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老两口拿出养老钱支持女儿买房,撞见女婿孝敬亲家:小棉袄白养了

凯凯的娱乐记

2022-06-05 02:05广西

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父母是子女内心割舍不下的亲人,而子女是父母生活下去的希望,无论子女年纪多大,在大多数父母眼里还是那个长不大的孩子,一旦孩子有了难处,父母会不遗余力,倾囊相助。

然而,并不是每个父母都爱得那么厚重和深沉,个别自私的父母,心里往往只装着自己的算盘,只知索取不愿付出。

老话说得好,“有其父必有其子”,父母对孩子的成长是起关键作用的,父母善良做人,踏实做事,子女通常宅心仁厚,反之父母精于算计,儿女的秉性自然会随之倾斜。网友“朱阿姨”就犯了难,一手养大的女儿,为了讨好女婿,不惜拿自己的养老钱补贴婆家,来看看他的故事。

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我和老伴都在工厂上班,我是车间工人,他是电工,凭劳动勤勤恳恳了一辈子,家境可以说普通得不能再普通了,年轻的时候住在县城,直到女儿上了初中,我们才举家搬到市里。

女儿是我和老伴的心头肉,我们深知要想过上好的生活,除了努力学习,别无他途,所以从小就重视对孩子的教育,而女儿也没辜负家人对她的期望,一路用功考上了省里的重点大学,毕业后如愿成为了一名服装设计师。

虽然收入不高,但好在稳当,朝九晚六的工作时间和双休让我和老伴很满意,毕竟女孩子总要结婚的,时间宽松意味着有更多的心思能放在家里。对于女人来说,和睦温馨的婚姻要比物质更重要。

看着亲朋好友的儿女都陆续结婚了,自家的女儿又不上心,我急得抓心挠肝,四处给她张罗对象。要是按我的眼光,其中不乏合适的男生,可是闺女一个都没瞧上,甚至有点敷衍了事。

强扭的瓜不甜,长远看,更是事关自己的一辈子,我和老伴虽然着急,但还是尊重她的意愿,由着她慢慢邂逅自己的幸福。

我退休都三年了,女儿才把女婿带回家,说实话,我并不看好,和预期中的相差甚远,不但相貌瞅着刻薄,而且家境更糟心,亲家没什么收入,养老是个问题,还有一个在家啃老的小儿子,也就工作还算说得过去。

可女儿又非他不嫁,我和老伴苦劝无果,犹豫再三,只得妥协了她的决定。

相持了小半年,两家开始讨论婚礼的细节,虽然有心理准备,但亲家不当回事的态度实在让人恼火。一上来,亲家老两口就亮出了底牌,说怎么定他们不懂,也不参与,全凭我们做主,只能出资三万块,剩下的他们就爱莫能助了。

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女儿虽然是老实巴交的性格,但只要是她认定的事儿,撞了南墙也不回头。那段时间,她一心想把婚事尽早定下来,背着我和老伴私自领了证,气得老伴好几天没吃下饭,整天唉声叹气。

女婿租了一间不到50平的小公寓,环境不尽如人意,但仗着位置好,租金贵得很,看到这一幕,我鼻子直发酸,差一点没当场落泪。

回到家里,我和老伴商量把攒了大半辈子的养老钱拿出来支持女儿买房,虽然只有四十来万,可好歹够首付了,总比租房强。以后每个月小两口按时还按揭就行了,以他们的工资标准,解决房贷和维持生活应该不成问题。

只是没过了多久,乖巧懂事的女儿一反常态,隔三差五就回娘家倒苦水,明里暗里地说开销太大,钱不够花。

有时候说着说着还抹眼泪,弄得我说她也不是,不说她也不是,只好压缩我和老伴的用度,补贴女儿和女婿。

我有高血压和冠心病,一直离不开药,加上女儿总是变着法地要钱,我们很快支撑不下去了,为了缓解经济压力,我只得出去找了份保洁的工作。

上个星期,女儿喊我们去她家吃顿便饭,没想到也把亲家找来了,女婿提议干脆不在家里吃了,安排我们四个老人下饭店。

席间,女婿和亲家母一直私下嘀咕着什么,酒过三巡,菜过五味的时候,他们娘俩起身出了包间,我以为亲家要去结账,赶忙追了出去,抢着买单。

没想到在卫生间和大厅的过道上,我听见了女婿的声音,我小心地偷眼看去,正撞见女婿往亲家母手里塞钱,嘴上说着,“妈,你麻溜把钱揣好,别在我丈人和丈母娘面前露出马脚。”

亲家母背对着我,看不到她的表情,紧接着女婿又说,“能舍得出四十万买房,他们老两口必然不止这点存款,我还得想想办法,让媳妇再鼓捣点钱出来。”

当我把听到的话说给女儿的时候,她出奇地平静,我恍然大悟,马上意识到女儿是知情的,并且还默许了女婿的行为。

在我的追问下,女儿让我别管,既然是一家人,婆家条件不好,补贴一点钱也没什么大不了的,公婆总不至于把儿子白养这么大。

听到女儿如此说,我心里很难过,女儿只知道公婆养大女婿不容易,却体会不到她父母的难处,好好的退休生活放在一边,还要打零工补贴她。

一边问我和老伴伸手要钱,一边拿着我的辛苦钱补贴公婆,说白了,这不就是胳膊肘往外拐吗?

这回不光是老伴,就连我都气不过,我们商量了一下,决定不再补贴女儿,退休就该享受退休的时光,平心而论,所谓的小棉袄,真的是白养了。

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婚后的女人要想把日子过长久,就要维持三个家庭的平衡,既不能把胳膊肘都给娘家,也不能一门心思地扑在婆家,首当其冲的是顾好自己的小家。

作为儿媳,感恩公婆,孝顺公婆是再自然不过的事儿了,但并不代表可以不计后果,由着伴侣补贴婆家,这样对于自己父母而言,就犹如一根钉子扎进了心里,就算不计较,可锈迹却留在了伤痕里,也许一辈子都好不了。

婚姻不是有情饮水饱,更不是两个家庭被迫在一起磨合,如果对方在品质,经济和观念上和你相差太大,那就有必要慎重考虑,眼前这个人是否适合你。

别光想着恋爱期间对你有多好,“对你好”只是一个波动的变量,与其过分在意,还不如从细节去留意他的内在和家庭,是否有分寸感,懂得站在你的角度上去考虑问题,若是一副“我穷我有理”或是“活该算计你”的态度,那在婚后吃亏的还是自己,你说呢?

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