真正的依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养，而非消耗。
先谈边界感
聊这个话题有风险，一不小心会变成“控制”和“索取”。 而它们之间唯一区别就在于“边界”，边界感是心理学十分隐晦的一个词，甚至不能找到合适的词语来定义它，即使“边界感”被大量、广泛使用。
边界感之所以难以形容，是因为它来自感觉而不是思维，它不但极具个性化，而且是一个变量，随时会变。 举个例子，恋人之间，男孩对目前的相处模式感到舒适，进一步则“肥”，退一步则“瘦”，“肥”代表“太近了”、“融合感”、“吞噬感”，“瘦”则代表“太远了”、“疏离感”、“抛弃感”。 而女孩对不肥不瘦的感受并不认同，她觉得太远，需进一步交往，我们知道，热恋总有个阶段是没有“你和我”的，你就是我，我就是你。 那么，这个地方对男孩的边界刚刚好，对女孩就是界限太远，需要达自己的意愿，而这就需要突破对方边界，人们往往把这个过程叫做“磨合”。 这就是边界的个性化，一方不同感受突破之后会让另一方不适，这就是依赖与控制中间的度。
在这里，男孩认为依赖是恰当的，女孩认为是不恰当的，需进一步依赖才会舒适，而进一步，对男孩来说很容易变成“控制”，到此，双方认为的爱也是不一致的。 而我不得不说的原因是每个人都有依赖他人的特质，这是本能，只要是社会性动物，就离不开需求，有需求，就有依赖。 只是很多人的依赖，走偏了。
不恰当的依赖有哪些
人格之所以健康、独立，是因为婴儿期有个足够好的母亲，她只是做到了稳定在场，并持续关注。 婴儿渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受惊吓了，母亲总会在，并消除这些生理需求带来的焦虑，让婴儿感觉到，焦虑总有依赖之处。 这样的依赖是可靠的，孩子大了自然发展出一种能力，这种能力叫“安全感”。
他不认为自己的焦虑、忧伤、恐惧会淹没自己，他曾有过这种经验，所以很容易从妈妈怀抱中分离并独立存在，同时也有能力依赖他人，也能让他人依赖。 而当婴儿出现了上述焦虑，妈妈是不稳定的，不稳定主要表现在两个极端： 一是过度照料，孩子只是饿了，吃饱就行，不需要吃撑，而妈妈总以为孩子吃不饱，选择强行“喂奶”。 另一种是依赖不能，孩子饿晕了妈妈还不出现，或出现了，用一种施舍的态度“喂奶”，像孩子欠她多少钱一样。
这个简单的例子只是喂奶，而在任何事情上，婴儿的感受是指望不上或者被捆绑。 如此，孩子没有得到足够的、安全的依赖，以后岁月中，这种无法得到的依赖，就会补偿，表现多种多样，最常见的两种不合理的模式是： 依赖的方向错了、依赖的方式错了。
3种错误的依赖方向
我见到的最多的有三种：
一种是成年人对母亲的依赖
早年没得到的依赖如鲠在喉，过度保护像是麻醉剂，它们都会让自己与母亲纠缠，即使结了婚，也离不开，妈宝男是这样的典型，而本该投注依赖的伴侣，成了自己和母亲间的“障碍”，关系变得紊乱。
另一种是对准自己的孩子
对孩子过度关注，各种撕扯不清，老公在这种不平衡关系中，“逃离”了家庭，无论顺序谁先谁后，都是“合谋”。
第三是对准了自己
看似好像不需要他人，高冷、坚强、独立，不让别人靠近，事实上，这样的人往往有指望不上的早年关系，让他们感觉到不被信任，内心深处是很渴望亲密的。
3种错误的依赖方式
一种是过度，在客体关系里面有个术语“投射认同”，其中有个大的类别叫做“依赖性投射认同”。 它的表现就是“没有你我活不了”，传递出很多信息只是为了让对方保护他，一点小的疏远都会给他造成大的伤害。
曾有位来访者，别人不在第一时间给她回复信息，就受不了，坚持认为对方不在乎她，漠视她，甚至拉黑对方。 对老公更是如此，像是老公身上的监控，无论去哪儿都要详尽汇报，否则就极度没安全感，认为被抛弃，曾因为老公没及时回信息自杀过。 当然，她这种依赖一定会带到和我的咨询关系，直到我感到窒息，最后，除了沉默我不能有任何应对方式，生怕任何方式都被她理解为伤害。 很显然，这种依赖只不过是控制的变形。
用一种讨好的方式对他人依赖，这种情况十分常见。
很乖很懂事，什么事都替别人着想，开始对方会感到被理解，慢慢就会感到不自由，对他不好会于心不忍，忽略他会心生不安，他是那么的“好”，不回报简直就是“欠他的”。 同样的，这种依赖方式只不过是变相的抢夺。
第三种错误方式是理想化和贬低
每人心中都有个“英雄”意象，除荣格的原型理论，除个人先天特质，这个意象的起源是家庭内部某成员。 比如你认同了母亲的善良、勤劳、坚强，就会强化这种品质，之后交往中，有类似特质的女性特别吸引你，这种吸引常常被夸大，就是心理学说的理想化对方。
如此才可以去安全的依赖，同时自动屏蔽掉对方的不好，一旦交往中发现对方有瑕疵，比如自私，就会变得懊恼、暴怒、无法忍受，从而认为依赖是错误的，开始贬低对方，从一个极端走向另一个极端。
同样，若“反向认同”了父亲的苛责、严厉、暴躁，心中的英雄形象就是父亲的反面，比如温和、包容、儒雅。 这类特质的男性会特别吸引你，作为当年没得到的补偿，这种理想化具有同样的片面，也容易发现对方身上“父亲式”的缺点，偶尔一次争吵会如临大敌，认为一直看错了人，他是个暴君，温文尔雅只不过是其包装，最终在极度贬低中导致关系破裂。 这都是不恰当依赖关系，并不能看到对方全部，只是通过心中模型来塑造。 本质上，这不是依恋关系，更像是自恋，你爱上的只不过是内心幻想的自己。
正确的依赖姿势
当你识别了错误的依赖方向、依赖方式之后，真正的依赖才开始。
真正的依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养，而非消耗。
依赖是相互的，否则就是单恋，相互满足须识别自己真正需求，而同时也知晓，这种需要不能完全自给自足。 这需要一些磨合和测试，不要刻意为之，潜意识是不会骗人的，它会替你测试，你只需随心而动，感受层面会告诉你，和这个人在一起是心安的、不做作、不伪装的，只觉得舒适。
离开后也不会失落和神经质，而是想念与力量，就像他一直在，很多时候，你需要的并不是外在力量，而是像镜子一样的他人，你的内心被看见，不再孤独。 与此同时，也愿意被对方依赖，并不认为自己在付出，一切都那么顺其自然，“付出”是心甘情愿的，过程充满了快乐体验，而不是有条件的、不得不的，后者是被控制的表现。
相互依赖是会变化的，世界上不存在一成不变的情感，不能因为现在的变化而否认曾经的真实，意识层面这是一种辩证世界观，潜意识层面是整合必然的步骤。
依赖经常落空会导致习惯性回避，这并不是不需要依赖，而是方向和方式错了，需要剖析自我内心，寻得失败根源，而不是形单影只，孤独终老。 所以，在你脆弱时，在你遭遇苦难之际，依赖是勇敢，他人的袖手旁观那是他的问题，你要学会依赖，这是高姿态，而并非自卑。
就像来访找咨询师，是有力量的表现，它如此真实，而不是披着虚伪的外衣艰难地躲在现实世界。 你更不必认为无力、脆弱被他人看见会无地自容，那只是你太过自恋，你的依赖伤害不了任何人，没有谁会因为你的依赖死去，他们只会试图懂你，承接你的依赖。
能够接住你依赖的关系，叫爱，不会撒手让其摔碎，也不会利用依赖对你捆绑，同时，他也会对你依赖。 能接纳多少人的依赖，胸怀就有多大，会依赖他人，也乐于被他人依赖，才叫关系。
世界上所有的行为只有两个目的——「表达爱」或「索取爱」。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱。
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。
对方在向你索取爱，并且你不愿意给。
你在向对方索取爱，但对方不愿意给。
爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持…
那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。
不愿意给的理由归根结底就两种：
我认为不够，给不出来，我期待对方给我。
内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊？我都觉得我不够被爱呢！为什么他不给我呢？应该他给才对。
对对方有评判，不想给。
内心的声音大致是这样的：我看这人不顺眼 （我就是看不惯他这样的行为），我不想给他爱。我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。
这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题，例如：凭什么要我给他理解啊？我都觉得我不够被理解呢。
有读者留言说TA的妈妈常常指责自己的话是：你这也不会，那也不会，你看你有什么用。我的脸都被你丢光了。
这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，而这份恐惧就变成对旁人的索取，表达出来大概就是：我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感，而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。
并且我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。
甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。