01
我生长在一个教师家庭，父母对我呵护有加，同时也控制有加。从初中到高中，我爸爸因为怕早恋影响我学习，坚决抵制我打扮，头发不到一个星期坚决不给洗，除了校服什么也不给穿。每天 5:30 起床读英语，晚上不到 11:30 不给睡觉，虽然这般刻苦努力，但我资质实在平庸，最终也只考了个二本院校。
进入大学，突如其来的自由让我有些不知所措，好在学校风气不错，我也没走上歪路，一直沿袭乖乖女的模样，认真学习。因为我是师范生，而且英语底子好，院校的老师就举荐我去英语培训中心做兼职，因此认识了我的初恋。
他比我大 7 岁，是一家医药公司的销售代表。很快，我这个不谙世事的少女就喜欢上了他这个成熟稳重、自强不息的大叔。就这样两个人悄悄地谈了三年恋爱，这三年我被他捧在手心里，像个小公主。
很快我就大四了，毕业后去哪里？我父母想我回去，可我想留在成都。为了让父母放心，我们选择了告诉父母。虽然我心里清楚可能会引起轩然大波，但是初恋希望见我父母，一是对我父母表示尊重，二是他想和我结婚不能一直瞒着。
果不其然，告诉我爸以后，我们家爆发了疯狂的战争。具体就不说了，反正我被我爸没收过手机，锁在过家里，限制过人身自由。
那时初恋在成都开起了自己的公司，刚刚起步，举步艰难。可我却不管不顾地将毕业的压力、家庭的压力一股脑往他身上倒。当时的我只觉得他就是天才，他那么厉害，可以理解我、包容我，忍受委屈，帮助我说服父母。却不明白一个男人再爱你也不可能为你承担所有压力，恋爱是自己的事，如果想要纯真的爱情，那面对家庭的质疑需要自己去解决，父母的控制也需要自己去沟通和摆脱。
我爸把我锁在家里以后，代我向学校请了假，并且让我考南京的编制。编制嘛肯定是考不上的，我也不想考上。我骗我爸说已经和他分手了，借由毕业论文答辩回到成都，并火速报名了去大凉山支教。我的目的就是留在四川，离初恋近一些，我觉得时间久了父母总会答应的。
在大凉山支教的那一年，初恋常常开车走很远很远的山路来看我，给孩子们带文具和吃的。
有一天，快放学的时候，我见班上的孩子老往窗户外看，我一看是他来了，就冲他摆手，示意他走远点不要打扰孩子们，他不动，神秘地笑着。然后孩子们不知道从哪里掏出了一串板子，迅速站成一排，上面写着“Marry Me”。然后他推开门从外面进来，拿着戒指单膝跪地。我当时眼泪就下来了，我记得这是我们曾看过的电影里的场景，当时我还开玩笑说，你如果要向我求婚也要这样。
那是我唯一一次被求婚。
02
结束一年的支教生涯后，初恋陪我在成都求职，当时我几乎身无分文，所有的花销都靠他。我们租了间小房子，既当他的办公室，又是个小窝。
很顺利我进了新东方，薪水还不少。他想要跟我父母再沟通一下，我却因自己的软弱不敢告诉父母，一直欺骗父母。
后来，我爸打听到学校支教已经结束，而我却没回家，猜到我跟他在一起，于是到成都来逮我。我不懂事地拉黑了父母的电话，让我爸暴怒，闹到了警察局找人。当时他在出差，我担心我爸在盛怒之下做出什么更出格的事情来，大家都难看，于是给他写了封信，匆匆辞职回家了。
初恋出差回来，去南京找我，给我家买了很多礼物，想跟我父母谈谈，结果我爸把他买的所有东西都扔了出去。之后他毅然决然地跟我分手了，一年之内火速结了婚，然后又生了子。
从此，成都成了我的伤心地，出差我都绕着走。
回到南京，我爸给我找了份编制内的工作，但教师节那天我辞职了。后面我跟朋友合伙开了家小培训机构，又去学幼教，考在职研究生，兜兜转转最后在一家幼儿园做了个小园长。
分手后 5 年我都不谈恋爱，不结婚，除了上学、工作、做公益，我啥都不干。我用 5 年的时间，盯着一个人的背影看。看他的朋友圈，看他的微博，看他晒老婆孩子，看他晒新开的小茶馆。亲戚朋友给我介绍了大把对象，但我一个都不看（现在想想我确实是错的）。我把一切传统渠道来的相亲对象都定义为“父母之命”，不管好不好都不要。其实这已经无关感情，纯属和父母夺权。很多中国家庭教育的悲哀就在于，不是父母说的不对，而是只要是父母说的孩子都不想听。
很快我就 28 了，我被家里人烦得不行，于是自己在网上找了我现在的老公。
我老公和初恋一样，也是家境不好，白手起家，踏实稳重，有上进心。但这是个钢铁理工男，不浪漫，没有生活，除了工作还是工作。可他是我选的，只要是我选的就行，我要的就是选择权，其他的都可以放一放。这个逻辑现在看来特别奇葩，但当时我真的觉得自己棒极了。
自然，我父母依然是不满意的，但介于上一个例子，他们也不好干涉太多。毕竟我老公学历不错，是我爸喜欢的理工男——他认为理工科男生才是有技术的，文经类都不靠谱。我们两个人自己凑了 10 万块钱办了个婚礼，没车没房就结了婚。
03
婚后一年，我们有了自己的孩子，有了孩子不能再住出租屋，我爸把我们接了回去跟他住一起，毕竟家里大，照顾起来也方便。但方便是方便了，矛盾也接踵而来。
我婆婆在乡下，对我们不闻不问，不出钱也不出力；我老公因工作性质，常年出差；孩子还没满 3个月，我爸已经一脑门子火，都往我身上撒。于是我惹不起躲得起，带着孩子去乡下婆婆家住了一个月。婆婆除了忙地里，孩子基本不管，我还给了她 2000 块钱的生活费，却是天天一个菜，吃得我连奶水都没有了。
终于产假结束了，我要去上班，我跟我老公说，搬出去，去我幼儿园外面租个房，然后攒钱买房子。
自此，我开始了一人带娃+上班的模式。好在我是在幼儿园工作，我们还承办了托育中心，娃在我白天工作时有人带。但因为实在太累了，我变得脾气格外火爆，三天两头找我老公吵架，他也是个炮仗一点就着，可想而知，家里硝烟弥漫。直到有一天，我们吵架时让刚会走路的儿子从我肩头翻到了地下，把嘴磕得全是血，我们才意识到：1. 不能再吵了，对孩子不好；2.赶紧挣钱，买房。
我老公只要在家，一下班就往家里跑，买菜做饭，把孩子哄睡着了再加班工作，出差前也会把家里的冰箱填满，我则利用周末和寒暑假外出教英语补贴家用。就这样，两年后，我们攒下了六十几万。
然而，要在南京买房还是不够首付。于是又借了一圈，除了他父母，亲戚朋友都借遍了，还差 17 万。我催着老公去跟他父母借，他硬着头皮去了，结果一毛钱没借到不说，还被骂得狗血淋头。看他回来时的怂样，我真想把这么多年受到的委屈、羞辱一并儿骂出来，狠狠地讽刺他，挖苦他，打压他，但我还是忍住了，生生把到嘴边的话咽下去了。
晚上，我们躺在床上，默默向天花板致敬。还有 3 天就到缴款期，不缴定金 10 万块就拿不回来，只有我们俩知道这每一分钱有多难挣。
第二天一大早，我给初恋发了条消息：
“在吗？遇到点事，找你借点钱。”
对方秒回：“干嘛用？多少？”
“买房，婆婆家遇到点问题，拿不出钱来了。你能借多少？”
“ 20 万以内，再多要通过媳妇同意。”
“ 17 万。”
那天中午 17 万就到账了。
房子虽然买了，紧巴巴的日子还在继续，我要养家，我老公要还债。
后来有一天，儿子病了，要住院，我没钱，打电话给老公，他回了句“问你爸要”。我气得想把他家房子点了。也许是他当时真没钱，过了一会儿他也觉得自己说得不对，于是打电话给自己的哥哥姐姐求助，我大伯和大姑分别给我打了一万。这两万保住了我的婚姻。想想贫贱夫妻百事哀是真的。
孩子出院后，我爸又一次看我可怜，把我接回家了。这一回他一句话没说，兢兢业业帮我带孩子。我省下了房租和伙食费，用来充实自己。
04
日子仍在继续，当然矛盾也仍在继续。
我换了份工作，去一家国际教育集团筹备新园，薪酬翻了倍，同样挑战和忙碌也翻了倍。在新的单位，那个进修来的国内研究生显得平平无奇，于是我申请了美国一所大学的线上教育学硕士，学费 10 万块，奖学金 2 万。
对此，我老公非常生气，他觉得我是花钱买文凭，完全不为家庭考虑；买房欠下的外债那么多，我一点也帮不上忙。我也非常生气，周围的女人都是 LV 、香奈儿傍身，我甚至连件超过 1000 块的衣服都没有；我的下属开着宝马 7 系上班，我却把家里唯一的雪铁龙给他，自己挤地铁连车都舍不得打。
心理上的疏远带来身体上的疏远，我们不吵架但是冷若冰霜，除了对着儿子，我们没有共同话题。他越来越喜欢出差，一出差就是两个月，我也忙，孩子相当于全交给了外公，加上孩子正是淘气的时候，我爸就被折磨得异常烦躁。然后工作压力、学业压力、暴躁的老爹、淘气的儿子、冷战的老公把我逼成了抑郁症。
查出来抑郁症的那天下午，我拿着报告赶去开会，开完会等人走完我崩溃地大哭。哭完我打电话给一个做心理医生的朋友，他说你要吃药，治疗，你太累了，要出去走走。恰逢十一，我买了张机票出去走走，鬼使神差地去了成都。
我打电话给初恋，他开着辆保时捷来接我，问我十一怎么一个人出来，我说我来培训。他送我到酒店，一路扯了些闲篇。
第二天我漫无目的在成都逛，逛我的母校，走我们曾经走过的路，突然间有很多很多的不甘。晚上快 5 点，初恋发消息给我，问我结束没，要不要喊朋友给我接接风。我说我压根儿没有培训，我只是得了抑郁症不知道怎么办。于是他来接我，带我去吃饭，然后送我回酒店。
我把这些年发生的事都跟他说了，一边说一边哭，说到最后把他也说哭了。他说和我分手后家里人逼他结婚，他就稀里糊涂结了。媳妇没有工作，刚开始生意不好做，压力全在他一人身上。后来挣了点钱，开了个小茶楼给媳妇管理，结果老婆天天跟人打麻将，孩子也不管，他既当爹又当妈。
我们坐在地板上哭得像两个傻子，后来他过来抱着我吻我，就在我意乱情迷的时候，我突然间不知道为啥听到了声“妈妈”。不知是酒店走廊里孩子喊妈妈，还是我的幻听。我突然间就醒了。我突然间觉得我不可以，我有家，虽然我的家出现了问题，但是不代表我可以乱来；他也有家，虽然他对老婆不满，但不代表我们可以出轨。
我不是在标榜道德，我只是将心比心。我对我老公的冷漠不满，担心他出差出轨，那我为什么要做让另一个女人痛恨的事情？情也好，爱也罢，已经过去了 10 年，且是自己的选择，不管当时有什么样的客观原因，分手是我们自己决定的，结婚也是我们自己决定的，再多的不甘心也怪不得别人。
我推开他让他去洗澡，然后火速拿上身份证和手机出了门，连行李都没要。在那一瞬间，我觉得自己要是不走，这个轨是出定了。
没多久，我的手机响了，他问我去哪儿了。我哭着说我们不可以，然后我听到了电话那头暴怒的声音，他说我耍他， 10 年前耍他，现在还耍他。他开始骂我，我就坐在花坛上听他骂。骂了一会儿他开始骂我爸，我又开始为我爸道歉。
骂到最后他已经不是在骂，而是在诅咒，我顿时也火了，冲着电话对他一通怒吼：“当初分手是你要分的，我盯着你的背影看了 5 年， 5 年我连亲都没有相过，你该结婚结婚，该生娃生娃。你结婚前把你老婆肚子搞大了，不得不娶她，娶完她你他妈自己管不住，关我个屁事！”吼完我就挂了电话。
挂完电话，我突然人间清醒，其实我们幸不幸福跟别人没有关系，都是自己的事。我跟我老公沟通不畅是我自己的事，老公是我自己选的，我自己选了这个家境不好、性格暴躁、不懂生活的男人。我嫌弃他不给我钱花，不补贴家用，但他已经把他所有的钱都用来还债了，他一个工程师就这么大的能力，我不能要求他去挣昧心的钱。我不懂得安抚我爸的情绪也是我自己的事，我工作累了回家一趟，不帮他做家务，不带孩子，他有气当然要找我撒。我工作压力大，要强，没办法我必须承受压力。谁也救不了我，我抑郁了就应该该吃药吃药，该看病看病。我对自己再不满，马上去死也改变不了现实，唯有慢慢忍耐，一点点学习改变，才能走出来。
想到这里，我打了辆车，重新找了个酒店，开了房睡了一觉。
一觉醒来已是第二天中午，手机没电了，我找了个充电宝充电，一打开手机就看到十几个老公的未接来电。打过去，他问，你昨天在干吗？打你电话一直占线，再打就关机了。我说我昨天不舒服，培训回来领导打电话讲工作讲了很久，今天发烧一觉睡到中午刚醒。他说你怎么发烧了，吃点药赶紧回来看看去吧。
我回了原来的酒店，初恋已经走了。我续了房，洗了澡，吃了点东西，出门给儿子买了一个大熊猫，买了第二天一早的机票回家。
05
日子还是要过的，我找了心理医生，开始学习自我疗愈，看了很多书籍，好好做研究生的作业。
治疗一段时间后，我把我抑郁症的报告给我爸看，他看了沉默很久，问我，你是不是缺钱？小亮（我老公）不让你读研究生，你借钱读书还不上急的？我只是笑了笑。第二天，我爸去银行取了 8 万块钱给我，说你想去读书就读吧，也不小了，以后想读也读不了了，爸爸给你钱读书。
又过了几天，我跟我老公说我得了抑郁症，我老公说：“你怎么这么脆弱？”后来他想想又问：“是不是我不让你读书，你借钱读书还不上钱了急的？”然后他给我支付宝上转了 8 万块钱，说债可以慢慢还，难得读个美国的硕士，你真的这么喜欢就去读吧。
然后我把我爸给的 8 万和我老公给的 8 万，加上从借呗借的 1 万，一起还给了初恋，并留言：“感谢帮助，祝各自幸福。”
后话：2020 年疫情，初恋要卖了他的小茶楼支撑他的公司，后来物资不那么紧张的时候，各个学校要采购防疫物资，我联系了我圈子内一共 40 多家学校和单位找到他，请他帮忙采购防疫物资，给他缓了缓。
钱债，情债，都是债，出来混都要还。一个男人对你再好，消耗多了，说不定哪天就毁了你。再看看自己的身边人，妻子，丈夫，亦或者是原生家庭的父母也罢，自己家庭的儿女也好，如果相互折磨，就没有谁是完美受害人。出了问题就要从自己身上找原因，去沟通和解决，谁先改变，谁先受益。改变自己虽然痛苦，但是可控；逃避问题外出寻求慰藉，虽然一时痛快，可结局不太可控。