在书中看到这样一句话：她不敢幸福的样子，真让人心疼。
曾经在某篇文章下看到过这样一个评论：“现在的我，不配拥有这样的爱情。”
我想说，感情是平等的，没有配不配，只有想不想。如果你经常以一种低姿态去看待自己，对待你的爱情，你的消极情绪很容易让你变得小心翼翼，变得敏感。因为渴望被需要，渴望被爱，所以压抑自己、委屈自己以讨好别人只会让你的爱变得不值得被爱。
杨绛说：“推开自己喜欢的人叫成长，留住自己喜欢的人叫本事，总有人嫌你不够好，也有人觉得你哪都好，不用踮起脚尖，爱你的人自然会弯腰。”
要想成为爱情的主导者，我们首先要做到以下几点：
01.善待自己——爱别人前先学会爱自己
很多被称为恋爱脑的人都会陷入这样的误区：拼了命地对别人好，但你的付出，即使得到的是一句不走心的夸赞，你也会像得到糖的孩子一般开心地接受所谓的“糖衣炮弹”。因为在他们看来，相比别人的需求，自己的需求永远是不重要的。
人们往往对太容易得到的东西都不会懂得珍惜。同样的，对方只要动动嘴皮或者是用一个眼神就能得到的这种对方无条件的付出，时间久了，只会被当成是一种理所应当。
太执着于对别人好，往往容易让我们迷失自己。凡事都把对方放在第一位，每天思考的事情只是对方愿不愿意，对方喜不喜欢，如此放低姿态的爱只会让你的付出变得更廉价。
即使别人眼里你是差劲的,但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上,你无法阻止任何人对你作出差的评价,而你,要给予自己多一点点的温情。你必须精神饱满,才经得住世事刁难。
善待自己其实不是一种心态，而是一种必须掌握的生存技巧。爱别人前先学会爱自己并不一定会让你的生活变得多么的轰轰烈烈，但它却是保护你的盾牌，让你在感情里多一份底气。
02.对于伤害你的人——快刀斩乱麻后潇洒转身
你爱的那个人应该是让你经常笑的“开心果”，而不是让你经常哭的“催泪弹”。要知道，你的好只有一份，宝贵的不得了，何必要交给不懂得珍惜的人，白白糟蹋了你这独一份的珍贵。
当你爱一个人爱到不能自已，爱到失去自我的时候，你就彻底地在一段感情里失去了话语权和主动权。我想告诉你的是，当对方不爱你的时候，你的所有挽留在他眼里都是可笑至极的举动，即便你说“没了你，我该怎么活下去。”他还是会漠然的转身离开。你又何必把自己那碎了一地的心留给伤害你的人看？让对方看笑话吗？嘲笑你的卑微吗？
林徽因曾说：“感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱或者不爱，只能自行了断。”对于伤害你的人，与其抱有幻想的一再挽留，不如快刀斩乱麻，起码，这样的你会被看作是“洒脱”，而不是“卑微”。
03.让自己成为更优秀的人——不要总痴迷于被他人吸引，要学会成为吸引他人的那个人
董卿曾经说过这样一句话：“只有当你自己日臻完善的时候。你才拥有了可以去长久爱的能力。”面对爱情，有一种心酸叫作：我把想遇到的人遇到了，可我还没成为自己该成为的人。
如果你认为你爱的那个人对你来说高攀不起，与其用卑微来博取同情的爱，让他以高位者的姿态俯视卑微的你，不如努力把自己也推到那个高攀不起的高度，当你们并肩站立时，他总会看到同样优秀的你，不自觉地被你吸引。
被徐志摩看不起的张幼仪，在经历了与不爱她，甚至有些嫌弃、厌恶他的男人的不幸婚姻后，下定决心与命运对抗，选择出国深造，让自己变得更优秀。从一个被抛弃的乡下妇人到教授，再到总裁、总经理。当徐志摩在为自己与陆小曼的婚姻而感到迷茫的时候，她却已然通过自己的不断努力成为一个无所畏惧的女强人，成为一个连徐志摩都要请教她着装搭配的有眼光的优雅女人。
在任何时候都不要看低自己，更不要认为自己不配拥有，不值得被珍惜。过度的自卑只会让你陷入更加迷茫的漩涡里无法自拔。爱你的人，无需你做那么多，说那么多，真心爱你自然会懂你；不爱你的人，即使你想方设法地讨对方的欢心，无偿为他付出你的全部，到头来，也只是镜中月，水中花。
世上哪有那么多在刚好的时候碰到的刚好的人，他又给了你刚好的爱情。童话里的爱情都是骗人的。被动的等待不如主动的争取，只有发出耀眼的光芒，才能让别人看见你，欣赏你！