爱无能系列01
我是一名性单恋患者。
没错，这是病。它还有英文学名：ithromantic。
每次我跟别人说：“我喜欢的人要是也喜欢我，我可受不了。”别人都笑着损我：“你好像有病！”
是啊，我就是有病！要不然我在这儿跟你说啥呢？
这个毛病不知道什么时候得上的，但直到高中才显现出来。
当时我喜欢隔壁班的一个男生，很多人都知道这事，唯独他自己不知道。
我每天能见到他的时间很少，除了每天去他班级门口晃悠，固定“见面”时间就是课间操，所以我特别讨厌下雨天，那意味着我这一天将少见他20分钟。
我上操从来都是敷衍了事地比划两下，因为更多精力要用来看他的一举一动。他做操很认真，每个动作都做得与主席台上的领操员相差无几，要不是台上那个人特会溜须拍马，估计也没他什么事。
每次做到向后转的动作时，我都会站在原地不动，等着他转过来，面向我，我再冲他竖中指。然后他就用只有自己能听见的声音骂我“疯婆娘”。
长此以往，乐此不疲。
是的，我知道你想说啥，我们关系确实挺好的。所以纵使外面风言风语传了那么久，他都不会想到一个天天拿中指竖他的女孩子会喜欢他到跟在他身后走都兴奋得直跺脚。
不过，这种平静很快就被打破了。那天我跟同桌借了本杂志，郭敬明编的《最小说》，里面有一篇文章特肉麻。其中一段话大概是这样说的：“很喜欢很喜欢你，就像被世界挽留了一样。”看到这句话时，浑身就抽筋拔骨似的难受，交织如麻的脑子最后贡献了一个不怎么样的想法：赶紧写下来，明天送给他。
这时就体现出了脑子和四肢严格的从属关系，脑子发了话，手根本抵抗不了。于是乎，人生中第一封情书诞生了。为了避免尴尬，信的开头还在不断地揶揄他做操太认真这件事，通过这件事，我发现自己真是说反话大王，明明就是因为他做事认真才那么喜欢他的。
信的中间是一大堆由华丽词藻堆砌而成的肉麻情话，我突然发现情书这东西真是最好写的，这儿抄一点，那儿抄一点，即使逻辑不通也没关系，爱情本就跟理智不沾边，没逻辑才是真逻辑。
最后为了挽尊，我还给自己埋了个台阶。我是这样说的：“喜欢你是我自己的事，我只是告诉你而已，不需要你的回应。我这个人呢，十分善变，所以不要有任何心理负担，我顶多喜欢你三个月，嘻嘻。”
第二天一早，我托朋友把信递给了他，然后怂在自己的班级里，连课间操都没敢上。
谁知，埋好的台阶不光没用，这件事的反转竟然让我从害羞变成了愤怒。晚自习下课，他托人给我传话：“别等三个月了。”翻译过来就是：老子不需要你喜欢。我真觉得他语文阅读能力不过关，，怪不得语文总是给他拖后腿。我都说了不要回应，他还是要回应。如果只是拒绝也就算了，还试图剥夺我喜欢他的权利。哼，我也是个要面子的人，喜不喜欢你可由不得你。
从那之后，我就破罐破摔了，极尽所能地“骚扰”他。我开始每天给他写信，把我对他的想法一股脑地倾倒出来，半节课就能写个1000字的小作文，表达欲得到了极大的满足。奇怪的是，他每次都收，每次都看。为啥我知道他看呢？因为有一天他给我发短信说，最近一篇错别字有点多！
于是乎，我们又“和好”了，但谁都不提我喜欢他这件事。突然的缓和把我原有的节奏搅得七零八落，我不知道还要不要继续给他写信。我不知道我还能不能光明正大，不要脸地喜欢他。因为友情和爱情对我来说是不能共存的，我只能成全一种。
如果我成全了友情，我就要停止给他写信这件暧昧的小事，我就应该在上间操的时候认真做操，而不是等着他转过身来看着我。
而如果我成全了爱情，我就要接受，他可能真的不会再有回应，喜欢他的这种情感在我这儿是洪水猛兽，在他那里慢慢就会变成刚洗过的手，甩甩就干了。
我该怎么选择？不知道，一点想法都没有。有时候想得烦了，真想冲到他的班级里，摇着他肩膀，问他我该怎么办？
幸好纠结的时光里，学校“贴心”地为我安排了月考，帮助我分散注意力。说到这个考试，结果还挺意外的，我居然打破了自己的最好排名，考进前十了？语文成绩尤其好，估计是考试的时候脑子开了外挂，可我明明记得写作文的时候，脑子里一直在反复在放萧亚轩的《错的人》。
最终，我做了个大胆的决定，像我这样有个性的人，怎么可以屈服于二选一这样难为人的事情，我决定做一个在心里默默喜欢他的好朋友。这就意味着我可以继续给他写信，继续在课间操看着他，继续跟在他后面手舞足蹈，只是别让他知道就好了。
我正为自己的想法得意的时候，手机的信号灯开始狂闪，来短信了。
发件人是❤️，是我的心上人给我发来的短信，其实我俩还挺有默契的，除了我喜欢他，他不喜欢我这件事外，我们总是能想到一块儿去。让我看看他发了什么？
“你还喜欢我吗？”
第一条看完紧跟了第二条。
“你欠费了吗？为什么不回我？”
接着，第三条也来了。
“我也没什么事，就是确认一下你还喜不喜欢我。”
连发三条，中间间隔也就半分钟？！为什么问我还喜不喜欢他？我不敢往下想，莫非袁湘琴和江直树的爱情故事要砸到我头上来了？我越想越兴奋，心怦怦跳得整个空气都跟着荡漾起来了。
我回他：“不喜欢了呢！到昨天刚好三个月。”
短信刚发送成功，回信就收到了。
他说：“你做事怎么总是喜欢半途而废呢？”
我回：“没有半途而废，是到终点才废的，还有我并没有做什么事都半途而废。”
他说：“那你为什么不给我写信了？”
我回：“不喜欢你了自然就不写了。”
他说：“那还不是半途而废。”
我感觉他在找茬跟我吵架。
我回：“你到底要说什么？”
他说：“你不可以………………………不喜欢我。”
双重否定就是肯定，他希望我继续喜欢他？！！！？
那我是不是可以理解成他也喜欢我？！？！啊！！！！！！！！！！我把拖鞋一甩，跳上床，把头蒙进被子里，大声尖叫起来。
那天晚上我大概念叨了1000遍“他喜欢我”这句话，那个年代的手机还没有截图的功能，我就把我们的对话手抄了下来，小心翼翼地贴在了我的生物书里。
听到这儿，你以为这是一个甜腻的故事吗？不。故事要开始发生反转了。
第二天课间操，我还是一如既往地敷衍了事，但是在转身的那一节，我的大脑命令我也转身了，我突然害怕遇上他看我的目光，我想那目光中定会带有一些我从未见过的东西。
课间操结束后，我还是排在他后面走着，低着头，连他的后脑勺都不敢看，生怕后面长了眼睛。直到有人撞了我一下，才发现他从自己的班级队伍脱离出来，走到了我身边。
他说：“你怎么了？”
我说：“没怎么啊。”
他说：“感觉你在回避我。”
我说：“没有，你别多想。”然后我抬起头很认真地看着他。我突然感到喜欢他的快乐就像退潮的海水，在急速后撤。
我一时之间分不清是我瞎编的3个月魔咒起了作用，还是我真的不喜欢他了。总之那个让我喜欢得神魂颠倒的男孩不见了，取而代之的是和其他人一样，毫无特点的同学甲。
后面的故事我就不多说了，我在他心里恐怕就是渣女的代名词，不过幸好那个时候不流行这个词。
在很长一段时间里，我都没有再喜欢上任何人。
我后知后觉地从各种渠道了解到，原来拥有这种情况的不只我一个人，虽然大家原因都不一样，反应也都有轻有重，但最后都是殊途同归，从他喜欢上自己的那一瞬间，就突然不爱了。
我今年28岁了，距离高中那次喜欢已经过去了整整12年。
我给自己打上“性单恋患者”的标签也已经6年了。
悲催的是，我越了解自己越无力。
我的身体里仿佛装了一个电子装置，在检测到我喜欢的人也喜欢我这个信号时，就立刻敦促我的大脑分泌反多巴胺的物质。
更悲催的是，我最近发现我又有喜欢的人了，我知道从此刻开始，为了守住幸福，我和“我”的战争要打响了。