是我觉得最乖的小宝贝。眼睛黝黑,皮肤雪白,活泼,还特别喜欢我和我妈妈给她拍照。

嗯,她出生于2020年4月23日,春暖花开的日子。却因为发育迟缓,我带着她做了很多检查,两个月了不会抬头和翻身,身体软。于是在医院做儿童康复训练,没有力气的她被训练的来嗷嗷大哭,每次都累的睡着,我看了特别心疼,但是只有这样才能让她与同龄的小朋友一样,至少是进步的缓慢一点。

那时候在朋友圈看到水滴筹给一个宝宝捐款,症状和我宝宝特别像,我被吓哭了,心里害怕只祈求我的宝宝不要是这样的疾病。换到华西医院的时候,医生跟我提出怀疑是脊椎性肌肉萎缩症时候,我直接哭了。我心里特别害怕,哭着出去告诉我的妈妈,我害怕,我该怎么办,她还那么小,生命才刚刚开始..

这一年我26岁,但我必须开始面对我不敢和不曾想象自己会面对的事情。

从20年6月开始做的康复训练,反反复复辗转各个医院,很少开车的我把车技练出来了,因为要带宝宝去医院看病,每个检查项目的领取时间又是一周半个月的,检查完这些,医生把目标锁定在基因报告,又是将近一个月的等待,那个等待的日子特别漫长黑暗。

20年9月4日,拿着报告的我,直接崩溃了。嗯,确诊了。我嚎啕大哭,我完全不知道该如何接受这一事实,心里脑里全是想的怎么办怎么办怎么办,我该怎么办...

脊椎性肌肉萎缩症(SMA),全国每50人里面就有一个携带者,就是基因缺陷,这个疾病是罕见病里面的常见病。遗传父母的两条基因缺陷的宝宝,发病后会慢慢丧失吞咽,呼吸等功能,心脏肺部都会衰退,就是一个看着死亡的疾病,特别残忍。这个病能不能救呢?能救。我当时给那个宝宝捐款的时候,看到那个宝宝要打一个叫诺西生纳的药物,几毫升,当时价格145万/针,我以为能治好,卖房卖车都要救,结果却是145万/年,每年都要打。天啊,绝望又一次降临,你说给出的希望,怎么就空了呢..第一次感觉自己这么无能。也有一针能治好的,1400万一针,在日本打。命运真的特别残酷。后来21年的时候,诺西生纳降到了70万/年,我想咬牙每天赚钱,我都要救她!

但是群里用了药的宝宝效果并没有那么好。我以为打了针最起码,能喝奶,能吞咽东西,能好好呼吸了吧。就算不能走路,咱们坐着能吃东西,不上学也没有关系。结果上天又给了我们一棒,打了针的小宝宝,依然不能独坐,几秒都不能,只能躺在床上,吞咽呼吸都没有改善。

这个病会让宝宝怎么样呢。前期还可以跟正常的小宝宝一样,喝奶,吞咽,举手。后来慢慢的,不会抬手了,举不起来东西,勉强能拿住小小的糖果,轻微的摇摇,严重的躺在床上只能动动手指。这还不算最难的,最难的是我们当爸爸妈妈的,突然变成了全能的医护人员。从不会吸痰到自己第一次吸痰和每天无数次吸痰。为什么要吸痰?因为没有吞咽能力,痰在喉咙卡住,宝宝吞不下去呼吸不了就没有命了。从一开始的不怎么吸痰,到最后一个月我一天要吸20几次,边哭边吸,心疼的不得了。群里的妈妈们还备了咳痰机,一天将近3千次的拍打,为了把宝宝肺部深处的痰拍出来,好用吸痰机吸,为了避免让宝宝得肺炎,我们这种SMA宝宝一生病,有可能命都没有了。还有宝妈买了呼吸机,为了帮宝宝呼吸,不然就是窒息。慢慢的家里变成了一个小型的ICU病房,所有的宝妈宝爸变成了全能的医护人员,一天24小时监护,害怕打个幌子宝宝就没了,医院住不起,护士也没有自己细心,大家就这么起来了。群里又来自全国各地的病友,在里面分享如何照顾,相互鼓励,也很谢谢美儿这个家庭给了我们这些病友的帮助。

也许想问为什么怀孕的时候没有检查?我其实是最注重基因方面的检查,当时我在私立医院建卡。想的就是更细心,检查更全面,我把所有的遗传病都筛查了一遍,医生却没有跟我提SMA这项检查。我们双方家庭都是没有家族病史的,唯独到了我和他生宝宝,基因缺陷展现了出来。于是我们抽血做了检查,我是普通携带者,和正常人结婚生子是没有问题的。他是特殊携带者,全国这种基因的2%,这种情况只能做试管了,现实就是这么的捉弄人。

生命面前最残酷的就是让你选择放弃。特别是放弃自己亲生孩子的生命。

那时候我的妈妈和我一起带宝宝,我老公为什么不在呢?因为在怀孕时,我和他计划开一个小的火锅店,那时候装修都在进程中,都要开业了,当时我们想的不能两个人都在家不工作,得要有收入,还要给孩子看病,就是我和我妈妈在成都照顾。

那时候我妈妈跟我说,孩子这样生活特别痛苦,不能像正常孩子一样玩耍,学习,最简单得抬头都不会,不会吞咽不会呼吸..这样活着有什么意义呢..所以我说选择放弃生命是作为父母最难的事情。我不忍心看她那么痛苦,希望她在活着的时候能少给她带来伤痛。我的妈妈给我扛了一大半,我的爸爸妈妈带我女儿特别细心,跟带正常孩子一样,带她出去溜街,看灯,给她听音乐,逗她开心。我爸爸每天换着花样给她做辅食,他们让我放心,也不想看到自己的女儿崩溃吧,真的承担了特别多。从出生到结束生命时候,我的宝宝都没有生病,我妈妈带的很细心了,谢谢我的妈妈。

2021年1月的时候,那时候开始她吞咽奶特别费力了,180ml的奶要喝一个多小时,一身都是汗。那时候开始,退化已经特别严重了,实在不行就要下胃管了。那时候不忍心让她这样,就慢慢的陪她吃坚持到了3月份,那时候吸痰已经每天20几次了,边吸边哭,还给宝宝做雾化,特别痛苦,她害怕,我也心疼。现在回想起来都泪流满面特别窒息崩溃。

3月4号那天带她去干妈家,跟她拍了最后一次合照。3月5号带她去万象城溜街,给她吃了两小小口奶油,喜欢的不得了,给她拍照眼睛特别亮,还对我笑嘻嘻的。晚上回家状态不是很好没有精神,半夜开始发烧了。抱着她睡,给她吃药,放下来就哼哼唧唧,因为害怕吧,奶也喝不下了,我和妈妈一晚上没睡着,挨着早上,宝宝烧退了,我跟妈妈说不得行,我要出去给她买胃管了,不能饿着她。出门时,她有点精神了,把她放在沙发上,亲亲了她跟她说等着妈妈回来哦,我去给你买胃管,你就可以吃点东西了,出门时还在对我笑,没想到却再也见不到了。

回想到这一幕,哭到崩溃。女儿是在我妈妈怀里走的,妈妈告诉我,那时昏迷叫她名字她还会答应,后来就再也没有声音了......第一次接电话,我妈强装镇定问我到哪里了,我说快了还有十多分钟就到了,她说好慢慢开。第二次电话来,问我到哪了,我就感觉不对了......心里一紧。赶紧冲上去,到家门口,脑子心里全黑了。救护人员,警察都来了......瞬间腿软了,宝宝在沙发上躺着,身体还有点余温,崩溃的哭啊......我说了去买胃管给你,你怎么没等着妈妈来就先走了呢......我爸爸也赶来了,我抱着他说,宝宝走了彻底走了怎么办..妈妈哭着说,不敢告诉我,怕我开车出事..哎,写着回忆都特别崩溃,真的,希望大家都身体健康,不要被病痛折磨,希望大家都好好的......

02

其实上天一点也没有眷顾我。你说家里都这么难了,自己的家庭都还有问题。真是一遍遍给我打击,让我慢慢的有铠甲贴身。

火锅店并没有如我想的那样开起来顺利。我老公一问三不知,不知道对比市场,货比三家,那时候我忙着照顾生病的宝宝,一边忙着打理火锅店。他比我小2岁,你说你小,不懂就学吧,结果坚持不了三天,真的就是自以为很懂却什么都不懂的白搭子。后来慢慢的,我把火锅店从0开始做起来了,交待他要注意哪些东西,他说知道了,再后来他就飘了。飘到什么地步呢?在火锅店天天跟他的朋友歌舞升平,跟他朋友女朋友的闺蜜搞上了。

呵呵,我当时只有一个想法,只想灭了他。

女人的感觉有多么准,之前我就有所怀疑了,原来还会嘘寒问暖,关心宝宝,回来看她,到后面关心没了,就是什么你不理解我,你懂我什么,说我管他太多。嗯,再后来,我打电话给他,他在外面鬼混,喝醉了。我说你等着我要回来。我从成都半夜开车到绵阳,他在床上睡着了,手机没关,一逮一个准。我当时心一凉,我对他只有恨!我们的宝宝当时还身患绝症,你在那搞狗儿麻糖的东西!崩溃,愤怒,泪水占据了我,跟他爸妈说了后,我早上四点开车回成都跟我妈讲我该怎么办......

这一次没有离成,我们又开车带着宝宝去了绵阳。呵呵,想想真的可笑,明明是他们儿子的错,他爸妈却屁反应没有,还是我和我妈登门。说好了,如果在犯彻底晃了,结果过了几天又联系上了,被我发现了。当时我妈彻底毛了,把他蹬到地上,他妈妈把我女儿拿给他抱着,说你把孩子带着,拿给他带!天天搞些莫名堂的..我怎么舍得把我女儿给他,我和我妈立马抢了回来...

后来我和他的婚姻从女儿去世持续了半年到现在,你说人总该成长吧,真的是现实一次又一次的给你巴掌,让你记得要清醒一点。

现在回忆起来,我女儿生病,他的父母作为爷爷奶奶就没有打过一次电话关心过自己的孙女。嗯,给了一万块钱,我也不知道算什么,连看病都不止吧,他家人不知道做了什么。我妈妈为了让我分心,说孩子她带,让我去整理火锅店,因为第一次创业,有很多要学的。我妈妈帮我减轻了那么多负担,那他们家呢?我女儿去世到现在快8个月了,他姐姐生了宝宝,每天在群里晒,不是说不能晒,我也喜欢小孩,他的父母对他姐姐的孩子跟我女儿完全两个态度。

我妈妈跟我说,不要去和别人比,你的父母这样对你是心疼你是我们的女儿,你不能同等要求别人。好吧,我努力往这上面想,劝自己。我女儿去世他家里来了他大姐,说老的不能来,看了会很伤心。好吧,老的不能送小的我认了。你他妈今年八竿子没有血缘的女婿的妈去世了,你哭的伤心!你孙女去世了你哭了吗?送完宝宝的一个星期后我回去弄火锅店,尽然问我什么时候要小孩!你他妈什么父母,关心过儿女心里健康吗!

在殡仪馆的时候,我那所谓的老公一蹶不振,只知道坐在那伤心。我女儿的火化手续,签字,全是我这个妈妈来完成的。我说你一直这样到底什么时候是个头?他说他从来没有经历过!我他妈,我经历过吗?送自己的孩子!我他妈都这么坚强了,我要你这个男的来做啥子!殡仪馆告诉我,孩子太小都是水做的,火化了都没有骨灰!我的心情是怎样?我也需要别人安慰我,我也需要我依靠我的老公,我的内心特别崩溃,我根本不想振作,要不是我妈妈一直开导我,我真的没有办法面对..那时候我对自己说,送了我女儿离开,这个世界已经没有多大的事情是难题了...真正长大成人,只需要一瞬间。

03

那时候妈妈作为过来人叫我经历了这么多,成长了,和他好好的,人不会不犯错,只要懂得改,叫我要好好经营店,毕竟宝宝不在了,你们要好好做。好的,好好做。你教眼前的这个男人,做进出数据,教他看表,直接来一句我不懂,我不会!每天我们都自己去选货,他跑两下就觉得好累。运营该怎么做,不懂就学嘛,他信誓旦旦跟你说他来做运营。别人经营店都是分析利弊该怎么做活动,结果呢,当你拿数据跟他分析时候,他要怪你说怀疑他做假账还是说他没努力......

我和他说好了一个人管火锅店,他和他朋友开的串串店我不插手。他跟我说技术入股,结果这两天松口说找自己两个姐姐借了点钱和他一起开,关键我和他之前本行做设计的,说好的最近工地结了分我几千生活费,问他多久拿钱鸭,结果说不分就不分了,说串串店差钱。

好吧,你不分我也不说什么了,在后来,从雅安吃完喜酒,回成都找我拿钱,又说他串串店差钱。我不知道已经加起来借的和工地收款也有几万了,火锅店开了一年才开始有进账几千,又找我拿钱。我说我没有现金给你了,就这么多钱,他叫我刷信用卡给他套现,工地拿钱就转我,我不同意,他就说要坐车回绵阳。

我说你来找我目的是拿钱,结果拿不到就跑回去,真是搞笑!他说你觉得我们两个人这样还像一个家吗?你为这个家付出了啥子?这句话彻底把我惹火了,我为这个家付出了啥子!我就是付出太多了!结婚时候你工地欠别人工钱,我给你抹平了,三四万吧。火锅店没有大门,找我妈借钱,我妈二话不说就把钱给了,一万,后来我还了。你串串店差钱我让你找你爸,你咋别扭不找呢?这么扭捏?火锅店装修差别个接近五万我又给你抹了!火锅店转给你的钱,你到底拿来干啥子了?没在外面崩面子请客喝酒?现在都在崩起,钱耍没了吧!发现抹不平了,问我要串串店装修的钱!现火锅店在成都跑市场对比货是我,运营是我一点点学习,你遨油端锅买买菜!我把火锅店从0做到区第一,想办法来搞。

你说都是你的功能,行,我不抢。现在你反问我,我为这个家庭付出了啥子!我为了女儿生病奔波辗转的时候,你在当老板!做着火锅店所谓的“监管”。在我们女儿重病的时候,选择出轨!去睡别的女人,你问我付出了啥子!还跟我说,你害怕不知道怎么面对,所以选择......嗯,这是借口吗?我真想把那女的号放上来,一个巴掌拍不响,还是一心向善吧,恶人总有恶报的。

我彻底爆发了,让我远离这种消耗我的人渣吧。我提出了离婚申请,实在不行,我诉讼离婚都要离。

04

都说“别回头,往前看”。我现在没办法,却还是要偶尔回回头。本来我大好的青春,长得可可爱爱,却被这样糟蹋了。本来有远大抱负的我,就像被抓了胆,变得怂怂,变得有点喜怒无常,悲伤一直伴随着我,虽然我知道我女儿去天堂了,也许转世到了个幸福的人家里面当了一个健康快乐的宝宝,虽然我知道我可能得了抑郁症,我现在就想脱离这苦海,内心全是我女儿,想到她没有被疾病折磨但我还是很难调整好自己。我知道自己该去看心里医生,但又挂不上华西医院的号..我想自杀,但是舍不得我的妈妈,我家人那么爱我..我很痛苦..

我很敬爱我爷爷,特别威严,他从小带我,后来因病去世了。我也伤心了很久,那时候读初中,本来还是非主流的我醒悟了,要好好读书,后来考上了高中,大学。女儿没去世前,那时候心里压力特别大,跑到爷爷墓前哭泣。过了一段时间晚上睡觉做梦,梦到了我爷爷,那是爷爷十几年来第一次出现在我梦里,我当时还在给我妈妈说,我梦到爷爷了!春暖花开,一棵大树下面,飘着粉色的花瓣,爷爷旁边牵了一个小孩,是一个影子,我看不清长相,画面很温暖,爷爷开口叫我名字,我回头看着是我爷爷,我大哭,在梦里,特别激动,边跑边喊爷爷,铺在他怀里。我跟他说,爷爷,我的女儿生病了,得了罕见病,我不知道该怎么办,我害怕..我爷爷微笑着摸我的头,说没事没事,别哭..早上我哭着醒来,那个梦特别真实,我告诉了我妈妈..在后来,我女儿去世的日子,也是春天..我爷爷已经接到她了吧,会替我好好照顾她,而我还要继续坚强的生活下去。

如果能让我在年少的时候把悲惨的事情经历完就好了。我也是一个温暖纯良的人,会救助小猫,会做慈善,会尽力帮助别人,可是神啊,我也偶尔想要得到眷顾,得到一点温暖。不要让我在经历这些事情了,现在的我,不敢去上班,害怕,对未来的生活都没有憧憬,我也想好好振作起来。我想快点离婚,解脱自己。

以后我真的要为自己而活了。虽然胆怯。

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